Стійкість - властивість, вкрай необхідна для життя в реальному світі. Кожен з нас, нехай у різному ступені та інтенсивності, відчуває розчарування, втрати або навіть удари по талії. Стійкість, така як здатність боротися з ними і рухатися далі, є необхідною рисою характеру. Саме вона дозволяє нам відчути реальність навколишнього життя і не нудьгувати. Якщо ми навчимо дітей приймати в житті і добро, і зло, ми допоможемо їм відчути реальність, в якій вони можуть жити повноцінним життям. Згадаймо лише долі відомих людей, які змогли змістовно провести час у примусовій тюрмі.

У цьому світлі роль батьків полягає в тому, щоб навчити дітей залишатися вірними своїм ідеалам і прагнути їх виконувати. Крім того, вміти сприймати власні помилки, вміти прощати себе та інших і, врешті-решт, виправляти недоліки. Простіше кажучи: вміти розпізнавати реальність і гідно керувати нею.

Правильне сприйняття дійсності.

повноцінного

Це навичка, якій можна навчитися. Цього можна навчитися значною мірою в молодому віці і в повній компетенції батьків. Мама і тато - це ті, хто знайомить дитину з секретами соціального співіснування, функціонування природних законів та світу як такого. Реальне усвідомлення необхідності меж та їх дотримання, особливо з боку батьків, є тим, що приносить поняття реальності дітям у молодому віці. Однак часто трапляється так, що батьки з різних причин також є головною перешкодою при введенні дітей у реальний світ. Як це відбувається?

Це здебільшого такі форми поведінки:

  1. Заперечення або затемнення неправильних речей
  2. Заперечення необхідності задоволення вимог
  3. Засудження
  4. Перебільшений протекціонізм

Всі ці стратегії об’єднує одне. Вони переслідують мету гарантувати, що нам не доведеться відчувати болісну істину невдачі. Разом їх можна було б включити в такі поняття, як захисні механізми, приховування реальності чи обман.

Заперечення або затемнення неправильних речей.

Це тенденція батьків заперечувати, що проблема стоїть на стороні їхньої дитини, тому вони намагаються передати її комусь іншому або перекласти відповідальність на "об'єктивну" реальність. Це приклади, коли батько приходить до школи, щоб мати справу з незадовільним самопочуттям чи поведінкою своєї дитини. Згодом дитина таким чином зміцнюється в думці, що її зусилля та підхід в порядку, і тому їй не потрібно нічого вдосконалювати.

Так само діти заперечують свої провини та проблеми. Наприклад, шестирічний Еміль, який добре знає, що не слід бити футбольний м’яч вдома, грає з ним у вітальні. Раптом він рятується і розбиває вазу на столі. Оскільки мати на підлозі їхнього будинку просто заспокоює свою плачучу сестру, вона швидко все прибирає і тікає до дитячої кімнати, щоб як ніщо пограти з ногою. Його заперечення неправомірних дій змушує його вірити, що ніхто не знатиме. Його батьки повинні показати йому, що вони помиляються.

Заперечення необхідності задоволення вимог.

Це ще одна з форм, яка веде до уникнення і протистояння своєму доброму і злому «Я». За допомогою цієї стратегії існує кілька способів, яким батьки допомагають заперечувати реальність. Вважати дитину поганою, якщо вона не відповідає ідеям батьків - одна з них. Це батьки, які можуть назвати деяких своїх дітей «чорними вівцями» родини. Або вони кажуть: «Наша Ізабель, це такий маленький диявол!» Такі батьки вже не чекають від дитини нічого доброго і засуджують його за безнадійно непоправне.

Інші не використовують форми слів, але їхній тон мови та сувора поведінка щодо дитини чітко демонструють осуд. Інші батьки відкидають суперечність добра і зла, або не звертаючи уваги на дитину, або не змушуючи її поводитися розумно.

Крім того, встановлення розумних очікувань щодо дитини є частиною формування дитячого характеру. Впоратися з невдачами та досягти вимог, що пред'являються до дитини, є частиною інтеграції особистості.

Засудження.

Переконаність - це ще один засіб, який заважає вам визнати власні провини чи невдачі. Знову ж таки, це перешкода для того, щоб дитина могла зіткнутися з реальністю. Переконаність - це емоція, яка відкидає людину за її недосконалість. Засудження проявляється у гніві, втраті любові та неприйнятті. У батьківстві найчастіше гнів чи каліцтво винні у помилці. Таке ставлення суттєво позбавляє або повністю забирає будь-яку мужність дитини відкрито боротися зі своїми недосконалостями та невдачами. Наприклад, це ситуації, коли дитина не противиться бажанням взяти щось солодке, з’їдає шоколад з вашої комори і залишає ретельно розставлений порожній пакет, щоб замаскувати те, що він зробив. Коли ти підеш спекти торт увечері, зухвалість зведе тебе з розуму. Якщо ви не знайдете часу, щоб продути пару, ви включите нащадків із каванням лави та випускними висловами про його особу. У дитини буде чітка тенденція до страйку саме тому, що він не може перенести почуття відчаю від того, що на нього падає. Чим глибше дитина вникає у це гнітюче почуття, тим наполегливішим він буде просувати форму правди.

Тому нам потрібно пам’ятати, що дитині потрібен свій час, щоб зрозуміти, що прямі дії - це єдиний шлях до задоволення. У такій ситуації слід показати дитині, що вона помилилася, але форма повинна бути доброю, милосердною і, перш за все, прощаючою. Слід зосередити увагу на характері проблеми, її вирішенні та особливо на волі дитини впорядкувати все.

Перебільшений протекціонізм.

Багато батьків не можуть оцінити реальні здібності дитини з різних причин. Вони не довіряють і не недооцінюють дитину, що призводить їх до надмірного захисту. Такий підхід не дозволяє дитині набути досвіду в реальному світі. Досвід, що ми можемо уникнути помилок навіть доклавши максимум зусиль. Тож вони навіть не мають можливості навчитися поводитися з помилками, а особливо змінити своє ставлення відповідно до реального досвіду. Однак у той же час у таких дітей відсутня здатність реалістично оцінювати, на що вони можуть наважитися, що можуть зробити. Розумний ризик і свобода вчитися на досвіді дають дітям зворотний зв’язок, що вони не знають і не можуть зробити все. Тож вони також навчають їх певної смиренності у власній поведінці.

Вище ми згадали про типи батьківської поведінки, які заважають дитині насправді дивитись на світ. Але що дозволить йому впоратися з ним? Відповідь полягає у формуванні самооцінки та самооцінки. Давайте розглянемо уважніше.

Самооцінка, самооцінка

Багато батьків плутають це поняття з позитивним уявленням про себе. На перший погляд, це не дивно. Однак давайте розглянемо виховні помилки, які можна приховати за цими умовами.

Ключова сила власної гідності.

Отже, справжня самооцінка випливає з того, що ми є отримувачами безумовної любові. За такого підходу діти отримують можливість жити своїм справжнім «Я» від батьків. Вони впевнені, що можуть навіть зазнати невдач у стосунках. Набравшись мужності визнати помилку, батько може підтримати їх у виправленні. Це дозволяє дітям сприймати реальність життя, навіть неприємну, та формувати свої внутрішні сили для відповідальності у будь-якій ситуації. Тому нагородження за досягнення, визнання та підтримка унікальних талантів у дітей призводить до гарного почуття себе. Це приносить усвідомлення справжніх навичок та дарів дитини. Потім вони дають йому впевненість, що він може досягти успіху в житті. Крім того, підтримка батьків, коли дитина зазнає невдачі, допомагає надати мужності для вирішення складних ситуацій. У такому стані дитина діє з позиції коханої людини. Він, природно, відчуває і діє з розумінням, з любов’ю до недосконалості інших людей та навколишнього світу.

Роль батька у справі з реальністю

Перш за все, нам, батькам, потрібно усвідомити, що ми є головним інструментом ознайомлення дитини з реальністю. Що це означає на практиці? Йдеться про допомогу дитині: передати реальність, створити можливість впоратися з нею, обробити її, покласти край горю, вирішити проблему та викликати рішучість змінити поведінку.

Одне з найважливіших моментів, який слід усвідомити в цьому процесі, - це те, що ви можете навчити дітей розпізнавати добро і зло, лише залишаючи їм можливість злитися на вас і переживати розчарування. Це трапляється, коли ви встановлюєте межі для своїх дітей, і ви можете тримати їх твердо, але доброзичливо. Дійти кордону неприємно або навіть боляче для дітей. Тому гнів іноді викликає ненависть до батьків. Зупинити цей процес можна, якщо усвідомиш неминучий факт. Врешті-решт, ваша дитина ніколи не зможе пов’язати добрі та погані почуття, якщо ви не приймете, що вона розсердиться на вас. Тож нехай вони зляться на вас і переживають власне розчарування. Практично кажучи, будьте твердими у питанні меж та розумійте їх емоції.

"Я знаю, що я тобі зараз не подобаюся через ту поїздку. Я розумію, вас дратує те, що ви не можете піти. Це просто так. Мені дуже шкода, що вам так незручно ». Така чітка і спокійна відповідь захистить нас від суперечок з дитиною, що не дозволить прийняти та оплакувати реальність. Залишаючись твердим і обіймаючи дитину з любов’ю та розумінням, процес може тривати вільно. Таким чином, дитина поступово переходить від протесту проти кордону через горе до прийняття реальності. Наша сила та любов залишаються ключовими.

Прибуток для дитини.

Якщо ми наполегливо намагатимемось досягти успіху. Результатом стануть нові риси характеру нашої дитини, такі як:

  • будь собою і дотримуйся своїх ідеалів
  • майте сміливість помилитися і знайти вихід
  • мати можливість прощати себе та інших, просити прощення
  • наполегливість у вирішенні проблем
  • насолоджуватися життям

Це будуть здібності та якості, які дозволять вашій дитині жити ситно і добре. Вони дають йому внутрішню безпеку. Впевненість у тому, що, незважаючи на власні недосконалості, які спричиняють постійні відхилення від напрямку, вони знають шлях, куди їм слід повернутися. Якщо ми зможемо розвивати це у дітей, ми будемо брати участь у тому, що вони не будуть тікати від реальності.

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: