Ви суворий батько? І строгий в самий раз, або вже через кордон?
Без освіти та правил не може обійтися жодна освіта. Однак де межа, коли ми перебільшуємо це з суворістю і скоріше шкодимо дітям? Як знати, що ми занадто суворі з дітьми і робимо дім таким місцем, де вони не можуть бути собою?
Структура та правила необхідні для розвитку дітей, без них освіта не може функціонувати адекватно та ефективно. Однак батькові слід звертати особливу увагу на послідовність, а це означає, що правила та межі будуть чіткими та незмінними.
У той же час важливо забезпечити достатньо любові, безпеки і безпеки, без яких дитині не вистачає психічної стійкості та добробуту. Сувора освіта робить навпаки - тому переконайтеся, що ваш підхід не надто суворий.
Як на дитину впливає суворість?
Спершу слід чітко пояснити, що відповідна освіта не означає відсутність правил і меж. Будьте обережні, щоб не бути занадто суворими батьками, не означає, що ви приймете неадекватну поведінку дитини. Однак суворе виховання передбачає неприйняття особистості дитини; ми не враховуємо його думку, потреби та побажання.
Тому найпоширенішим його результатом є низька самооцінка. Діти занадто звикли керуватись батьками, тому вони не навчаться думати і приймати рішення самостійно. Вони бояться безпосередності, тому зазвичай пасивні і не займаються новими справами. Вони, як правило, зазнають стресу, приховують свої емоції та свою особистість від батьків.
Суворість також заважає дітям навчитися регулювати свою поведінку без стороннього контролю. Хоча суворість батьків спочатку може діяти як відповідний поведінковий контроль, вона в довгостроковій перспективі неефективна, оскільки заважає дітям брати відповідальність за власну поведінку.
Здатність до самодисципліни не розвинена - вони бачать контроль над поведінкою "зовні" (з батьків), а не інтерналізують мотивацію до належної поведінки - іншими словами, адекватна поведінка не заснована на них, їх імпульсі або власному бажанні але базується на страху перед батьками, покаранні та примусі.
Це означає, що основою виховання є страх, а не повага чи повага; діти вчать, що владу не ставлять під сумнів і не підкоряються, а світом керують ті, хто має більше влади. З цієї причини вони також вчаться брати "владу" над слабкими і можуть знущатись над однокласниками в школі.
Діти суворих батьків мають схильність до депресії та пригніченого гніву, з чим вони не справляються - тому вони схильні до бунту, а також до самодеструктивної поведінки., оскільки злість не зникне, необхідно «загасити»; проте більшості дітей заборонено висловлювати це по відношенню до батьків, тому вони звертають це до себе (алкоголь, сигарети, наркотики, саботаж власного щастя). Не кажучи вже про те, що суворе виховання постраждає від стосунків батьків і дітей і не створить міцного зв’язку, який повинен.
Ви суворий батько? Ознаки, що так!
1. Розмова з дитиною - це суто ваш монолог, що містить лише сокиру.
Багато батьків не спілкуються зі своїми дітьми, їх взаємодія в основному полягає лише у злому та командах. Психолог Рон Таффель зазначає, що це безпомилкова ознака суворого виховання, яке шкодить дітям.
Якщо контакт з дитиною здійснюється лише за вашими вказівками та вказівками (Сядьте прямо! Не грайте з їжею! Не відвертайтесь!), Ваші стосунки не процвітатимуть, і дитина не буде розвиватися здорово. Таким чином, ви не створите зв’язку, стовпами будівлі якого є довіра, безпека та любов - натомість дитина відвернеться від вас, між вами створиться розрив, і через кілька років ви виявите, що не знаєте його друзі, захоплення чи мрії.
2. Дитина все менше з вами розмовляє, все більше обманює
Наслідком суворого виховання є розрив у стосунках батьків та дитини. Дитина боїться батька, він закривається перед собою, бо йому не довіряє. Контакт з ним неприємний, тому він поступово обмежує його найнеобхіднішим.
Він приходить зі школи і прямує до кімнати, коли вас запитують, як добре було в школі - коли батько зрозуміє, що старша дитина дистанціюється від нього, пізно контактувати; шкода була завдана, і довіру важко здобути вдруге. Діти суворих батьків - відмінні брехуни - щоб уникнути покарання або мати спокій, вони навчаться брехати, причому краще і частіше.
Дитяча брехня означає відсутність довіри та відсутність безпеки - дитина боїться довіряти, бо знає, що його покарають. Таффель стверджує, що якщо ви виграєте бій з покаранням і суворістю, ви програєте війну - дитина буде слухатися вас з самого початку, але через кілька років він візьме свій податок (холодні стосунки, він вам не зателефонує, швидше розмістити вас у будинку для престарілих.).
3. Розмови з дитиною носять офіційний, плоский характер
Я знаю багатьох дорослих, з якими мої батьки не спілкувались. Усі контакти складалися лише з наказів, заборон та сокир. Ніяких вечірніх розмов про життя, читання казок чи відчуття захищеності, коли дитина може впевнено запитувати батьків, що її цікавить.
Розмови були такими ж сухими і рівними, як із незнайомцем. Дитина починає відповідати одним словом (Як було в школі? Гаразд.), Він не розповідає вам про друзів, переживання чи інтереси. Чим суворіша освіта орієнтована лише на замовлення, тим швидше дитина навчиться нічого вам не говорити, тому що відчуття захищеності та безпеки зникає.
Батьки - це вже не любляча та безпечна людина, а людина, до якої дитина відмовляється йти, якщо у нього є якась біда, проблема чи радісне повідомлення. Нічого особистого не береться за те, що діти не почуваються комфортно в присутності батьків; вони перестають ділитися емоціями, ідеями, думками, і через кілька років батьки дізнаються, що вони насправді не знають своєї дитини.
4. Ваша любов зумовлена послухом
Ви можете любити свою дитину безкінечно, але ваші слова та вчинки говорять про протилежне. Суворі батьки вимагають від дитини слухняності та досконалості (наприклад, у школі, гуртку) і не терплять упущень та помилок. Цим вони дають зрозуміти дитині, що її прийматимуть і оцінять лише в тому випадку, якщо вона підкориться і досягне бездоганних результатів, яких вони вимагають.
Якщо це не так, вони відкидають, карають і зменшують цінність дитини. Дитина вчиться поєднувати їхню любов із власною досконалістю, робить все відповідно до них (не згідно з ним самим) і намагається бути досконалим, щоб бути гідним їхньої прихильності. Однак воно ніколи цього не побачить, тому що, природно, очікується ідеальна поведінка, і тому батьки нехтують нею, але покарання суворо карається.
5. У вас немає розуміння і терпіння для типової поведінки дитини
Маленькі діти скандують, бігають, божеволіють - їм потрібно випускати пару, крутити двигун на повній швидкості і просто бути безтурботними дітьми. Однак суворі батьки цього не терплять. Вони вимагають, щоб діти поводилися з самого раннього віку - контролюючи емоції, гідні прояви радості та дисципліновану та тиху гру. Коли дитина намагається розважитися і пограти, батьки зазвичай критикують її за дитячі ідеї тощо.
Будь-які зусилля дитини для творчості та веселощів вдарять об стіну батька, що не дозволяє розслабитися та гнучко. Коли дитина накладає піну на голову під час ванни і сміється з неї, батько критикує гру, замість того, щоб приєднуватися чи дозволяти дитині веселитися, і нагадує дитині, що у ванну не грають у ванні. Якщо дитина танцює і співає під музику, батько негайно припиняє це - відстороненість і безпосередність із суворим вихованням ворогів.
6. Кожна діяльність та гра стають виховним уроком
Суворий батько не може розслабитися та розважитися. У нього в голові лише правила і суворе їх дотримання, тому він заважає дітям вільно розважатися і натомість вводить у кожну гру навчальний урок, який, однак, не штовхає дитину далі, скоріше обмежує її. Як приклад можна назвати ситуацію, в якій малює дитина і батько - дитина хоче намалювати слона в рожевий колір, але батько негайно перевіряє це.
Таким чином, дитина не має шансів вільно грати, бути творчим і розкривати свої фантазії. Він починає боятися своєї свободи слова, оскільки батько, як авторитет, чітко дав зрозуміти, що це неправильно і неправильно. Подібний сценарій буває завжди - восени ви гуляєте зі своєю дитиною і сокирою, якщо вона хоче зупинитися і насолодитися природою або зібрати різнобарвне листя.
Ви не дозволяєте собі насолоджуватися випічкою, оскільки вона робить це занадто повільно, і ви хочете якнайшвидше це закінчити. Подібними реакціями ви в усіх ситуаціях показуєте, що природа дитини для вас неприродна і погано поводитися як дитина.
7. Ви не дозволите дітям вчитися самостійно, від природних наслідків
У разі будь-якої помилки, невдачі або просто спроби дитини щось довести (наприклад, зав’язавши взуття), ви негайно втручаєтесь. Ви не дозволите йому вчитися на наслідках.
Скажімо, наприклад, що дитина втрачає улюблену іграшку - вона пригнічена, засмучена і лише ця емоція є природним учителем, на який потрібно звертати увагу на улюблені речі. Однак замість доброї та надійної зброї ви забезпечите критику, болісні слова та покарання. Ви «додасте» дитині, щоб, крім горя через втрату, вона відчувала сором, страх і зниження власної цінності.
8. Ви помічаєте результат, а не зусилля
Багато батьків, які практикують суворе виховання, орієнтуються на успіх, а не на зусилля дитини. Вони не цінують зусилля, час чи енергію, які дитина вкладає у щось. Дитина таким чином втрачає внутрішню мотивацію, яка рухає його вперед без будь-якого зовнішнього імпульсу.
Його замінює батьківський; в цьому випадку дитина робить лише те, за що буде винагороджена. Він зосереджується не на тому, що йому подобається, а на захопленні та оцінці навколишнього середовища. Природна радість від діяльності, гри та навчання змінюється страхом і стресом - те, що воно зазнає невдачі, не досягає успіху і, отже, навіть не оцінює батька. Дитина діятиме лише з метою оцінки, а не з власною мотивацією.
9. Ви не даєте дітям можливостей
Суворі батьки звикли приймати рішення за дитину, вони повинні виконувати їхні накази. У нього немає можливості дізнатись, чого він хоче, він віддає перевагу тому, що йому подобається, які його хобі та уподобання - його життям керують батьки. Він не має індивідуальності, його особистість складається практично лише зі стереотипних дій, які батьки встромили йому в голову - він не думає про них, бо керує ним як автопілотом.
Суворий батько не веде до того, щоб дитина могла самостійно приймати рішення. Це не дає йому можливостей - дитина просто повинна слухати, у нього немає слова в родині. Батьки не дають йому вибору між двома кофтами, які він зараз купує, він не питає, який торт буде спекти в неділю - він поводиться з дитиною так, ніби він не є членом сім'ї, а лише тягар.
10. Діти не мають можливості намагатися робити все по-своєму
Напевно ви, як діти, переживали ситуації, коли хотіли (найчастіше мама) допомогти; проте ваші зусилля закінчились критикою матері та вигнанням із кімнати. Ви не замішували тісто для торта так, як вона, не вішали білизну «правильним» способом, використовували занадто багато води для миття підлоги тощо.
Список буде нескінченним і охоплюватиме все. Суворий батько звик, що речі працюють певним чином - він не сприймає іншого шляху. Дитина, природно, хоче допомагати та брати участь у діяльності, яку виконує батько, але вона стикається з критикою за те, що не робить це правильно і достатньо. Батько не лише відбиває свою дитину від спільного проведення часу, але й знижує її впевненість у собі, сміливість намагатися і перешкоджає розвитку компетентностей.
Кожна дитина потребує керівництва та правил, але занадто велика строгість обмежує і шкодить їй. Батьки повинні знайти гармонію в дисципліні та любовній атмосфері будинку, щоб дитина почувалась впевнено, але в той же час у безпеці. Він повинен знати, що навіть помилившись, батьківська любов не зникне. Батько повинен бути моделлю, яка викликає повагу, а не страх.
Вдома повинно бути місце, де дитина почувається в безпеці, не боїться - якщо дитина боїться, його розвиток сповільнюється, а здібності не досягають своїх можливостей - і саме цим займається суворе виховання батьків.