Відносини повинні базуватися на взаємній довірі, якої багато партнерських стосунків не відповідають. Які ознаки недовіри та звідки походять її корені?

шукайте

Оксфордський словник визначає довіру як тверду віру в надійність, правдивість та переконливість людини. Ми довіряємо людині, слова якої відповідають її вчинкам. У стосунках ми довіряємо партнеру, на якого можна покластися; якщо він чесний, щирий, і ми не сумніваємось у його намірах, стосунки процвітають. Однак у багатьох пар є проблеми з довірою; найбільше, що вони це рідко усвідомлюють. Ви одна з них?

Винний до доведення вини

Рука на серці - скільки разів ви дивилися на його мобільний телефон, відстежували його акаунти в соціальних мережах чи перевіряли, де він був?

Звичайно, за умови, що він ніколи не обманював вас або не мав історії непривабливої ​​брехні, недовіра не має місця у ваших стосунках. Однак багато хто вважає випадковий підступ зазирнути в його приватне життя нормальним явищем, але насправді це доказ того, що у відносинах бракує відкритості та довіри.

Слідувати та ставитись до свого партнера у дусі Вінні - це не здоровий стиль співіснування. Я бачу багато стосунків у своєму районі, коли хлопець повинен просити дозволу вийти з друзями.

Жінки тримають своїх партнерів так, ніби "ведуть", і обмежують контакти з іншими. Вони уявляють найгірший сценарій, якщо людина запізнюється, і відразу звинувачують його, коли він повертається додому. За кожним його вчинком вони бачать лише погані наміри, надають великого значення дрібницям і регулярно перевіряють його протягом дня.

Якщо ви переконуєте себе, що ваш партнер бреше і шукає докази, у вас, мабуть, є проблема. Додайте постійної заздрості проводити час з друзями чи родиною (ви хочете, щоб він стежив за ним, щоб переконатися, що він не робить нічого несправедливого) і створіть задушливі стосунки у відносинах, що парадоксально змушує його брехати і ховатися. Ви так боїтеся.

Досить часто ознакою вашої недовіри є приховування своїх почуттів. Ви боїтесь, що якщо ви висловите свої занепокоєння чи незгоду, вони залишать вас? Стосунки без щирості та постійної роботи задля взаємного задоволення ніколи не будуть придатним середовищем для побудови життя та виховання дітей. Я вірю, що ви точно цього не хочете, тож давайте перейдемо до самого початку.

Батьки вчать нас довіряти світові

Одним з найвідоміших психологів 20 століття був Ерік Еріксон, особливо з його теорією психосоціального розвитку людини. Згідно з цією теорією кожна людина здобуде довіру до інших людей, якщо успішно пройде першу кризу на стадії довіри-недовіри.

Щоб це сталося, нас повинні виховувати батьки, які послідовно реагували (узгодженість слів і вчинків) і відповідали на потреби, які ми висловили (якщо ми плачемо, пестимо чи годуємо нас тощо) протягом першого року життя . Психіатр Джон Боулбі погоджується і стверджує, що довіра необхідна для здорового психосоціального розвитку людини.

Якщо батьки не поводились з нами чесно, вони нам брехали, вони говорили з позиції непогрішимого авторитету, карали нас, висміювали і будь-яким чином розчаровували нашу довіру, ми перестаємо вірити не тільки їм, але і всьому світу. Те, як ми бачимо батьків, стає таким, як ми дивимось на світ. Якби батьки були нечесними, ми б вважали весь світ нечесним і чекали від усіх нечесності.

Якщо ми не можемо довіряти своїм батькам, то хто?

Антрополог Грегорі Бейтсон у своєму клінічному дослідженні показав, що подвійна реакція батьків руйнує як дітей, так і впевненість у собі.

Подвійна реакція (якщо дитина каже погане слово, батько сміється, але в той же час дає йому дупу або лає його - дитина отримує подвійну реакцію, не знає, чи був її вчинок позитивним чи негативним) вчить дітей ставити під сумнів власне судження про соціальні ситуації та взаємодію з іншими.

Ми не можемо звинувачувати батьків у спробі захистити своїх дітей, у використанні брехні чи утриманні інформації. Однак діти надзвичайно боляче виявляють, що батько не був щирим. Єдина людина, на яку ми покладаємось і від якої залежить весь наш світ, обдурила нас - якщо ми не можемо їм довіряти, хто?

Ми віримо лише тому, що підтверджує наше припущення

Чим дедалі частіше виникають проблемні сценарії складних стосунків у дитинстві, коли дитина не може покладатися на батьків і довіряти їм, тим більшу проблему він матиме з довірою у стосунках.

Як дорослі жінки, ми бачимо нечесність у всьому, сумніваємось у намірах інших і не відкриваємося перед партнером як частину нашого самозахисту від розчарувань та болю. Навпаки, ми не чесні і не поодинці перед собою, і ми насторожено чекаємо, поки наша віра в дитинство підтвердиться, що справді нікому не можна довіряти.

Ми боїмося зобов’язань, бо це означало б відкрити та показати нашу вразливість, яку батьки знущалися над нами і завдавали нам шкоди; з цієї причини ми підсвідомо уникаємо відносин і бойкотуємо їх.

Любов як загроза

Психолог Деніел Гілберт любить порівнювати психологічні механізми, за допомогою яких ми захищаємо себе, з імунною системою нашого тіла. Захист нашої психіки від загрози він називає психологічною імунною системою, яка захищає емоційне благополуччя.

Якщо в минулому ми були згорілі, наша довіра була зловживана, ми були розчаровані своїми батьками чи коханими чи своїм першим коханням, ми отримали підсвідоме повідомлення про те, що любов і стосунки - це небезпечні речі, від яких ми повинні захищатися. Ось чому ми закриваємось, захищаємось і захищаємось від справжніх, щирих і люблячих стосунків, яких насправді боїмося. Звідси випливає, що .

. з нас випливає недовіра

Напевно ви знаєте, що наша впевненість у собі та впевненість у собі залежать від наших батьків. Те, як вони поводились з нами, буде ключовим у прийнятті та даруванні любові; скільки любові вони нам дарували/відмовляли, скільки ми очікуватимемо або заперечуватимемо іншим. Якщо поведінка батьків не підтримує нашу впевненість у собі, ми вважаємо, що нам нічого запропонувати своєму партнерові.

Кожна жінка нам загрожує, ми вважаємо, що все краще, красивіше - і ми також боїмося бути партнером. Ми боїмося, що він дізнається і вкаже на якості іншої жінки (він шукає красуню, посміхається офіціантці) і народжуються ревниві сцени. Однак це не що інше, як впевненість у собі, яка завжди передається партнерству і кристалізується в недовірі до партнера.

Ревнощі - це не ознака любові, а невизначеності

Розмовляти дуже легко Вірте в себе, але іншого шляху немає. Невизначені жінки завжди мають складні стосунки, бо їх ображає кожне смішне зауваження чи чоловіче жало.

Їм заподіюють шкоду саме тому, що їхній партнер торкнувся їх чутливого місця, яке колись створили їх батьки через нечутливу поведінку. Почати з себе - це дуже важливо. Вірити, що ми достатньо хороші для свого партнера, і ми маємо що йому запропонувати, це біг на великі відстані, але ти можеш це зробити. Будь жінкою, якою ти хочеш бути - гідною власної любові. Джойс Кетлетт, автор та досвідчений викладач багатьох семінарів, пропонує чотири основні моменти, як це зробити:

Першим кроком до побудови довіри у стосунках є впевненість у собі. Щирість і чесність можуть привести нас в контакт з неприємними частинами нашої особистості - ранами, заподіяними найближчими нам, - але цілісність або прийняття всіх наших аспектів - це шлях до гармонії. Тому важливо повністю пізнати одне одного, з’ясувати, хто ми і чого хочемо; лише таким чином ми можемо бути відкритими і чесними з партнером.

Відмовитися від оборонної позиції. У спілкуванні ми схильні захищати своє его, що заважає нам працювати в команді. Багато пар борються не з проблемою, а один проти одного. Ми також не слухаємо іншого, щоб зрозуміти, що йому на думці. Тому будьте менш захисними у спілкуванні зі своїм партнером. Якщо він у чомусь звинувачує вас, зупиніть струм оборони, який виштовхують з ваших ротів, але послухайте, що приховано під його словами.

Ви розумієте і любите відмінності. Джойс Кетлетт радить нам навчитися приймати розбіжності, а не дозволяти, щоб вони були причиною розбіжностей та недовіри. Справжня любов дорослих означає повагу до унікальності партнера та повагу до його думок.

Ви помічали, скільки людей розмовляє з одним, а робить з іншим? У стосунках це означає лише одне - недовіру та дисгармонію. Будьте в курсі своїх слів і вчинків, нехай вони будуть в гармонії; спілкуйтеся безпосередньо і чітко з партнером, не подавайте йому плутаних двозначних сигналів (улюблені жінки - Нічого не відбувається/мені все одно - але міміка та дії говорять про протилежне). Висловлюйте свої побажання, занепокоєння та спілкуйтесь чуйно, але відверто.

Мати інтимні та любовні стосунки означає настільки довіряти своєму партнеру, що ми наважуємось бути вразливими. Це нелегко саме через болісне дитинство та рани минулого, в яких часто несвідомо винні батьки.

Не звинувачуйте нікого, скиньте тягар минулого і нарешті починайте вірити, що ви не жертва цього життя, а його творець і господар. Удача у ваших руках.