Але повірте, ви знайдете багато в її словах та ситуаціях.

найкращі

Інші найкраще знають, як жити

Материнство дивовижне. Але поки хтось не розпестить вас своїми недоречними запитаннями або дурними словами та зауваженнями. Я не знаю, чому люди постійно потребують розправи з нісенітницями і замість того, щоб підтримати вас, вони будуть стягувати плату.

Я йду вулицею з рукою своєї дитини, ми насолоджуємось тим, що ніхто з нас не плаче і не кидається на землю. І тут йде навпроти невідомої жінки, яка раптом:.

"Ну, ви доливаєте. "Я незрозуміло дивлюсь на свою тітку, чи ні. Але вона дивилася на мою дитину, яка радісно купкувалась поруч зі мною.

Іншого разу інша жінка каже моєму кричущему хлопчикові: "Ну, так, який ти негарний, коли так плачеш. "А інший раз це було," Ну, такий великий і все ще нюхає. “І багато, багато інших коментарів, які не принесли користі ні мені, ні дитині, ні людині, яка їх зробила.

На щастя, я вже велика дівчина, і ці коментарі людей, чиє ніщо в моєму житті зазвичай не може мене розсміяти, я що-небудь викину. Але це лише тому, що я мати-пенсіонерка, яка звикла до такої фігні. Але щоб бути таким вперше, я б, мабуть, збожеволів.

І оскільки я хочу, щоб інші матері мали трохи менше справи і сперечалися, я підсумую найприкріші запитання, які кожна мама неодмінно отримає принаймні 150 разів у своєму житті.

Питання, звичайно, в материнській множині, адже з моменту народження вашої дитини про вас будуть говорити лише в загальному дусі.

1. А ви годуєте грудьми? Вам достатньо молока?

О, глава про грудне вигодовування та не годування грудьми, мабуть, знайома кожній мамі. Якщо жінка не годує грудьми, її відправляють у вигнання по матері, оскільки вона вирішила отруїти свою дитину огидним штучним молоком найгірших і особливо хитрих фармацевтів, які намагаються лише заробити на нічого не підозрюючих матерів.

До того ж, більш ніж зрозуміло, що якщо ви не годуєте грудьми, дитина пізніше відвезе вас до будинку пенсіонерів. І якщо ви годуєте груддю, ви можете робити це лише до певного віку дитини, якщо це довше, ніж особиста установка допитувача, тоді вас вважають божевільним шарлатаном з біопереключенням, який однозначно має намір прив'язати дитину до ноги (або грудей) принаймні до зрілості.

2. А ти спиш вночі?

Ну, я не знаю, але я не знаю своєї матері, яка сказала б, що вона добре спить. Мовляв, іноді трапляється краща ніч, але зазвичай дитина голодна і прокидається, потім у неї відходять зуби, потім у нього настає період непокори, потім у нього це і те, тоді ти знову вагітна, ти навіть не маєш одружитися, і ти не спиш принаймні 8 років.

Тож ясна тітка, як і мій чоловік, він фантастично спить.

3. У вас вже є зуби? Jééééj і скільки?

Будь ласка, хто винайшов ще справу з зубами. Вибачте, але якось я цих зубів не порахував. Одного разу зі мною трапилось, що мати на полі (мабуть, шанувальниця стоматології) почала дуже витончено слухати мене про те, коли у нас був перший зуб, коли другий зуб, чи вже у нас є стільці, і коли ці крісла вийшов.

Вибачте, надію, друже, але, як я пишу вище, я справді давно не спав, і ці цифри ніколи не були для мене дуже хорошими.

4. Наскільки ти великий, скільки вже маєш?

Місяці материнства! Тому я не знаю, як це називається, але вік дітей просто потрібно змінити, щоб змінити. Принаймні, деякі так роблять. Хоча я не ускладнюю собі життя таким чином, є також матері, які мають детальний огляд того, що Юрку вже 36 місяців, а Альжбетці 29 тижнів.

Вибач, мамо, я справді втомлена, мабуть, моїй дитині два роки, і я навіть не знаю, скільки це може бути місяців. А дитина, на думку лікарів, напевно, досить велика для свого віку. Як той місяць.

5. А ти вже щось кажеш?

Любий, звичайно, я розмовляю вже давно, і моя мама навіть каже, що рот не закривався з моменту народження.

Цей наш друг вже має енциклопедичні вирази, обчислює рівняння і в гаражі намагається зібрати ракету, патент якої він хоче продати Ілону Маск і полетіти з ним на Марс. І все це, звичайно, до завершення інших пологів.

6. У вас досі є памперси? Він уже запитує?

Жахливо, просіть постійно спорожняти. Тільки уявіть це в дискусії для дорослих.

На жаль, діти стають жертвами найніміших форм розмов, тому, якщо у вас є дитина старше року, ви не уникнете питання пелюшок. Не має значення, з ким ви розмовляєте, але якщо допитуваному старше 50 років, а у вашої дитини цих підгузників насправді немає, візьміть ноги на плечі.

В іншому випадку ви почуєте дисципліну про те, як сучасне покоління мам не може навчити дітей навіть елементарним речам, про те, як батьки та діти ледачі, або вони почнуть давати вам інструкції, як це робити. Ну, знову ж таки, порада на зразок: "Ну, він повинен це отримати, щоб знати", їх ніколи не викидають, хоча.

7. А коли буде наступний?

БУМ-БАК. Ніщо не може встановити більшу бомбу, ніж це питання. Я завжди думав, що лише одинокі жінки чи матері з однією дитиною отримували запитання щодо кількості дітей. Але це зовсім не так для вас. Це питання також піднімають дводумні матері, які не знають, чи бігти ліворуч від однієї дитини, чи праворуч від іншої.

Але найбільше задоволення полягає в тому, що бідолаха - така потрійна мама. Ніхто не запитає її, коли вона буде наступною, і якщо випадково жінка вирішить мати чотирьох дітей (оскільки у неї дві руки, вона може обробити чотирьох дітей), то ці жалісні погляди або розмова про те, що вона збожеволіла, але що ви не хочете знати.

Щоб ви не думали, що я бармен, це не докір, що хтось на вулиці запитає вас, як ви, і добре подумаєте. Це досить усміхнені ситуації, через які одні жінки просто кивають головами, інші дратуються, а деякі навіть не помічають у сп’янінні матері, що хтось щось їх запитав.

Отже, це скоріше заохочення, не хвилюйтеся. Перші 30 років батьківства вважаються найскладнішими.