Так, такий вид розчарування, болю, горя трапляється у житті кожної людини, яка має серце, має почуття.

вашому

У мене було перше велике любовне розчарування п’ять років тому, не буду детально пояснювати, чому. Звичайно, це було не лише його виною, але й моєю. Я помилився, коли почав з ним, і зробив ще більшу помилку, коли продовжував з ним, незважаючи на стільки порушень, шахрайства, тікання. Протягом трьох місяців я просто стогнав, схуд на 15 кг і був схожий на мумію.

Тоді мій друг запитав мене, чому ти плачеш ?! Ну, скоріше подякуйте доброї волі, що ви її позбулися. З тих пір я не плакала. Я був у такому душевному стані, що навіть не міг зупинити жалість до себе.

Вишивка мені допомогла, бо я вишиваю 18 років.:-)

Я думав описати період свого життя з 4 вересня по 2 листопада. .

Пам’ятайте мене, на цьому засновано те, що ті, хто досі не знав, що зі мною сталося, як я жив у той період, коли втратив свій єдиний зв’язок із цим життям, своє кохання.

Ніхто, жодна картина не наслідує приклад, але вчись у нього і дуже поважай те, що маєш. .

У ніч на 4 вересня трапилось, що хтось, кого я не оцінив, бо я не усвідомлював, що для мене означає бути кинутим.

Частково тому, що він не отримав того, чого очікував від мене, а частково тому, що запропонував кращу перспективу, нову можливість.

Потрібно подбати про нові речі, оскільки вони невідомі.

У мене також були думки в цьому напрямку в глибоких ямах наших стосунків, але я завжди розумів, що нова можливість, а не краща, - це просто ще одна.

Наступного дня, 5. Я намагався вирішити цю справу з особливим успіхом.

Я не мав справ, ніяких почуттів за своїми справами, які прийшли пізніше.

Дні йдуть, нічого зайвого.

Це більше гнів, ніж страждання.

Той, про кого я тоді не знав, зневажливо, впертий і надзвичайно злий на мене.

Будь тим, що він хоче.

У мені лютує гнів.

Я нерозсудливий у своєму гніві, і я хочу з цим відчути свій біль.

Я не раціональний.

Я шукаю ворога, про якого я здогадувався до цього часу, але я не був упевнений.

Прийшов незнайомець, обіцяючи більше, краще.

Не чужа людина винна.

Всередині я вже знаю свою.

Я ще не наважуюсь зізнатися, але згодом мені це вдалося, і я навіть зізнався перед іншими.

Як тільки настав момент, я міг поговорити з Ним, і я визнав це раніше.

Це були найважчі вироки в моєму житті, коли я виправдовував його втрату власною виною.

Після нашого розриву пішла драма, для якої я завжди був ворогом.

Ми повертали речі одне одному, ніби вказуючи на те, що це зв’язало нас і що зв'язок розчиняється.

Просто це не так.

Об’єкти не пов’язують людей.

Наша розмова - це безліч аргументів, гучних слів, заплутаних речень.

Очевидно, схоже, нічого доброго з цього не вийде.

Він однозначно відкидає це.

І саме тоді щось починає відбуватися.

Початок нашого розриву болісний, але нічого іншого.

Втрата, дистанціювання і незнайомець починають пробуджувати щось підсвідоме, що я не знаю, що це таке.

Ми не були разом близько місяця.

Я переслідую незнайомця.

Він не наважується слухати.

Він волів би не спати вдома, аніж зустрічатись зі мною.

Побачивши, він тікає туди, де є камери.

Ретроспективно, добре, що це сталося, бо я впевнений, що моя серйозна справа про травму буде десь обговорюватися з тих пір.

Я відчуваю гнів, що він забрав у мене щось моє, і я безпорадно спостерігав.

Це невдала ситуація, тому що, на моєму серці, вперше мені було б полегше, не замислюючись, коли я складав стопки.

Але я не міг.

Ми потрапили в ситуацію, коли це не лише стосувалося б нас двох, але і дало б погане світло, зіпсувало б багато роботи людей.

Треба чекати його.

Я намагався вийти за межі цього.

Я намагався зрозуміти, що це не йде, і я шукав нових стосунків, зустрічався з дівчатами, розважався.

Я не хотів, щоб усе це було посередині моєї спини.

Я знав, що роблю щось, що не має сенсу, не повертаючи Його.

Але мені довелося, мені довелося чимось зайнятись, бо інакше я б збожеволів, що відчував.

Я не спав вночі.

Я переслідував незнайомця, шукаючи моменту, коли зможу знайти поручень і зможу заспокоїтися.

Ця мить так і не настала.

Все, що я бачив, переживав, робило лише неправильно.

Добре, що не все знати.

На той час я вже знав, що закоханий у дівчину, яку втратив.

Я вже знав, що Він був єдиним ланкою між мною та цим світом.

І не моя.

Я мушу рухатись далі, залишаючи позаду найважливішу людину у всьому своєму житті дотепер і далі.

Це усвідомлення, почуття принесли речі, про які не можна сказати, що вони найменш раціональні.

Я багато займався спортом, їздив сам і весь свій вільний час, просто не думай про це.

Я все ще спав дуже мало, і вже не спав спокійно.

Пітніючи вночі, я прокинувся, мріючи скласти незнайомця.

Заміна футболки і більше не спиться.

Це просто мозковий штурм.

Биття щохвилини.

Де він може робити те, що робить, чи добре йому, що він може відчувати, що він може думати, чи йому хтось чи щось боляче, він думає про мене, я часом сумую за ним. .

Це однаково щодня.

Ніщо не має значення, просто якось витрать час.

Повстання, хоча частіше пробудження від якогось кошмару, безцільне блукання з опущеною головою, тоді день починається.

Сенс у тому, щоб не зупинятися ні на хвилину.

Біг з собакою, великі прогулянки, потім тренування, щоб розійтись, настає вечір, ніч, яка є найважчою частиною дня, бо тоді я сумую за найбільшим. .

Повернутися додому на світанку, впасти в ліжко і почати все спочатку через 4-5 годин.

Я думав, що я сильний і можу терпіти все, що завгодно.

Але я цього не сподівався.

Я воюю на вулиці.

Такого ще не було.

Мій друг пропонує заспокійливий засіб, коли я не можу описати своє ім’я через рукостискання.

Мені було огидно при цій думці, але я розумів, що він не може так продовжувати.

Одного разу настав день, коли я впав, я знепритомнів.

Я перетнув межу, і моє тіло відреагувало на неї.

Настав момент, треба подумати.

Ми не говорили вже тиждень.

Він відчував фізичний біль, я його зіпсував.

Але настав день, коли він побачив мене і написав мені.

Звичайно, він був із незнайомцем, який на той час не був таким незнайомцем, бо я знав про нього більше, ніж про себе.

Де він живе, кого знає, яку людину має, скільки друзів має, де народився, де працює, де працював, податковий номер, тадж. номер тощо. .

Ну, якщо ти не повинен був щось робити, ти б цього не робив.

Я не заспокоївся ні в найменшій кількості даних, які бачив і переживав тим часом.

Але принаймні слідство було пов’язане.

Завжди боляче бачити, де, коли вони зустрічаються, що роблять, як ставляться один до одного, як цілуються, повертаючись додому, їдуть в одне місце, як проводять вихідний день. .

При цьому я пробудив у собі напругу, мій розум не покращився ні на хвилину.

Я зміг проїхати 100 кілометрів, спостерігати, чекати 2-3-4 години, нерухомий в одному місці в тіні дерева на морозі, просто щоб побачити, хто повертається додому, як прощатися.

Я простудився двічі, а тим часом застудився, але нічим іншим не міг впоратися.

Оскільки тут було багато нічних подій, це було добре, бо принаймні воно було пов’язане.

Я до того часу вдома не думав.

Тим часом стало цілком зрозуміло, що я відпустив свого супутника життя.

Незважаючи на те, що я бачив, незважаючи на інтимні контакти з іншим чоловіком, я хотів, щоб він був зі мною.

Неймовірно, коли це вже не викликає огиди, а горе і неосяжний біль, безпорадний гнів.

Був вечір, коли я простояв 3 з половиною години для цієї картини, майже нерухомо біля нуля градусів.

Вони зупинились за 3 метри від мене, я чітко чув їхні слова.

Це неосяжний біль, що моє кохання схиляється до ще одного і ще одного поцілунку незнайомцю.

Він хоче кращого, а не мене.

Як віддано і добро до неї.

Я ненавиджу незнайомця, бо бачу в ньому свої недоліки.

Він зробив те, що я не зробив.

Він був добрим, сказав, що думав, показав, що відчував, і сказав щось, чого не відчував, але знав, що з іншим все гаразд.

Тоді я міг би подумати, що він міг би це зробити навіть через 5 років.

Сподіваюся, це питання залишається відкритим, і я ніколи не дізнаюся відповіді.

У мене ніколи не було почуттів на поверхні, незважаючи на все погане, і я закоханий у цю дівчину.

Я відчуваю, що мені це потрібно, тому що я це люблю.

Він моя друга половина, він моє краще Я, і моє життя - це півжиття, лише без нього.

Під час своїх знайомств я зрозумів, що не знаю, що робити з іншою дівчиною, бо моє серце було повне Його.

Я можу добре розмовляти, ходити в кіно, їсти піцу, але все, тут все вичерпано.

Його обійми хороші, це нормально, щоб ніхто не відчував, але я не можу рухатися далі.

Він мені потрібен, Він б’є моє серце за нього, і без нього нічого не має сенсу.

Настав день, щоб ми поговорили, щиро спокійні.

Так було кілька разів приблизно з 45-го дня, але сьогодні перший день, коли ми просто звернемо увагу один на одного.

Ми були разом 9 годин і ні хвилини не мовчали.

Ми говорили спокійно, красиво, сперечаючись, пояснюючи.

Я закохався в нього вдруге.

З того часу все змінилося.

Ці дні були ні про що, окрім того, коли дзвонити або нарешті надіслати повідомлення.

Нарешті я зміг спати спокійно, хоч і не сильно і нелегко, бо не міг відкинути свої думки, але протягом дня мені подарували стільки щастя, що я почувався досить добре, що мені вистачало думати про це весь час.

Навіть тоді бруд важко пройти.

Найгірше те, що я не знаю, коли що станеться.

Він нічого не обіцяв, я нічого не можу очікувати.

Очікування - це найгірше і найневизначеніше, що може статися з кимось.

Не знаючи, як довго і точно чого ви чекаєте, просто трепетно ​​стежте за тим, щоб закінчити час, найважчий.

Я дізнався про кохання, що найгірше, що може статися, якщо воно не станеться в потрібний час, і що воно може завдати дуже серйозного фізичного болю сильній людині, не кажучи вже про те, що воно може духовно зруйнувати будь-кого і затягнути нерви в нитку, а потім порвати.

Я сподіваюся, що зараз настане хороший досвід і що я зможу проводити кожну важливу хвилину зі своєю любов’ю до кінця свого життя приблизно через 60-70 років. . .