За словами автора та тренера Маріти Осес, ми не можемо наполягати на думці, що щаслива пара - це та, хто не сперечається і не конфліктує: "це ідеал трупа"

@LauraPeraita Оновлено: 02.04.2020 09: 05h

бути чесними

Пов’язані новини

У чому любов? Це питання задає собі Маріта Осес у своїй останній книзі, щоб запропонувати читачеві зруйнувати міфи подружжя. Незважаючи на вивчення права, вона вирішила стати тренером, і після того, як рак молочної залози перевернув її життя, вона зуміла протистояти йому, піклуватися про своїх двох дітей і насолоджуватися сім'єю.

"Але що з тобою?". "Нічого". Чому іноді так важко бути чесним зі своїм партнером і говорити, що ми відчуваємо?

Перш ніж ми зможемо бути чесними з партнером і зіткнутися з цим, ми повинні зробити це з собою. І це тема, яку багато хто з нас розглядають. Часто навіть ми самі не знаємо, що з нами відбувається. І коли ми це знаємо, ми засуджуємо себе і не можемо підтвердити те, що відчуваємо. Важливо зупинитися, спостерігати за собою, називати те, що ми відчуваємо, і, якщо це можливо, відстежувати це, поки ми не побачимо походження цього почуття. І не плутайте тригер, який може бути чимось поверхневим і неважливим, з причиною.

Причина завжди в нас, навіть якщо пара діє як пусковий механізм. Пара може покласти палець на болячку, але болячка у мене. Поклавши його на стіл, ми змусили б бути чесними із собою та бути послідовними. І це ліниво. Ми також мовчимо, боячись конфлікту, в помилковій ілюзії, що якщо ми не надамо йому значення, це пройде. Страх перед конфліктом змушує нас зберігати помилкову гармонію в короткостроковій перспективі, але ми годуємо порохову бочку, яка рано чи пізно вибухне.

Чому легше нарощувати напругу у стосунках, які зазвичай згодом спалахують?

Щоб вечірка була в мирі. І коли відбувається вибухова реакція, спалах стримуваної люті, люті, обурення - це спосіб здійснення влади, налякування іншого, щоб вони більше не "сприймали вашу причину" або не дозволяли їм заявляти причини, що можуть дратувати.

Що призводить до придушення наших емоцій?

Джон Пауелл у своїй книзі "Секрет продовжувати любити" (Sal Terrae 1997) пояснює три основні причини, через які ми пригнічуємо емоції:

1) Ми запрограмовані на це. Тобто мозок дитини реєструє те, що бачить: якщо він виросте в сім’ї, яка не висловлює своїх емоцій, вона схильна придушувати прояви прихильності; виростаючи в сім'ї, де конфлікти та суперечки є нормальними, вам буде легше висловити свій гнів.

2) Ми позначаємо емоції як добрі чи погані. Наприклад: «Добре відчувати вдячність», «Погано відчувати заздрість». І ми діємо відповідно.

3) Ми переживаємо конфлікт цінностей, тому що емоції стикаються з уявленням про себе. Якщо, наприклад, у побудові моєї жіночності значення дарування є надзвичайно важливим, я придушу своє почуття розчарування, коли дарування його моїй родині мене не наповнює. Якщо чоловікові здається, що бути сміливим - це не плач, він ніколи не висловить свій біль плачем, оскільки це загрожує його мужності. Будь-яка емоція, яка суперечить ідеї, яку я зробив із себе і яка загрожує їй, буде для мене нестерпною, і я буду її придушувати. Насправді ми репресуємо їх, бо засуджуємо, замість того, щоб спостерігати за ними, і часто засуджуємо. І тому ми втрачаємо безцінний ресурс, щоб по-справжньому пізнати себе, і ми продовжуємо продовжувати образ, який ми створили про себе, який часом далекий від нашої справжньої істоти.

Що спонукає людину зіграти жертву, якщо стосунки не працюють належним чином?

Тут ми вводимо тему стосунків пари як пункт початку або прибуття. Я вважаю, що стосунки є відправною точкою для зустрічі з іншим і з самим собою. І саме зустріч з іншим, і перш за все конфлікт, може спричинити мандрівку у себе, в якій ви відкриєте, хто ви є і що ви є: ми - любов, закопана під шарами і шарами незнання та відсутності любові. Якщо ви приймаєте роль жертви, ви відмовляєтеся від поїздки і втрачаєте дар, який цей конфлікт приховав для вас.

Необхідно було б уточнити, що означає, що пара "не працює". Міф про кращу половину, що включає міф про щасливу пару, змушує нас думати, що пара не працює, коли є конфлікти. Ми все ще хочемо вірити, що добре, що немає конфліктів, і це впливає на наше співіснування, головним чином тому, що це брехня. Подобається це нам чи ні, якщо щось живе, нормальним є те, що щось завжди відбувається: конфлікти, проблеми, новини, непередбачені події. Різниця не в тому, що відбувається, а в тому, як ми живемо. Думати, що щаслива пара - це та, в якій немає конфліктів, і продовжувати мріяти про них - це наполягати на тому, щоб жити фантазією, і не бажаючи усвідомлювати, що цей ідеал пари - це труп.

Це гарантує, що ми сприймаємо як належне, що пара росте одна, і що це не так. Яку турботу потребують стосунки?

Перший догляд, який йому потрібен, - це самообслуговування кожного з двох опор, що його підтримують. Кожен повинен дбати і поважати свій власний сад, свої індивідуальні простори та час, коли вони годують свою істоту. Якщо ви робите це з собою, легше поважати те, що інший робить те саме.

Далі наведені часи та простори для зв’язку, спілкування та насолоди, коли ми пам’ятаємо, чому і чому ми вирішили бути разом, не лише розмовляючи, а роблячи речі, які змушують нас пов’язуватись з тим, що змушує нас відчувати, що у нас спільна доля, хоча має особисту подорож, яку вони пройдуть по-своєму, залежно від способу їхнього існування, обставин та бажань, не втручаючись на шлях іншого, але допомагаючи їм подорожувати ним, іноді просто своєю присутністю.

Пара складається з двох людей, які не працюють за допомогою магії, просто тому, що люди разом під одним дахом. Це працює, тому що кожен ходить, діє, думає, любить. І, перш за все, вони спілкуються. Вони складають мережу живих стосунків, за якими потрібно піклуватися, поливати, оплачувати. а це вимагає активної участі обох членів, кожен відповідно до їх необмежених можливостей і одночасно зі своїми обмеженнями.

Що призводить до почуття самотності, не дивлячись на стосунки?

Не навчившись бути самотнім, що є іншим способом сказати, не навчившись бути з собою. Людина, яка не навчилася бути самотнім, зазвичай шукає партнера як страховку від сонця. На відміну від цього, коли ви навчитеся слухати власні бажання та потреби і рухатися назустріч їм, ви не встигаєте почуватись самотніми. Оскільки самотність - це не що інше, як роз’єднання з самими собою, і, слухаючи свої бажання та потреби та намагаючись їх охопити, ми зв’язуємось із собою.

Багато разів ми просимо у партнера чогось, чого ми самі собі не даємо. І, наскільки подружжя може нас заповнити, є частини нас, які може заповнити лише кожен з нас.

Як можна виправити?

Перш за все, розпочати процес любові до себе, який звільняє партнера від обов'язку, що не відповідає йому, і змінює особу, яка почувається самотньою, змушуючи бачити, що він є не жертвою іншого, а самого себе . По-друге, покласти на стіл те, що кожен розуміє, люблячи і люблячи, і діючи відповідно, поважаючи можливості та реальність кожного з них.

З якими новими проблемами стикаються пари сьогодні?

Це питання для цілої книги! Соціальні мережі революціонізували стосунки і вплинули на пару в таких вимірах, про які я не зупинявся і думав. У консультації я бачу, що вплив ринкової економіки на нашу свідомість настільки сильний, що ми забуваємо про те, що ми люди, і поводимось із собою як з товарами. Не знаю, хто створив цю фразу: «Людей створено для того, щоб їх любили. Речі, якими слід скористатися. Причина, в якій у цьому світі хаос, полягає в тому, що ми любимо речі і використовуємо людей ».

Я не знаю, чи це причина хаосу, але я повинен визнати, що ми звикаємо бажати і отримувати те, що хочемо, по можливості з мінімальними зусиллями (натискання клавіші) і швидко (миттєво). Зберігається не лише проблема об’єктної жінки - але, незалежно від статі, до якої вони належать, багато людей розглядають інших як товар, який вони можуть отримати та володіти.

Я кажу не виключно про підлітків із розгуленими гормонами, а про людей різного віку, які ходять на полювання. Ми можемо піти до іншого не тільки в пошуках сексу, але і в пошуках влади, престижу, грошей, статусу. все, що для мене важливіше за саму людину і що робить її простим засобом досягнення моїх інтересів. Це проблема етики, того, як я вважаю людей. Якщо вони люди, я не маю права володіти ними так, ніби вони є предметами, я не можу сказати "мені це подобається, я це збережу". Тому що наступне: "Я використовую його і викидаю".

Підлітки або молоді люди, які мають кілька досвідчених стосунків із парою цього типу (іноді достатньо одного, і це руйнівний), приходять до того, що вони прикидаються своїми стабільними стосунками, дуже болячими і з дуже малою вірою в любовні стосунки, з стрічка, кожна дедалі нижча і бажає погодитися на все, що не змусить їх страждати занадто сильно. Мало того, щоб не бути самотнім, а бути включеним у суспільство, в якому статус партнера є важливою вимогою, хоча іноді це лише супротивлення людей без спільного проекту.

Окрім цього, я бачу, що примирення роботи та сім'ї продовжує залишатися каменем спотикання, що розподіл завдань вдома далеко не рівний, що існує багато елементів, які не допомагають глибокому і постійному спілкуванню і є постійне відволікання, яке відводить нас від суттєвого.

Підпишіться на Сімейний бюлетень і щотижня безкоштовно отримуйте наші найкращі новини на електронну пошту