Розмова в колоквіумі.

Для Вознесіння Раміреса Кагігаса Психолог і психотерапевт
2 березня 2017 р Андалузький Афінеум, Дос Ерманас (Севілья)

01.: Закохування як природна програма.

Все, що підготовлено в нашому організмі для розмноження виду, і закохування - це емоційний та фізичний стан, який виявляє цю схильність до пошуку партнера.

Закоханість складається з біохімічно-фізіологічної основи, яка впливає на стан душі, роблячи його піднесеним і експансивним, кольоровим та інтенсивним, це стан тимчасового божевілля, коли ми переживаємо трансформацію реальності і так сильно концентруємося на відкритті партнера що ми втрачаємо інтерес навіть до самих основних потреб, таких як їжа, сон, відпочинок, розслаблення, які порушені. Характеризується тим, що раптом хтось здається зовнішнім, стає внутрішнім і нав'язливим центром уваги, оскільки він наполегливий і породжує сильне бажання злитися з закоханою людиною.

Людина може вірити, що має контроль над цим станом, але лише якщо вона його розуміє, може регулювати і спостерігати за ним. Досвід також може допомогти стримати його, а часом і прийняти рішення добровільно залишити стан любові, і таким чином відбувається цілий процес трауру більшої або меншої інтенсивності, подібний до синдрому відміни від будь-якої наркоманії.

Природна програма обумовлює нас, це правда, хоча більшість із нас генерує захист, який має тенденцію захищати нас, і, багато разів, вони віддаляють нас від пригод віддатися такому стану настільки втішним і приємним.

Сам по собі стан коханого - це стан щастя, тільки те, що воно обумовлене присутністю та близькістю його нещодавно відкритого "кохання".

Ця "любов" завжди, мабуть, справжня і єдина, та, на яку ми завжди сподівалися. Ця історія стосується казок, вічного натхнення для пісень і легенд, це стан, який оточує вас і затягує, і, звичайно, якщо є розлука з коханою людиною, є страшні страждання, які можуть збільшитися, якщо бажане відповідь або очікування, створені коханцем, не виправдовуються.

Коротше кажучи, наша програма стрибає сама, без попередження, без контролю, і пріоритетним бажанням є союз з коханим.

терапія

Як ми побачимо, закохування виробляє нейромедіатори, і вони одночасно виробляють ефекти, які генерують все більше і більше нейромедіаторів, ми виявимо це на наступній схемі:

02.: Це закохування те саме, що кохання?

Як ми вже бачили раніше, закохування виникає природно, хоча іноді спротив і страх здатися ускладнюють ситуацію. Тоді ми можемо думати про те, щоб просто бути у супроводі або наодинці.

Закохування буває випадковим, проте його можна уникнути або забути, просто зупинившись, щоб оживити його.

Любов є основною для існування людей, вона змушує нас виховувати і захищати себе, коли ми є незахищеними дітьми, це дає нам видову ідентичність, любов породжується і це ядерне почуття. Я можу сказати, не боячись помилитися, що кохання є центром усіх людських проблем, саме з ним ми зв’язуємо любовні зв’язки з моменту свого народження, не зупиняючись і до кінця свого життя.

У терапії будь-який конфлікт завжди пов’язаний з раною в афективному зв’язку і виліковується шляхом знаходження люблячого ядра.

Любов у парі створюється тією зв’язкою, яку здатні розвинути обидва партнери. Якщо є попередня закоханість, це можна полегшити, хоча це не завжди є вимогою до любовного будівництва.

Коли багато хто з нас говорять: "моє кохання закінчилось, я вже не закоханий", це не правильно, тоді ми починаємо з роботи афективної любові, а не романтичної. Однак це період змін, незручна зона, яку ми намагаємося пройти якомога швидше. Коли ми пережили закохування, ми хочемо, щоб він продовжував і дозволяв державі зв’язувати нас, хоча це самообман. Завдання кожного - дозволити собі вижити з доходу закоханості, по-справжньому розвинути прийняття та любов до когось.

03.: У кого ми закохуємось?

Ми закохуємось у себе, у свої якості та здібності, побачені в іншому, але відмежовані від нас самих, раптом все, чого ми прагнемо, знаходимо в іншому, не усвідомлюючи, що воно є в нас. Ми будуємо ідеал пари, пов’язаної з культурою та суспільством, в якому ми народилися, з ключовими міфами, і ми спостерігаємо це у кожному вираженні мистецтва та репрезентації контексту, в якому ми живемо. Ми всі створюємо когось, кого б ми “любили”, тоді досвід визначає, визначає, конкретизує.

Правда полягає в тому, що ми не бачимо людину, в яку ми закохалися, поки не перестанемо закохуватися, це цікаве спостереження, воно напевно приверне вашу увагу.

І я збираюся далі, фокус на тому, що "мені подобається" у когось, робить те, що глобально, неможливо виявити. Коли проходить найгостріший період, тоді може розпочатися справжня зустріч закоханих. Я зазначаю, що цей гострий етап завжди є критичним, коли закохування розглядається як любов, і якщо так, розуміння того, що багато разів майже нічого спільного немає, виявляються відмінності, і іноді вони можуть важити занадто багато.

Інший момент полягає в тому, що закохування - це стан людини, яка ним живе, і кохана людина не має до цього нічого спільного. Я хочу зазначити, що саме @ закохується, створює свою реальність та своє бачення іншого, незалежно від того, що можуть побачити чи розповісти інші. Я також додаю, що закохування не залежить від улюбленого предмета, тобто кохається всередині, а не в когось, хоча з цікавістю він викладає цю закоханість зовні і каже: "Я закоханий у ...".

04.: Як довго триває закоханість?

Це може тривати довгий час, від місяців до років, це залежить від здатності до ідеалізації, яку має людина, у будь-якому випадку фаза божевілля та розширення зазвичай триває від двох місяців до 8 місяців, якщо між фізичною або географічною відстанню існує коханців це може тривати до 2 років і більше, я вже кажу, що існує багато індивідуальних відмінностей, і історія кожної людини впливає на цю тривалість.

05.: Чи можна закохатись більше ніж у одну людину одночасно?

Можливо, кожна людина має власну здатність закохуватися, і освітній та соціальний вплив може впливати на моделі любові, які вони розвивають. Я вказую на конфлікти, які можуть виникнути у системі вірувань, коли хтось може порушити норми культури, однак ніхто не може контролювати, хто закохується, та виразне різноманіття їх прояву.

Також може трапитися так, що людина внутрішньо схильна відчувати наслідки розширення стану закоханості і може підтримувати кількох закоханих у повній гормональній ейфорії.

Це може навіть активізувати попередні любовні стосунки через закохування, перебуваючи в зміненому стані свідомості, якщо коханому вдається вийти з одержимості однією людиною і, якщо йому вдається зберегти своє життя, не будучи прив'язаним до коханої об'єкт.

06.: Чи можете ви відновити закоханість і додати це любові пари?

Я ще раз наполягаю на можливості закохатись у кожного, і жести кожного дня складають любовний зв’язок, який може збагатитися і стати творчим. Важливо часто виходити із зони комфорту, активуватися, доглядати за собою та відвідувати якомога більше. Глибока прихильність може мобілізувати лінь до того комфорту, від якого ми всі страждаємо, а також схильність покладати власні обов'язки на інших. Любов є чарівною, але людина також може навчитися здійснювати магію, якщо вона вирішить і визначить це пріоритетом і буде наполегливою у зазначених інвестиціях. І це вже не залежить від іншого, як і в початковий період спонтанної закоханості.

Я не хочу припиняти говорити про важливість сексуальної активності у подружніх стосунках, яка, безсумнівно, є базовою для зміцнення емоційного та виразного зв’язку з тілом. Не існує пари без сексу, це не була б пара, як ми це визначаємо.

07.: Клавіші:

  • Зрозумійте, що ми можемо досліджувати закохування, якщо воно виникає, або вирішимо це відчути, не втрачаючи ні в кого конкретно, пережити це як цікавий і справді збагачуючий стан свідомості.
  • Вийдіть з романтичних вірувань, що ведуть до любовного ідеалізму, а отже, вступайте в оманливі стосунки, завантажені очікуваннями і проханнями до іншого, беручи до уваги, що в цей момент все вічно, через психічний стан коханого або коханці.
  • Любовний зв’язок не залежить від закоханості, але якщо він з’являється, цікаво зробити його незалежним від нього.
  • Закоханість - це природний ресурс, щоб вибрати партнера, якому ми можемо здатися, знаючи, що це таке, і з цікавістю спостерігаючи за собою, щоб мати можливість дивитись на людину, яку обрали серед туману, не надаючи якостей, які він насправді має, це чистий збіг. Люди вибирають партнерів під впливом різноманітних моделей, і більшість з них є автоматичними. Цікаво поінформувати їх якомога більше через ці захоплюючі враження. Життя - це емоція, і тоді з’являється розум чи логіка.
  • Якщо ми хочемо мати партнера, було б непогано зменшити вимоги, яким ви повинні відповідати. Загляньте всередину себе, будьте чесними, щоб вирішити, чи можемо ми бути готовими поділитися, прийняти і відкрити себе в цих стосунках, або ми просто хочемо віддатися божевільному коханню. З іншими твердженнями ми можемо повторити моделі, які ведуть нас до страждань і, в більшості випадків, є якорями переконань.
  • Інша важлива річ - це енергія, яку ми готові вкласти у стосунки. Багато разів ми не хочемо ускладнювати себе і залишати зону комфорту, в якій ми оселилися. І ми знову вводимо себе в оману, бажаючи, щоб у нас був хтось, до кого насправді ми не готові, іноді навіть не залишаємо місця для зустрічі. Роздуми допоможуть нам відкрити те, що насправді хочеться глибоко в глибині душі, решта - це імпульси, не більше того, що в підсумку може зникнути.
  • Наявність партнера означає причетність. маємо спільні проекти, вдосконалюємо навички ведення переговорів та спілкування, а також практикуємось у вираженні наших емоцій та, містять аспекти, які можуть лише нашкодити, такі як розмова про наших попередніх партнерів або травми, які ми живемо за таких обставин.

Цей список може зростати нескінченно довго, але це поки добре, ми залишаємо його відкритим.

Я сподіваюся, що ці запитання та ключі пробуджують у нас інтерес до нових перспектив, щоб спостерігати за закоханістю, коханням, і, таким чином, ми пізнаємо вас ближче.

Проведення парної терапії удвох - це чудовий крок у еволюції двох людей, які бажають і надалі залишатися в афективних стосунках, вони пропонують, щоб вони залишались, і аспекти співіснування або, просто, схильність до певної поведінки можна вирішити активний або реактивний членів, що його складають.

Проведення терапії - це процес навчання та вираження як позитивних, так і негативних почуттів. Пара досягає точки втрати зв'язку, що вимагає, щоб хтось вислухав їхні вимоги, вимоги та передав їх мовою, яка досягає іншої. Це людська та професійна функція терапевта пар - бути, вказувати, захоплювати, повертати те, що вони постійно спостерігають, і особливо те, на що, як правило, вказують вади у відносинах, які звертаються за допомогою.

Оскільки я сприймаю прохання про допомогу, це те уважне та нейтральне слухання, чутливе, щоб утримати центр у розбіжностях та висвітлити збіги, коли вони є. Поміркована, відкрита, несудлива присутність терапевта дозволяє знайти формули, що сприяють новому функціонуванню у взаємодії, набувають невідомі навички та бачать їх функціонування та їх наслідки.

Моя професійна пропозиція завжди спрямована на те, щоб терапія не залишалася лише в роботі терапії для пар, але я зазвичай пропоную кожному поглянути на себе у своїх труднощах або не вистачати і припинити вимагати від іншого її вирішення або заповнення. Таким чином, я вважаю, що індивідуальна терапія кожного члена пари дуже важлива, саме тому я пропоную можливість альтернативної терапії пар з індивідуальною терапією для кожного партнера щотижня.

Існує попереднє дослідження на перших сесіях енергетичного зв’язку, який існує в парі, за допомогою мови тіла, де слів буде мало, або це ідея, яка має замовчувати розум про відмінності, про образи, образи і подивіться, чи зв’язок живий, хто несе більше на іншого, кому потрібно більше, кому потрібно більше місця тощо.

Згодом закриття кількома словами дозволяє уникнути вступних коментарів, які ніколи не виходять у парі, лише перед терапевтом. Створення безпечного простору для пари є важливим, і саме в цьому терапевтичному просторі є основним. Здійснити можливість для пари бути рівними, прийняти одне одного, перетворити скаргу на розуміння, співчуття та бажання - це мета, яка буде здійснена.

Віддайтесь розумінню власних страждань і прийміть, що інший не той, хто зазвичай їх спричиняє, а те, що це сам із вижилим і загартованим характером заважає потрапити у вразливі місця. Якщо ці слабкі місця виявляються, партнера часто звинувачують або несуть відповідальність. Життя з порожнечами та мовчанками, приходами та продовженнями, глибоко поважаючи особисту свободу, безумовно, дає змогу зрозуміти, приймаючи партнера.

Відмовитись від повернення збитку, який, на думку одного, порушує інший, означає взяти його та перетворити на тип зв'язку, де кожен вносить те, що хоче, або відчуває себе здатним, і навіть у певний час здається невкладанню іншого, коли б не було відомо про цей процес.

Ні прийняття, ні звільнення не означає, що ви повинні подати або подати у відставку, але це спосіб дослідити з собою, передати постійний запит іншому, ніби це наша мати чи батько, відтворюючи незавершені життєві етапи кожного. Пара не може бути матір'ю, батьком або чимось іншим, крім рівних перед рівними. Як тільки вони з’являються, нерівності знову вказують на проблему фальшивої особистості над справжньою істотою, якою ми є.

Коротше кажучи, це робота трансформації та глибокої еволюції, яка зробить вас вільнішими.

Ascensión Ramírez Cagigas, психолог та психотерапевт, вересень 2016 р

Посібник для подолання розлуки/розлучення без травм

  • Поговоріть зі своїм партнером і скажіть йому, що ви почуваєте.
  • Уважно вислухайте їх пропозиції та їх почуття.
  • Зробіть пропозицію з поваги до стосунків, що існували, замість гніву чи образи.
  • Незалежно від причини, яка є не завжди, правда полягає в тому, що ви хочете припинити стосунки, які є зараз, і тому уникайте зосереджуватися на причині. Якщо ви не той, хто хоче закінчити, спробуйте проігнорувати мотив, який має інший, і звинуватити його.
  • Якщо стосунки все ще вдається врятувати, оскільки є позитивні почуття та достатня мотивація, бажано відвідувати терапію для подружжя, щоб адекватно супроводжувати процес.
  • Якщо примирення вже неможливе, навіть якщо ви дуже любите цю людину, навчіться відпускати її, інакше сльоза буде зроблена іншим чином. Опір приносить лише більше агонії та страждань.
  • Тоді спробуйте домовитись про прощання з найвищою почестю, якщо це важко, важливо піти на сімейну медіацію перед холодними судами.
  • Прийміть свої почуття, якими б вони не були, і сумуйте з усім, що це приносить. Замість того, щоб приховувати, покажіть це собі, прийміть, що це так, щоб ви могли пройти через це і рухатися далі. Крім того, у цьому процесі ви можете попросити допомоги акредитованого психотерапевта, який супроводжує вас у цьому болісному трансі.
  • Прийдуть хвилини пам’яті, нехай вони прийдуть і нехай прийдуть і підуть, не противлячись відчути нормальне явище після значних стосунків між двома людьми, які мали бажання досягти успіху разом.
  • Плачте, що достатньо і потрібно, роблячи перерви кожні 20 хвилин.
  • Дихайте і вставайте, щоб робити щось для себе і для себе, бережіть себе більше ніж коли-небудь і перестаньте думати, що рішення або провина криється в поведінці іншого, ви також несете відповідальність за своє щастя.
  • Будьте в курсі того, про що ви дізналися за таймшер, і використовуйте найкраще, залишаючи поза собою марне.
  • Продовжуйте виконувати завдання і поглядом вперед, спорожняючи себе і залишаючи простір, щоб знову наповнитись найкращим, що ви хочете щодо любові.

Асценсіон Рамірес Кагігас, європейський спеціаліст-психолог з психотерапії, грудень 2012 року.