Ви пам’ятаєте те почуття, коли вас карали? Ви часто відчуваєте почуття сорому, приниження та гніву навіть зараз - у зрілому віці. Покарання було частиною життя. Наші батьки використовували його разом із винагородою здебільшого як єдиний навчальний інструмент. Але рука на серці - чи покарання призвело до відшкодування? Це призвело до змін та відповідальності за злочини?

Одне з найскладніших завдань батьківства - це можливість перевести дитину із залежності від батьків на самостійні та відповідальні дії. До основного відчуття: «Моє життя - це моя турбота!» Правильне виховання повинно намагатися виховати відповідальну людину. Людина, яка може правильно оцінити життєві ситуації, вибрати правильне рішення та взяти на себе відповідальність за результат, яким би він не був.

Але коли ми озираємось навколо, який результат ми спостерігаємо? Візьмемо один дуже поширений приклад. Скільки разів вигляд дитячого майданчика зупиняється на такій сцені?

Щаслива дитина підбігає до матері з динею, що капає, і каже: «Мамо, я більше не питаю, ось ти їдеш, я повинен бігти, ми починаємо ховатися, і я не знайшов кошика. Я не знаю, що з цим робити ... "

Природно, що дітям нецікаво ставати відповідальними. Коли їм доводиться брати на себе тягар свого життя, вони намагаються чинити опір. Вони не можуть керувати собою, вони повинні це навчитися. Тому вони із задоволенням звертаються до батьків та інших людей, готових піклуватися про свої справи. Вони відкладають свої незавершені завдання або розбиті справи ім

Можливо, ви пам’ятаєте однокласників зі школи, особливо в нижчих класах, які любили, щоб їх обслуговували турботливі дівчата. Вони змогли підготувати лаву для однокласника, прибрати підручники, почистити пенал…

Навіть батьки часто вважають, що любити дітей означає нести за них відповідальність, яку вони можуть щасливо нести. Відповідальність за дітей пригнічує та послаблює їх здатність справлятися зі своїми власними життєвими проблемами. Тому люблячий батько - це той, хто встановлює межі, щоб дозволити дитині знати, за що вона відповідає. Межі дозволяють захистити дитину від поганих речей. Наприклад, якщо ви скажете «ні» людині, яка намагається вас контролювати, ви встановите межі між нею та собою. Перетин кордонів розширює можливості дитини стати чесною та відповідальною людиною. Межі та обов'язки не можна розділяти.

І ось ми поступово приходимо до сьогоднішніх роздумів. Покарання як один із способів, яким багато батьків починають будувати дитячі обов'язки. Але чи це ефективний спосіб? Куди насправді піти із покараннями?

Які мотиви спонукають нас карати дітей ?

виховання

На початку всього - наше благородне бажання навчити дитину моралі, цінностям, суспільному ладу ... .тоді вже згадана відповідальність.

Звичайно, не замислюючись, у критичні моменти ми отримуємо реакцію, яку відчули на власні очі. І тому ми часто говоримо речення: "Якщо ти не прийдеш відразу, тобі буде дупа" або "Ти сьогодні ляжеш спати без казки" ... "Якщо ти не їдеш обід, ти не отримає льодяник ".

Що насправді приховують ці реакції?

  • Звільнення розчарувань батьків від наслідків вчинків дитини (почуття сорому на публіці, невиховання виховання)
  • Нагальність і нетерплячість навчати дітей моральним та соціальним правилам життя
  • Прояв батьківської сили психічної (я досвідченіший) та фізичної (я могутніший)

Які покарання спричиняють?

Покарання позбавляє дитину права на невдачі, з яких вона вчиться найкраще. Зрештою, успішні люди - це не ті, хто ніколи не помилився, але ті, хто не злякався, знову встануть і підуть далі. І для цього їм потрібна сильна впевненість у собі. Людина з невеликою впевненістю у собі дуже невпевнена в собі, і тому легко стає на шлях заподіяння шкоди собі та іншим.

Чого вчать покарання?

  1. Підтвердьте своєвірування.

Часто покарання - це лише негайний контроль над емоціями, які викликав у батька образ. Таким чином, врешті-решт, це навіть не вирішує суті правопорушення, а лише наслідки проблеми, яку відчуває батько. Коли дитина за столом розважається і перевертає чашку малини, яка розливається на скатертину і підлогу, що зазвичай відбувається? Батьки ставляться до дитини з каяттями, звинуваченнями і врешті закінчують це битвою або місією.

Таким чином, "справедливість" покарання стає спірною, оскільки вона відображає лише негативну силу реакції батьків. Покарання у дитини викликає негативні емоції щодо батьків і не призводить до усвідомлення сутності проблеми. Тому дитина і надалі поводитиметься відповідно до власних переконань у подібних ситуаціях.

Те, що дитина вчиться, це: Необхідний порядок застосовується лише в присутності злочинця. Іншими словами " Що око не бачить, серце не болить."

  1. Розрахунок.

Я отримую задоволення і терплю покарання, бо це варте задоволення. Скільки разів ми говорили дітям, щоб не стрибали на ліжках, наприклад. Вони на деякий час зупиняються і, переїхавши до іншої кімнати, щоб ми їх не бачили, радісно продовжують. Навіть бій не завадить їм повторити стрибки в інший раз.

Ця логіка вказує на те, що покарання не має логічного зв'язку з правопорушенням і, отже, неефективне. Бій нічого не говорить про можливість руйнування ліжок. Оскільки діти не розуміють хибних уявлень, вони схильні повторювати це.

Дитина бере урок: Відбувши покарання, я заплачу за задоволення.

  1. Регулювання потужності.

Ситуація характерна для багатьох сімей. Діти граються в дитячій кімнаті, веселяться і скандують. З часом звуки перетворюються на бойові вигуки та пристрасну боротьбу. Це підніме вас зі стільця, бо ви знаєте, як це зазвичай виходить. Ви заходите в кімнату і закликаєте дітей зупинити цю гру і знайти щось спокійніше. «Як щодо lego?» Ви пропонуєте. Діти будуть слухатися, і це триватиме деякий час, але зрештою лего також послужить для продовження попередньої боротьби. А кубики вже летять. Один б’є молодшого брата по голові, і той починає кричати за своє життя. Мама приходить з криком на винуватця, і коли вона бачить грудку на лобі жертви, вона прикріплює її до дупи винуватця. Ситуація заспокоюється, винний повинен вибачитися, і всі починають грати з чимось іншим. Мама виходить із кімнати, і саме тоді приходить шоу. Винуватець зробить добре жертві і попередить її, нехай просто спробує піти в суд, що буде ще гірше. Звідки стільки гніву та бажання помсти? Як так, немає жодних ознак жалю за тим, що сталося? Відповідь насправді криється в таємниці ефекту покарання.

Як ми згадали вище, покарання насправді є знаряддям сили, сили та контролю. Якщо дитина відчуває його вплив на собі, природна реакція така: ага, ось як це вирішується. У наведеному вище прикладі зображення є навантажувачем брата або сестри, який, на думку винуватця справедливості, також заслуговує на битву. Адже вони обоє кидали кубики, били один одного, обидва отримали кілька ударів. Тільки винний не ревів так сильно і не пощастило, що його втручання було занадто помітно на жертві. І тому він застосував силу для досягнення справедливості. Саме за моделлю моєї матері, на примус. Я передаю насилля, яке отримав.

Яка перспектива майбутньої поведінки дитини з таким ставленням? Поведінка завжди буде однаковою, тобто войовничою, агресивною ... Не змінюється.

Вся логіка покарання приводить до висновку: Я збережу своє місце тут, лише якщо виграю його. Йдеться про те, хто є хто!

  1. Страх помилок.

Телефон дзвонить, дитина бере його і говорить людині, яка повинна поговорити з вами, що ви щойно виїхали на зустріч. Коли він знаходить вас у ванній, ви все ще налаштовуєтеся на плач, який збрехав.

Ще одним прикладом страху перед помилкою є школа. Під час професійного опитування молодших школярів запитали, чому вони такі пасивні в дискусіях? Вони очікували, що вони скажуть щось на кшталт: "бо я не знаю відповіді" або "мені соромно говорити відкрито". Однак правда полягає в тому, що більшість говорили, що боялися неправильної відповіді.

Що це таке, що діти в молодому віці бояться робити помилки? Чи можемо ми згадати те, що ми чули в дитинстві про помилки дорослих? "Коли ви щось робите, будьте обережні, щоб не помилитися. Помилки вказують на вашу недбалість і дурість. Нехай ніхто не потрапить на помилку. Якщо ви це зробите, замаскуйте його! "

Однак, коли ми приховуємо свої помилки, ми не можемо нічого з них навчитися. Ми відчуваємо себе ізольованими і не в змозі їх виправити. Якщо ми живемо так, що намагаємось уникати кожної помилки, ми стаємо переляканими і тривожними. Це обмежує навчання і призводить до низької самооцінки.

Тому, караючи дітей за помилки, ми підводимо їх до висновку: Не добре ризикувати, потрібно бути впевненим. Якщо виникає помилка, її потрібно швидко замаскувати.

Якщо ми розглянемо всі факти, які ми зазначили тут про покарання, їх причини та наслідки, нам, мабуть, дуже ясно, що вони не принесуть користі нашій дитині. Однак ідея тут правильна: «Але я не дам їм робити те, що вони хочуть!» Тож як ви встановлюєте межі та залишаєте відповідальність? Ми вже дали відповідь у статті, де говорили про логічні наслідки.

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: