куди

Мирослав Богьо, який навчається у Середній технологічній школі в Враблі, також виграв приз у конкурсі есе "Ján Johanides 2020".

Де кохання зникло?

Есе було натхнене ідеєю: Ми думали, що змогли створити справжнє кохання, і коли нарешті склалася ситуація, в якій ми мали це усвідомити, ми виявили, що не можемо. Нам тільки стало погано.
(Роман No, Колективна праця Яна Йоханідеса, том 1, опублікований Коломаном Кертешем Багалою, Братислава 2014, с. 266)

Перше, що спало мені на думку при думці про Йоана Йоніда, - це те, що ми з сестрою почували після розлучення батьків. Я кажу, що вони відчували, тому множина також «впала». З часом я вирішив написати роботу з цього питання та описати свої почуття, погляди та думки, адже сьогодні розлучення - це звичне явище в суспільстві, але з іншого боку воно глибоко зачіпає всіх причетних. На жаль, це питання всіх залучених - особливо дітей.

Сьогодні я в основному молодий дорослий, і минуло вісім років з моменту розлучення батьків. Мені вісімнадцять років, а сестрі Вероніці - п'ятнадцять. Сьогодні кожен з батьків вже має нового партнера та сім’ю. Вони щасливі, і ми також. Але це було не так відразу. Ми всі - мама, тато, я і моя сестра, думали, що змогли створити справжнє кохання. Але це було багато років тому. Звичайно, ми були десяти та семирічними дітьми, батьки несли відповідальність, але раптом вони не змогли - спілкуватися з любов’ю. Ми також не могли "бути добрими дітьми". Тому ми почали "просто бути поганими". Коли батьки намагалися спілкуватися, ми з сестрою досить складно це ускладнювали.

Минуло багато часу, і я щаслива, що з обох сторін панує спокійна сімейна атмосфера - з батьком та мамою. Але тоді ми з сестрою справді відреагували так, ніби ми спеціально. Сьогодні я знаю, що іноді щось має закінчитися, щоб почалося щось нове і краще, що ми не перші з моєю сестрою і не останні, які сьогодні пережили розлучення батьків. Я вже не сприймаю це так трагічно, головне, що я контактую з ними обома і навіть додав нових братів і сестер з обох сторін.

Я вже розумію, що ми з сестрою просто звернули увагу на себе, тому що батьки були зайняті своїми проблемами, і ми відчували, що вони нас не бачать і не хочуть бачити. Я нарешті розумію своїх батьків. Їм потрібно було відновити міцну землю, і я переконаний, що вони бачили і сприймали нас, але їм також довелося побачити і вирішити багато інших речей. Так, вони на деякий час забрали у нас почуття захищеності та безпеки, адже розпад сім’ї часто пов’язаний з криками, сварками, незацікавленістю, конфліктами. На жаль, саме про це йдеться, але я радий, що вони обоє знайшли надійне тло і спокій у своїх нових стосунках. Це навчило мене, що потрібно робити все, щоб сім’я не розпадалася, і я хочу вірити, що одного разу мої діти цього не переживуть, і коли я вирішу створити сім’ю, це буде раз і назавжди.

Думаю, коли мої батьки уклали шлюб, вони вірили, що їх стосунки триватимуть вічно. Я також поділяю думку, що всі молоді люди також вступають у шлюб з цим наміром, створюючи сім'ї з партнером, з яким вони хочуть раз і назавжди бути в добрі і злі. Але досвід життя моїх батьків навчив мене, що якщо щось насправді не працює, мені не потрібно боятися починати все спочатку і працювати, щоб утримати мене в робочих стосунках.

Сьогодні я захоплююся своїми батьками і навіть дякую їм за те, що вони не бояться починати все спочатку. Я знаю, що вони зробили все, щоб зберегти свої стосунки. Я радий мати хороші стосунки з обома відносинами. Також безцінно, що у мене є ще дві сестри з Оцини і один брат від матері. Я насправді щасливий, бо відчуваю оточення в двох функціональних сім’ях, і сьогодні це вже не такий недолік. Я часто задаюся питанням, чи не було б краще, якби вони «примусово» залишалися разом, і ми всі переживаємо їх щоденні сварки, крики, стрес. Я вже розумію твердження матері про те, що деякі залишаються разом лише завдяки дітям. Саме завдяки дітям вони вирішили піти одне від одного, щоб випробувати правильну модель сім’ї. Кілька років тому я цього не розумів, сьогодні це має для мене великий сенс і мене багато чому навчило. Моє єдине бажання - щоб вони навчилися спілкуватися між собою. Вони вже не сперечаються, а лише тому, що абсолютно не контактують. Але це їх проблема, а не моя.

Я намагаюся вчитися на цьому цілому і на всьому, що пережив за своє коротке життя. Я часто думаю про те, що я буду робити в майбутньому інакше, ніж мої батьки. Не знаю, чи зробив би я краще, але зробив би це інакше. Я нічого і нікого не суджу, я просто приймаю. Я мовчки формую свій погляд, думку та все, власне, на даний момент я дякую обом своїм батькам за те, що я формую особистість, якою я є сьогодні. Але я також пишаюся собою, бо знаю, якого прогресу я досяг. Я знаю кількох друзів з розведених сімей, де вони до цього дня далеко не щасливі, бо нові партнерські стосунки батьків знову розпалися або їх фінансів недостатньо. Тому я справді вдячний за те, що сьогодні маю в обох батьків. Я думаю, що це ускладнило нас усіх. І хоча мої батьки не розмовляють, як я вже згадував, я відчуваю, що їх поважають, і цього мені достатньо.

Я десь читав, що якщо шлюб був укладений до 20 років, це найбільша передумова невдачі і розпаду протягом п’яти років. Мої батьки одружилися, коли моїй мамі було дев'ятнадцять, а батькові двадцять років. Я радий, що вони проіснували разом п’ятнадцять років. Я повинен сприймати це як є.

І нарешті, я не можу не використати цитату Яна Йоханідеса. Хоча з невеликою зміною: «Вони думали, що здатні створити справжнє кохання, і коли нарешті склалася ситуація, в якій вони мали це усвідомити, вони виявили, що не можуть. Просто їм стало погано ".

Сьогодні я знаю, що вони лише злі по відношенню до себе. Вони, мабуть, весь час любили своїх дітей. Я в цьому впевнений.

Есе оцінює поетеса Єва Томкулякова: