Літо в самому розпалі. Всі насолоджуються прекрасними сонячними днями в повній мірі, вони трохи усміхненіші, вони насолоджуються режимом відпочинку. Вони їдуть в гори чи на море, або просто безтурботно проводять стільки часу на вулиці на терасі з друзями. Вони смажать на грилі, купаються і сміються. Нарешті, ось найспокійніша пора року, яку вони так довго чекали. Однак це не стосується мене.

Пише Вікторія, 29 років, Прешов

анорексії

Я жінка, якій за тридцять років, і замість того, щоб планувати літні канікули, я просто з тривогою згадую минуле літо. Саме сьогодні, коли я пишу це особисте зізнання або як би ви його не називали, у мене річниця, оскільки я вперше опинився в жорсткій владі над своїм особливим розладом харчування.

Чому особливий? Оскільки у мене немає анорексії чи булімії, я не страждаю на орторексію чи запої. Все-таки я не здорова. Мій офіційний діагноз - це дисфагія, проблема з ковтанням їжі, яка в моєму випадку з фізичної проблеми перетворилася на мою психіку, де вона переросла у свого роду невроз, навіть фобію. Мені не тільки важко їсти, але я також боюся їсти. А все тому, що мене вчасно не навчили про цю проблему, і мені знадобилося кілька нескінченних місяців, щоб зрозуміти, що зі мною відбувається. Однак за цей час моя психіка під тиском фізичної проблеми марно розпалася, і їжа стала моїм прокляттям.

В очах інших я був анорексичним

За кілька років до повного виникнення моєї проблеми я зрозумів, що я якось інший, важчий за інших людей. Я завжди мав мати під рукою склянку води, щоб мати можливість випити будь-які труднощі при ковтанні укусу. Мені їсти зайняло більше часу, ніж більшості людей. Тому в ресторані я вибирав їжу або за кількістю, т. j. невеликими порціями або на основі консистенції, тобто соковитої їжі, яку я міг би їсти швидше та легше. У якийсь момент я почав боятися їсти наодинці, бо що, якби зі мною щось сталося. Що, якби я задихнувся ... Ця фобічна думка наростала в моїй підсвідомості всі ці роки, як під ковдрою, готова кипіти і повністю контролювати мене.

Однак, незважаючи на початкові труднощі, до минулого літа я їв звичайну їжу, хоч по-своєму і темпом, але смачну їжу я вважав задоволенням, і особливо вдома, в спокої, мені це дуже сподобалось. Однак, мабуть, з тієї причини, що я завжди їв менші порції, і чим швидше я насичувався своїм повільним харчуванням, я завжди був дуже худий для свого віку. Мені найпростіше купити одяг у розділі для підлітків. Люди іноді змушували мене застосовувати уїдливі зауваження щодо моєї стрункої фігури. Мені було боляче. Я відчував, що в їх очах я можу бути анорексичним, одержимий пошуками кістлявого тіла. Однак вірно все навпаки, роками я не бажав нічого іншого, як набрати вагу, і радше мав би трохи зайву вагу, ніж недостатню.

Мене контролював страх

Саме так рік тому моя проблема загострилася і перевернула все моє життя. День за днем, без попередження, я впадав у величезні тривоги, які рятувались від усього, що я коли-небудь переживав до або після. Мої почуття страху були настільки сильними, що я раптом злякався їжі. Бо що, якщо зі мною щось трапиться? Почуття ірраціональної небезпеки в моїй голові загострилося. Кульмінацією стало те, що одного дня я не міг з’їсти свого обіду, просто не міг зробити це фізично. Це був саме той день, коли моя психіка занепала, як каратний будинок. І я почав боятися їсти. Я був переконаний, що можу померти будь-коли під час їжі, і не хотів нічим подібним ризикувати.

Не пам’ятаю минулого літа. Я здригнувся від страху, що охопив моє горло. Я відмовився їсти нормально. Кілька тижнів я пив тільки соки. Це зайшло так далеко, що я неодноразово потрапляв у травмпункт, бо мій дезорієнтований та знесилений організм просто не міг з цим впоратися. Всі говорили мені, що я повинен їсти, але я сприймав їжу як гру зі своїм життям, як щось неприродне, те, чого я не міг і не міг робити. Постійні відчуття стиснутого горла, ніби хтось мене задушив, лише більше закривали мене в тій нескінченній каруселі. Я плакав, не знав, що зі мною чи хто до кого звернутися. Моє життя, як я його знав до того часу, зупинилося.

Крок, який врятував мені життя

Єдиною удачею було те, що я досить швидко і самокритично зрозумів, що зі мною щось не так, і вирішив звернутися за допомогою до психолога. Моя психотерапія триває донині. Саме завдяки своєчасному пошуку професійної допомоги я вилікувався від найгіршого стану повної відмови від їжі минулого літа і поступово почав їсти. Невеликі кількості та консистенція, які мене влаштовували. Але хоча б щось. Думаю, цей крок врятував мені життя.

У той же час я вирішив кардинально змінити своє життя в надії, що це допоможе моєму ранньому одужанню. Я всією душею вірила, що коли листя опаде з дерев, і останній сніг розтане, моєю проблемою буде те, що я лише посміхнусь наступного літа - тобто цього літа. Як я помилявся ...

Хоча я зрозумів, що мені просто довелося їсти, на сьогоднішній день я не повністю подолав свою проблему. Я харчуюся відповідно до того, як мені диктує голова. Коли я переживаю, я отримую лише йогурти та супи, п’ю молоко та різні напої. Коли я почуваюся щасливішим і кращим, у мене з’являється більше мужності, я наважуюся на тверду їжу.

Однак я відчуваю себе шаховою фігурою, яка завжди виводить щось із гри. Коли я відчуваю, що їжа сильно заходить мені в горло, я знову лякаюся, і проходить кілька днів, перш ніж я наважуся з’їсти щось, крім йогурту. Майже кожного разу, коли я їжу, у мене трясуться руки, і я відчуваю себе охопленим панікою. Почуття задухи та смерті більше, ніж мій голод. Хоча мої очі їли б, я боюся їсти, бо поки ти не проковтнеш їжу, і ти цього навіть не здогадаєшся, для мене це величезна біда, що супроводжується тиском кожного рота і грудей, постійною потребою пити все і фобія задихнутися ...

У найгірші дні я п’ю лише харчові напої. Це спеціальна дієта, яку ви можете отримати лише в аптеці, і яку зазвичай дають пацієнтам після операції або людям похилого віку, які не мають сил їсти. Тому я завжди почуваюся неповноцінною та некомпетентною, коли купую їх. Зайшло так далеко, що ретельно вибрав, в яку аптеку я йду, і подивився, який фармацевт чергує, щоб не трапилось, що я купую свої нутридрини двічі у однієї і тієї ж людини.

Я голодний, я не знаю, що таке ситість

Я часто голодний. Я не відчував і не пам’ятаю почуття ситості. Хоча я ледве можу щось їсти, я одержимий їжею. Він крутиться навколо нього цілий день. Мої перші думки, коли я відкриваю очі вранці, - це їсти і їсти. Що я буду їсти? Як мені це їсти? Коли я буду це їсти? Чи я його взагалі їм? Сьогодні, нарешті, довгоочікуваний день, коли я проведу грубу межу за своєю проблемою, і все буде як колись?

Я думаю, що ці постійні думки про їжу та їжу майже такі ж, як у випадку анорексії, але з однією помітною різницею. Хоча критерієм вибору анорексичної їжі є якомога менше калорій, я постійно шукаю їжу, яка буде висококалорійною, стабільно прийнятною і такою, щоб я міг її їсти. Тому я поділяю страви на безпечні та небезпечні. Майже вся тверда їжа небезпечна. Тому більшу частину моєї дієти складають супи, смузі та молочні продукти, такі як молоко, йогурти та пудинги ...

Загублений у власній голові

Моя хвороба забирає моє життя. Я часто без енергії. Недостатнє споживання поживних речовин, і особливо те, як страх у моїй голові керує мною, призвели мене до стану депресії та безнадії. Іноді я настільки слабкий, що втрачаю зв’язок з реальністю, у мене панічний страх самотності, незалежності. Боюся поїхати у відпустку чи подорож, бо що я буду їсти? Що, якщо це не спрацює? Хто мені допоможе? На роботі я часто даю погані виступи, тому що я голодний, дезорієнтований і не можу концентруватися належним чином. Я боюся зустрічатися. Зрештою, якщо хтось запросить мене на вечерю, що я буду робити? Рано чи пізно він це помітить. І як би я хоч комусь пояснив свою проблему? Мій друг залишив мене через нього, так як хтось міг прийняти і полюбити мене так неможливо? Впевнений, ніхто не зрозумів би.

Я втратив свою впевненість. Я почуваюся самотньою та ізольованою. Хвороба зачинила мене в клітці, з якої нікуди не дітися. Я живу не повною мірою, я просто виживаю. У мене багато мрій, які я постійно відкладаю. Бо без їжі не можна. Їсти потрібно щодня. І навіть у своєму віці я залежать від допомоги своєї родини. Це єдине місце, де я можу спробувати їсти. Всюди я відчуваю загрозу.

Лабіринт відчаю

У найгірші дні у мене в голові була найбільша темрява. Я хотів, щоб це якось закінчилося. Я був виснажений як психічно, так і фізично. Кожен день коштує мені чималих зусиль. Мені це набридло. Я постійно повторюю собі, що "з завтрашнього дня буде добре", але я все ще блукаю в цьому лабіринті відчаю.

Я відчуваю, ніби їжа для мене вже не природна. Ніби я забув, як це. Їжа мене більше не радує, вона втратила для мене всі позитивні риси. Іноді мене ловлять, спостерігаючи, як їдять інші, і я не розумію, як вони можуть це зробити. Бо я не можу цього зробити. Але в той же час я знаю, що їв би, якби міг. Я з’їв би все, що ти поклав на мій стіл. Повністю все.

Моє оточення часто звинувачує мене в анорексії, якою я не страждаю. Бо я хочу їсти, але не можу. Мене завжди зупиняють мої фізичні прояви. І хоча я боюся, що це скорочення їжі розграбує мене і приведе до могили, я також боюся, що помру під час їжі. Який дурний парадокс! Я також став майстром контролю над голодом. Голод для мене неприємний, незручний, але безпечний. Але це також моя особиста втрата. Я ненавиджу голод, але це часто ставить менший ризик для мене.

Я хочу їсти. Я відчуваю, що вклав усе у своє одужання. Багато часу, грошей і всієї вашої душі. Окрім психотерапії, мотиваційних книжок та нетрадиційної медицини, я пройшов усі можливі амбулаторії, але, на жаль, пішов цим шляхом пізно. Тому що дуже довго я вирішував свою проблему лише як психічну проблему. Я дізнався, що маю справжню проблему через те, що страждаю на дисфагію, лише через три чверті року у десятого спеціаліста, котрого я відвідав зі своїми труднощами. Якби мені поставили діагноз рік тому, він би гарно клацнув у моїй голові, і мені було б легше повернутися до звичного харчування. Але якщо ви протягом року не їсте тверду їжу, ви відчуваєте, що забули, як це робити.

Я в правильних руках і воюю

На даний момент, я сподіваюся, що я вже в руках правильних експертів. Я воюю. Окрім психотерапії, я також роблю реабілітаційні вправи, які допомагають мені зміцнити ослаблені м’язи. Доповнюю мінералами, які мій організм швидко виснажує під впливом стресу. Я вчуся робити повільні і поступові кроки, і намагаюся налагодити позитивні стосунки з їжею, усвідомлюючи, що їжа є природною, і ніхто інший не може зробити це за мене. Я повинен їсти один. Кожен день.

Моя фобія провела мене через стани найглибших тривог та найглибших депресій. Вона показала мені, як це виглядає того самого дня. Вона впустила мені в голову найтемніші думки і висмоктала з мене радість і життя. З іншого боку, я також вдячний їй за цю "екскурсію". Вона навчила мене упорядковувати свої цінності, усвідомлювати, що якщо у нас немає здоров’я, у нас немає нічого. Я став більш терплячим і скромним. Тепер я знаю, що таке швидкоплинна річ. Для мене ніщо не є само собою зрозумілим.

Я твердо вірю, що цей тур темною стороною моєї душі скоро закінчиться. Що я знову вийду, я буду дихати глибоко і спокійно, і відкривати світ без страху. Що я зможу побалувати себе безтурботним обідом з друзями, не дивлячись на їжу як на ворога, і що я буду їсти до душі все, що хочу. Я сподіваюся, що одного разу, коли я озирнуся назад, я дізнаюся, що так повинно було статися. Щоб все це мало сенс. Щось навчитися, щось зрозуміти і, нарешті, але не менш важливо, передати це повідомлення. Бо я знаю, що саме ці слова втіхи допомогли б мені в найгірші часи зрозуміти, що зі мною відбувається, і що я не самотня в цьому. Я знаю, що нас там більше. Ми подолаємо це разом.