Поширеного щоденного конфлікту з маленькою дитиною навряд чи вдасться уникнути. Дитина пропагує свою особистість, висловлює свою волю, потреби та настрої, що іноді іскромітно відповідають намірам батьків. Іноді ми впадаємо в безпорадність до гніву, інший раз вирішуємо проблему гнучко та ефективно. Це залежить від кількох внутрішніх чи зовнішніх факторів - іноді комбінацій. Дитина може поводитися незвично і вимогливо, наприклад:
- якщо вона втомилася або хвора;
- якщо ми порушуємо це в запалі гри або в процесі діяльності;
- у присутності невідомих людей, відвідувань або родичів;
- в новому, невідомому, занадто динамічному середовищі (переповненому подразниками), що побоюється (наприклад, лікарем).
Запобігаючи або вирішуючи вже існуючий конфлікт, ми повинні швидко оцінити настрій дитини, а також нас самих, дорослих. Наші реакції також можуть бути неадекватними, спричиненими втомою, хворобою або переобтяженістю домашніми чи робочими обов’язками. Багато що залежить від обраного спілкування по відношенню до дитини. Завжди краще зупинитися і подумати, про що ми повідомимо дитині. У звичайному співжитті з маленькою дитиною ми, мабуть, не уникнемо певних помилок внаслідок стрімких обставин. Зазвичай вони провокують та поглиблюють небажану поведінку. Якщо ми знаємо про них, їх можна в основному усунути.
Забагато заборон
Здавалося б, невинні вказівки щодо заборони, яких існує безліч - "Не можна! Не лови! Не робіть цього! Залишати. "вони як дитина" кидають рукавички ". Для нього стає спокусливо спокусливо спробувати - «а що, якщо я це зроблю, зловлю що, якщо не відпущу і візьму?» Раптом така комунікаційна біржа перетворюється на зброю, яку дитина легко обертає проти нас. Буде кілька альтернатив:
а) Батько подає у відставку - він нічого не робить! Дитина отримує повідомлення про те, що слово дорослого не має достатньої ваги і лише слабку валідність.
б) Батько видає повторну заборону! Дуже ймовірно, що цю заборону також будуть порушувати діти, чекаючи того, що буде далі. Зростає напруга у дорослих.
в) Повнолітню дитину карають! Конфлікт поглиблюється. Напруга, природно, буває з обох сторін.
Дитина не хоче слухати заборон - відп. занадто багато заборон! Дитина хоче слухати, що їй робити! Запитання дитини без відповіді часто звисає в повітрі - "То що я повинен робити, якщо не це?" Скажи мені! "Кращою альтернативою вирішенню складних ситуацій з дитиною є:
а) Прийміть! "Я бачу, ти справді хочеш його зловити".
б) Поважати! "Ви хочете знати, як це. Ви хочете спробувати ".
в) Увімкнути! "Доторкніться до цього дуже обережно".
г) Запропонуйте заміну! "Це дуже тендітно. Може зламатися. Давай, спробуймо щось інше! "
"Хто від кого?"
Це часто дрібниці, які стають іскрою, що запалює великий конфлікт. Мама біжить за ігровою дитиною з ложкою, повною їжі. Вона намагається його таким чином нагодувати. Він потрапляє в незручну ситуацію, коли дитина легко відкидає їжу, яку таким чином намагається потрапити моя мама. Гірше того, що з кожною ложкою пропонованої їжі дитина відкидає зусилля матері. Батьки потрапляють у подібну ситуацію, коли вступають у «гру» з дитиною під назвою: «Якщо ви зловите мене, можете одягнути!» Повторення таких «ігор» явно шкідливе і вносить багато непотрібного напруженість у функціонуванні дорослого з дитиною. «Хто від кого?» - це негнучка та неефективна боротьба з дитиною. Варто встановити та дотримуватися правил:
"Якщо ти голодний, ти будеш їсти за столом".
"Якщо ти хочеш вийти, ти можеш дати мені одяг, і я допоможу тобі з цією сукнею".
Допуск до бійки дорослого та дитини
У універмазі стався конфлікт між матір’ю та дитиною, якій було близько року. Дитина буквально опинилася у великому кошику для покупок і хотіла вибратися звідти. Вона розвантажила ногу на краю кошика і відчайдушно, від усієї сили заплакала. Оскільки мати не сприймала, не поважала, не дозволяла і не пропонувала альтернативного рішення - дитина потрапила у величезний афект і довго не переставала плакати, поки мало не сопела. Нарешті мати також заплакала над кошиком. Обидві сторони зазнали поразки та були емоційно поранені.
Бійка дорослого з дитиною - справа дуже болюча і зазвичай не призводить до конструктивного висновку. Дитина - сильний суперник, і в цілому краще уникати бійок. Часті сутички порушують емоційне благополуччя обох сторін і, крім того, послаблюють здатність дитини мирно вирішувати конфлікти за допомогою контактів з однолітками. Якщо дитина не набуває достатньо досвіду з конструктивним вирішенням суперечок вдома (прийміть, поважайте іншого, увімкніть або запропонуйте альтернативне рішення) - набагато простіше і швидше досягти «простішого» бойового рішення, яке принесе перемогу лише одній стороні (або жодна) Занадто багато руйнівних битв підриває впевненість дитини в собі, дитина є повноцінним партнером по спілкуванню і не хоче залишати конфлікти як невдаха. цінувати, виділяти і хвалити позитивно ("Ви добре взяли в борг! Я дуже пишаюся вами! Приходьте і обіймайте вас за це!"). емпатично сприймати потреби дитини, яку він досі не може вимовити чи виконати добре ("Зараз ти граєшся з ляльками. Ти все ще хочеш пограти з ними? Гаразд, ми за мить прогуляємось!").
Якщо ми не вирішимо конфлікти конструктивно, вони, природно, завершаться. Батьки, швидше за все, втратять терпіння і придумають поспішне рішення, про що згодом він шкодує. Як реакція дитина часто буде відчувати неконтрольовані емоційні прояви напади гніву пов'язані з надокучливими супутніми фізичними особливостями. Дитина червоніє, напружує м’язи, сильно плаче, поки не закричить, не кинеться на підлогу в корчі, іноді не може перевести дух і перестане бути відкритим до співпраці. Всі ці симптоми наростають. У такій прикордонній ситуації не годиться «ламати дитину через коліно» і стояти, що полягає в тому, щоб відстоювати її претензію з позиції сильнішого дорослого. бокові здобутки нічого, емоційне благополуччя і самовладання втрачаються. заспокойся. Виберіть з "аптечки" обійми, тиху промову до дитини та рішення: "Прийміть, поважайте, дозволяйте чи пропонуйте компенсацію". Простіше кажучи, ми намагаємось вирішити емоційний «політ» за допомогою конструктивного спілкування.
Оптимальним рішенням конфліктів є спроба досягти їх за будь-яких обставин перемога обох сторін. Ми природно принесемо більше спокою та радості у співіснування дорослих та дітей.