Кохання в романтичних фільмах описується як пристрасне і розкуте, сповнене болю та ревнощів. Те, що режисери демонструють нам як любов, часто - це просто жадібність і пристрасть, на які нагадує більшість сьогоднішніх стосунків. Любов і пристрасть - це дві різні речі!

справжня

Любов має багато визначень; художники асоціюють це з болем, філософи - з божевіллям, для психологів та вчених це просто коктейль нейромедіаторів. Його часто приймають за пристрасть завдяки романтичним фільмам та мистецтву.

Але любов і пристрасть - це дві різні речі; хоча пристрасть приносить спалахи емоцій, нестримний секс, ревнощі та сльози, справжня любов не шкодить, бо гарантує безпеку та стабільність.

Експерт з питань стосунків, доктор Патрік Ваніс, визначив різницю між любов’ю та пристрастю у книзі «Переборіть свого колишнього» зараз. Якщо у нас на душі хороший партнер, і ми хочемо для нього найкращого, ми відчуваємо любов.

Натомість пристрасть має більш егоїстичну моду; скоріше, ми зосереджуємось на тому, що ми можемо взяти від свого партнера і що він може зробити для нас. Це визначення повинно бути основним орієнтиром у визнанні того, що ми задумали. Якщо ваші стосунки базуються лише на бажанні, ви дізнаєтесь це в наступних пунктах.

Ви відчуваєте похоть, але ніякої стабільності та безпеки

Час, проведений разом, обмежувався сексом. Незважаючи на те, що ви зустрічалися деякий час, це все одно лише одне. Часто ваші зустрічі супроводжуються алкоголем, інакше ви не знали б, про що говорити. Тиша, яка трапляється між вами без згустку крові, неприємна.

Ви не знали б, що ще робити разом, окрім кохання. Ви відчуваєте сильне бажання до сексу, але не до близькості та міцного зв’язку, який змусив би вас почувати себе впевнено. Через це існує поведінка, яка включає ревниві сцени, сльози та крики. Якщо ми не у відносинах або не впевнені в собі, ми заздримо і намагаємося контролювати свого партнера.

Однак контроль над партнером означає, що ми не довіряємо йому і не маємо в його серці його добра та добра стосунків. Навпаки, любов - це довіра, що випливає з упевненості, в результаті якої ми віддаємо та віддаємося стільки простору, скільки нам потрібно. Нам не потрібно володіти партнером, він не повинен володіти нами.

Фантазія панує над реальністю

Ми любимо ідею нашого партнера, а не його справжнє Я. Ми мріяли, яким воно має бути, і залишаємося з ним. Ми ігноруємо його особливості та сторінки, які цьому не відповідають, не вирішуємо проблем, бо все ще панує ілюзія ідеальних стосунків та партнера.

Реальність змінюється ідеєю нашої мрії, проблеми накопичуються на нас самих - коли ми прокидаємося від своєї мрії, як правило, занадто пізно. Зазвичай ми навіть не поводимося так, як у штучних стосунках. Ми часто поводимося як підлітки, не маючи значення, ми плачемо, робимо сцени, нам потрібно більше алкоголю.

Нам не подобається те, що з нами сталося, але визнати це - зіткнутися з реальністю: ми не хочемо мати з ним стосунки для дорослих, бо знаємо, що не можемо на нього покладатися - він для нас не партнер.

Ви не друзі

Йдеться лише про секс. Якось ви пропустили фазу дружби, пізнання один одного - ви в основному незнайомець. Хоча ви можете знати, де він виріс, що вивчав, ви насправді не знаєте, з якою людиною маєте справу. Ви не уявляєте, що відбувається в його голові, як він відреагує, які його погляди на важливі життєві проблеми.

Ви не витрачаєте час на розмову, після кількох тижнів прогулянки у вас не було жодної глибокої розмови, яка б не стосувалася неглибоких і поверхневих тем. Що стосується жадібності, ви зазвичай не сідаєте щовечора і не довіряєте про проблеми.

Якщо ви не уявляєте, як показати своє справжнє обличчя та слабкі сторони, ви не відчуваєте впевненості в собі і стосунки не засновані на любові. Партнери повинні займатися любов'ю навіть у важкі часи, незважаючи на слабкі сторони.

Любов означає, що ви допомагаєте собі і хочете найкращого для іншого. Пристрасть - це неглибока форма відносин - ви не друзі, лише коханці.

Любов безумовна, пристрасть обумовлена

Ви боїтесь сказати те, що насправді думаєте? Ви боїтесь, що якщо ви висловите свою незгоду, інше бажання, то втратите його? Натомість ви прикидаєтесь кимось іншим; ти боїшся, що твоє справжнє Я відкине.

Все походить від невизначеності; якщо ви відчуваєте впевненість у стосунках, то в основі лежить доброта відносин, а це означає, що ви не ігноруєте проблеми, а вирішуєте їх. Якщо ви відчуваєте любов, ви хочете працювати над партнерством, ви дбаєте про те, щоб ви обоє добре провели час.

Ви берете партнера (а він бере вас) навіть зі слабкими сторонами; ви допомагаєте один одному подолати їх, якщо вони обмежують вас у житті - ви робите себе кращою людиною. Якщо це не так, справа лише в зажерливості.

У стосунках ми не відчуваємо, що наш партнер буде нас любити лише за певних умов. Неправильно складати враження, що нас будуть любити, якщо ми будемо відповідати певним вимогам.

Чи будемо ми йому подобатися лише в тому випадку, якщо ми завжди будемо доглянуті? Якщо ми ніколи не висловлюємо невдоволення? Якщо ми завжди будемо абсолютно щасливі? Прикидання дорівнює відсутності любові. Ми повинні любити справжню людину, а не мрію.

Ви зосереджені внутрішньо

Найбільша різниця, на думку доктора Ваніса, полягає у ваших мотиваціях та намірах. Ви зосереджуєтесь на задоволенні власних потреб або чужих побажань?

Похоть фокусує нас на наших власних почуттях і переживаннях: Як я почуваюся до вас? Що ви можете зробити, щоб я почувався ще краще? Ми прагнемо задовольнити і задовольнити власні потреби, тоді як любов означає протилежне - що я можу зробити, щоб ти почувався краще?

Якщо наші потреби та бажання задовольняє інша людина, ми більше не зацікавлені - якщо він дає нам те, що нам потрібно, нам про нього не все одно.

Вас збуджує погляд, вас не цікавить характер

Ідеальна фігура, красиві очі. І казка закінчена. Що ви найбільше цінуєте у своєму партнері? Якщо зовнішній вигляд - це перше, що спадає на думку, любов навіть не обходила ваші стосунки.

Якщо ми відчуваємо любов, наші серця стрибнуть від думки про партнера; ми уявляємо не секс, а обійми, його посмішку та доброту, з якою він так чудово піклується про нас. Це любов. Поставлення фізичних атрибутів перед духовними означає бажання, а не шлях до відносин, сповнених любові.

Є багато стосунків, в яких ми залишаємось лише тому, що інший такий сексуальний. Ми хочемо, щоб вони нам заздрили, це підвищує нашу впевненість у собі. Але на цьому все закінчується.

Фізична краса наповнює око, а не дух, це їжа для естетично швидкоплинної миті, а не для серйозних та успішних стосунків. Краса швидкоплинна, вічне кохання - якщо ми не в силах закохатися в душу, ми відчуваємо лише пристрасть до тіла, яке згасає.

Стосунки не розвиваються, а стагнують

Якщо ви пам’ятаєте лише один момент, нехай він буде цим. Ваші стосунки не розвиваються, вони все ще в одному місці - ті самі проблеми, які ви не можете вирішити разом, рівномірно проведені вечори.

Можливо, ви знайшли спосіб оживити своє сексуальне життя, але це єдина сфера стосунків, над якими ви працюєте. Стосунки стосуються лише фізичного потягу. Ви не навчились розмовляти, не вирішувати проблем або довіряти один одному. Після такого довгого часу ти не можеш покластися на себе.

Якщо ви все ще вагаєтесь, чи стосується любов стосунків чи ні, задайте собі таке запитання: Якщо я захворію, щось зі мною станеться, у мене трапиться нещасний випадок, чи він доглядає за мною? Відповідайте чесно.

Якщо ви довірите своє життя партнеру і ви впевнені, що він не залишив би вас, якби ви були в ліжку, наприклад, він вас любить. Якщо ви зробили те саме для нього, ви любите його. Якщо відповідь негативна, вам потрібно попрацювати над стосунками - або шукати далі.