Поради експертів щодо пошуку потрібних слів, прослуховування та чіткості.

від: Hallie Levine, AARP, 23 квітня 2018 | Коментарі: 0

невиліковно

Розмовляючи з друзями чи родичами, які невиліковно хворі, є слова або кліше, які можна трактувати негативно.

En español | Якщо ви член сім'ї, друг, колега по роботі або просто знайомий когось, хто бореться з діагнозом невиліковної хвороби, може бути важко знати, що сказати чи зробити для нього. Ось люди, які щодня мають справу з цією реальністю - психологи, капелани та онкологічні хворі - діляться порадами та порадами.

Не кажіть: "все буде добре"

Це автоматична і доброзичлива реакція, але не намагайтеся заспокоїти друга чи кохану людину, кажучи їм, що все закінчиться добре. «Коли мені поставили діагноз« рак молочної залози », і люди, які мали добрі наміри, сказали мені це, я просто подивився на них і подумав: Неможливо це дізнатися”Говорить Бріанна Уікер, віце-президент відділу операцій компанії Amedisys, що займається хоспісом, а також жертва раку молочної залози.

Сюзанна Максей, колишня медсестра в хоспісі, яка в даний час бореться з агресивним варіантом раку молочної залози, рекомендує не говорити хворим, що вони "переберуть". "Це смішно", - каже він. «Я роками була медсестрою в хоспісі. Тип раку молочної залози у мене - потрійний негативний - рано чи пізно повертається. І я не хочу чути від вашої мами чи близької подруги з раком молочної залози I стадії, яка зараз добре. Зараз я з цим не стикаюся ".

Якщо вам важко знати, як висловитись позитивно, спробуйте сказати наступне, радить Ліванаг Ояла, генеральний директор CaringBridge, некомерційного веб-сайту в соціальних мережах, який допомагає родині та друзям спілкуватися та підтримувати своїх коханих. Дорогі хворі люди: Я хотів би, щоб це не траплялося з тобою. Цією новиною має бути важко поділитися. Я тут для вас.

Не мовчіть

"Користувачі CaringBridge постійно говорять нам, що єдине, що неправильно говорити, це взагалі нічого не говорити", - говорить Ояла. "І це відбувається більше, ніж ви могли б подумати", - додає він. "Навіть наймиліші, наймиліші та люблячі люди у світі часом невігласи або не знають, як боротися з цією складною проблемою. Просте" я тебе люблю "або" я думаю про тебе ", якщо ти" Не впевнений, що ще сказати, це, мабуть, найкраще ", - підкреслює Ояла. Якщо ви дійсно не можете придумати що-небудь сказати, нормально не згадувати безпосередньо про хворобу, а замість цього "запитайте, чи можете ви щось зробити, і переконайтеся, що людина знає, що ви там і доступні", - говорить капелан Кімберлі Борзим в Адвокатському хоспісі в Чикаго.

Дайте зрозуміти, що ви будете поруч, коли вони в них будуть потрібні

"Так багато" друзів "зникають, коли ти невиліковно хворий", - говорить Максей. "Я думаю, що смерть робить уявлення про їхню власну смертність більш реальним, і їм стає незручно". Максей, який живе в Нікарагуа, каже, що його нинішня громада є джерелом засобів для існування, оскільки вони не забувають про це. "Смішна листівка чи електронна пошта, їжа, прийом ліків або відвідування одного дня для прання білизни, прибирання кухні чи ванної кімнати - це дуже багато означає", - каже вона. Її порада допомогти такому, як вона? "Не просто сказати нам не соромтеся телефонувати, якщо нам потрібна допомога. Ми, мабуть, не будемо телефонувати, оскільки не хочемо бути тягарем. Допоможіть нам, не чекаючи, поки ми зателефонуємо. Повірте мені, ми це оцінимо, і допомогу, і те, що ви не забули про нас ".

Поділіться якомога конкретнішими та конкретнішими деталями щодо будь-якої допомоги, яку ви можете надати. "Люди часто кажуть:" Якщо вам що-небудь потрібно, зателефонуйте мені ", але це покладає відповідальність на хворого на хворобу і життя якого знаходиться під загрозою", - говорить Ребекка Акслайн, акредитована клінічна соціальна працівниця Х'юстонського методичного неврологічного інституту ... Натомість скажіть: "Чи можу я отримати тушонку в четвер?" або подаруйте подарункову карту на масаж або на вечерю в місцевому ресторані ".

Будьте обережні, перш ніж сказати: "Я буду молитися за вас"

Якщо ви вдвох відвідуєте одну церкву чи синагогу, і ви знаєте, що релігія є важливою частиною життя вашого друга чи знайомого, це одне. Але: "Помилково вважати, що хтось поділяє ваші духовні переконання", - говорить Дженніфер ФіцПетрік, професор геронтології в Університеті Джона Хопкінса та автор Крейсерська допомога: зменшення стресу турботи про коханого. Це особливо актуально, якщо ви не впевнені в їхніх поглядах на смерть та потойбічний світ. Якщо ви не впевнені в його релігійних віруваннях, не згадуйте ні Бога, ні неба, або намагайтеся заспокоїти його іншим духовним способом.

Спробуйте створити видимість нормальності

Це означає намагатися затримати когось, хто хворий, у світі, який не зосереджується на своїй хворобі. «Ми не хочемо просто говорити про рак, рак та більше раку!» - говорить Максей. "Як нудно! Ми хочемо поговорити про останні плітки про голлівудських зірок, божевілля політиків, веселі" реаліті-шоу ". Пацієнтам теж потрібна перерва від своїх хвороб." Ми хочемо вийти на обід і зробити покупки, але ми може бути недостатньо сильним, щоб бути у світі більше години чи двох ", - говорить Максей. Тож, звичайно, запросіть когось, хто захворів, на вечерю або на перегляд фільму, який щойно вийшов. Просто не забудьте запитати, чи можете ви вибрати і візьміть його у свою машину.

Запитайте, як вони сьогодні

Загальне привітання "Як справи?" для когось, хто має справу з такою хворобою, як рак, може бути важко. "Кожного разу, коли хтось запитував мене про це під час лікування, я думав: Скільки інформації ви дійсно хочете? Тому що я можу залити вас деталями"Говорить Вікер. Краща стратегія: запитайте, як вони справляються. Це дозволяє їм ділитися стільки про себе, скільки вони хочуть. Якщо вони здаються не дуже добре, запропонуйте свою допомогу, будь то принести їм їжу пізніше тиждень або відведіть їх на хіміотерапію.

Послухайте їх

Розмовляючи з хворим другом, важливо пам’ятати, що ви сядете і будете присутні. "Запитайте, як вони, а потім справді слухайте їх, не відриваючись фізично чи емоційно", - говорить Ненсі Молітор, професор психології з Медичного факультету Північно-Західного університету імені Фейнберга в Чикаго. Це означає дивитися в їх очі, фізично схилятися до них і бути готовим залишатися зосередженим, навіть коли вони діляться більше деталями, ніж ви хочете знати. Вам також слід протистояти бажанням почати говорити, якщо на хвилину або більше тиші. "Створюється враження, що ви нервуєте і хвилюєтесь і вам потрібно заповнити порожнечу", - говорить Молітор. Пам’ятайте, що в деяких ситуаціях тиша золота. Ваш друг чи кохана людина могли відчути затишок, просто перебуваючи з вами в одній кімнаті, знаючи, що ви там для них.

Зрештою не відчувайте дискомфорту

Якщо хтось, з ким ви маєте інтимні стосунки, хоче обговорити питання, що стосуються кінця життя - домовленості про поховання, довіреності, заповіти та спадщини, - киньте їх і запропонуйте допомогти, якщо це можливо. "Якщо смерть неминуча, це дійсно може полегшити тягар на цю людину, навіть якщо ідея вибрати труну здається вам хворобливою", - говорить Молітор. "Це можуть бути речі, про які вони бояться розмовляти зі своїми подружжям або дітьми, оскільки переживають, що їм буде надто складно". Але знання того, що вони можуть передати вам свої побажання, може дати їм певний спокій.