Отримайте translate.google.com, переклад чеська -> англійська та напишіть так: "Як Škoda починається взимку.
: D: D: D: ---: ---:---
/ відтворити звук англійською мовою./.
Але скопіюйте його також із цими кришками. Послухайте англійську версію.
Отримайте translate.google.com, переклад чеська -> англійська та напишіть так: "Як Škoda починається взимку.
: D: D: D: ---: ---:---
/ відтворити звук англійською мовою./.
Але скопіюйте його також із цими кришками. Послухайте англійську версію.
Думаю, хотілося б розпочати тему google translate, таких галюцинацій вистачає
Жіноча молитва за чоловіка:
Боже, нехай він протистоїть йому, не дозволяй йому виправлятися раніше, ніж я. Нехай пилить мене належним чином, не дозволяй йому копати гуляш. Не дозволяйте йому хропіти вночі, він не буде вдивлятися в дупу сусіда. Не дозволяйте йому пердіти вдома, потіти або смердіти. Нехай їсть те, що я готую, нефрал, якщо я його не хвалю; нехай несе додому євро, не дозволяй стринги штовхати мене. І нехай я все ще буду для нього красивою, щоб мій протез не штовхав ясна. Нехай хвалить мене один кілограм, нехай говорить по сто похвал на день. І нехай вона буде такою красивою, як Тарзан, дякую.
О Боже, привіт!
Ви хочете заробляти гроші завдяки Facebook?
Перейдіть до Обліковий запис -> Налаштування облікового запису -> Деактивація облікового запису. і починайте працювати;)
Робоче майбутнє
пенсійні плани з 73 років (і вони це означають) Бачення майбутнього - після 2050 року
Я їду додому поїздом з роботи, мені 73 роки, і я втратив посвідчення водія як медично непридатний.
Після того, як гід із бочками навчить мене у поїзді, я виходжу.
Вони витягують з локомотива машиніста на візку.
Я проходжу залом вокзалу, який охороняє напівсліпий міський поліцейський за підтримки двох глухих колег.
Виходжу і йду до автобуса, водій просить пасажирів сказати їй, де зупинитися - у неї втрачається пам’ять.
Я виходжу і голодний, в ресторані офіціант каже мені, що я доберу їжу, як раптом мені вдається вивести шефа з коми.
Я замовляю пиво, яке офіціант виливає завдяки маршруту його рук, поки воно не дійде до мого столу.
Я хочу заплатити, але офіціант не впізнає сотню з тисячі!
Я йду додому, мої діти віком 48 і 50 років запитують мене там: "Тату, ти міг би ти знайти нам роботу?"
"Ні, мої діти, ви ще занадто молоді для цього", - я поставив обидва протези.
Я вмикаю телевізор і спостерігаю за національними святкуваннями дня народження міністра праці та соціальних справ Йозефа Міхала в оточенні 40-річних поліцейських безпосередньо перед пенсією, яка, на нашу радість, живе 120 років у повному складі, здоров’ї та свіжість.
Ніколи не тримайте пукань.
Вони рухаються по спині до мозку
і саме звідси чертовські ідеї!
Кілька життєво важливих питань та відповідей:
- Де вампіри вчаться смоктати кров?
- На юридичному факультеті.
- Як звати дитину, народжену у черниці?
- Восковець.
- Чому на тампоні є струна?
- Тож вони можуть стрибати на банджі-джампінгу.
- Як сказати зубна щітка по-польськи?
- Щітка для папуг.
- Ви знаєте, що, крім липучок, він видає точно такий же звук?
- Коли ескімоси міняють прокладки.
- Що таке 90-60-90 ?
- Проїжджаючи містом навколо ДАІ.
Два сірі гарнізони в барі і гарна гаряча блондинка між ними.
Через деякий час один іде в туалет, а блондинка - до іншого і хуторі:
- Ні. Річло. тепер у вас є можливість.
- Другий не подивився на вас і. штовхнути пульс другові.
Джара Сімрман йде так, і раптом бачить, як Чак Норріс штовхає хлопця ногами.
Вона приходить до нього і каже:
"Ти Чак. І чи не було б краще з поворотом?"
Менеджер виходить зі свого нового Porsche, відчиняє двері, і вантажівка, що проїжджає, відскакує від дверей.
Він зупиняється, водій вилазить, і менеджер відразу йому каже: «Куди ти дивишся, дебілу?!
Тигр каже йому: "Ви, менеджери, страшенно матеріалістичні. Ви мене тут проклинаєте, бо я відскочив від ваших дверей, і ви зовсім не проти втратити руку.!
Керівник: "A ku * va, rolexky."
Лікар: "Медсестра, ампутуйте ліву руку пацієнта". VZZZZZZZZZ.
- Я сказав, що пішов! VZZZZZZZZZ.
"РУКА".
про лікарів та супутні проблеми
Araňa bedáka:
- Докторе, докторе, мій Дехо на 200% імпотентом.
- Але це неможливо! - каже лікар.
- Але є! Кінь настільки штовхнув його ногою по кулях, що він скуштував язика.
Він іде від лікаря до гірської хатини і з широко розставленими ногами. Мисливці дивляться на пастуха і запитують його:
- Гей, і з тобою сталося те, що ти так широко ходиш?
- О, лікар виявив у мене високий рівень холестерину і сказав, що я навіть не повинен чіпати яйця.
Хлопця доставляють до лікарні повністю зарядженим, у нього на тілі синці. Лікарі запитують його, що з ним сталося:
- Знаєте, ми з дружиною грали в гольф. Вона лише новачок і випустила м’яч серед стада корів. Тож я пішов її шукати. Лише через деякий час я помітив її в дупі одного з них. Ну, саме тоді я зробив цю фатальну помилку!
- І що ти зробив?
- Ну, я підняв її хвіст і крикнув дружині: «Ця схожа на твою».
Батьки дівчинки першокласника приходять до батьків хлопчика першокласника і кажуть:
- Ми більше не готові страждати. Ваш син вже другий тиждень грає у лікаря з нашою донькою. Це просто нереально.
- Ну, ми припускаємо, що ви визнаєте, - кажуть батьки хлопчика, - що у їхньому віці діти починають проявляти інтерес до протилежної статі, і подібні ігри сприяють правильному створенню у дитини сексуального самоусвідомлення.
- . ми не піклуємося! - перебивають дівчинку їх батьки - Нехай
вам теж потрібно вийти, але він вчора прооперував її апендикс.
Дві дівчинки веселяться:
"Я була вчора у лікаря, і він сказав мені, що я вагітна".
- А хто такий батько?
- Він мені не сказав.
Операційна, пацієнт готовий до урологічної операції. Хірург з вимитими руками каже молодій медсестрі: "Медсестра, відрегулюй положення пеніса".
І за мить: "Гм, ну, тепер до пацієнта".
Вчені виявили, що в Міхаловцях живе чоловік, який може повернутися у минуле. Тож вони пішли до МІ і знайшли його в пабі.
Вони кажуть йому: "Ти кажеш, що можеш повернутися у минуле, покажеш нам?"
він каже: "Купіть півлітра сосни, і я вам покажу".
Вчені придбали його, він випив і сказав: "Купіть інший".
.Він знову випив, підвівся, сперся на стіл і сказав:
- Ну, я там був учора.
Я був у магазині сьогодні вранці. Я був там п’ять хвилин. Коли я вийшов, там стояла міліціонерка, яка просто писала штраф за блок. Тож я підійшов до неї і сказав: "Давай, милий, ти не можеш трохи відпочити такому хлопцеві, як я?
"Вона проігнорувала мене, і тому я докоряв їй за грізні сволочі. Вона подивилася на мене і почала писати черговий штраф за вживані шини. Ось що я назвав її тупим пензлем. І вона почала писати третій блок. Блядь і так далі . ... чим більше я лаявся на неї, тим більше штрафів вона писала. Але мені було байдуже, я йшов пішки.
Ідеальна сім'я з точки зору телевізійних рекламних роликів: