Як і будь-які інші емоції, страх дається нам як дар від Бога, щоб захистити нас і допомогти нам вижити в житті. Визначення страху може читатися приблизно так: Страх - це емоція, яка спадає на думку, коли нам загрожує небезпека. Тож страх - це емоція, яка попереджає нас про небезпеку. Здоровий страх має дві фази: (1) напад/втеча a (2) звільнення (розслабитися). Наприклад, коли собака нападає на мене, я чую страх, який мобілізує моє тіло на реакцію. Реакція залежить від природи людини. Одиннападе собаці, іншу одягнути Втеча. Коли небезпека зникає, настає друга фаза: людина переживає розслабитися, спокій, розслаблення. Небезпека минула. Такий страх, що складається з двох згаданих фаз, є здоровим страхом і важливим для виживання. Однак є і таке нездоровий страх. Деякі також називають це невротичним страхом. Цей нездоровий страх має лише першу фазу, а саме напад/втеча. У людей, які страждають від невротичного страху, ніколи звільнення не буде. Якщо такі люди не працюють над своїм невротичним страхом, вони можуть закінчити дуже погано; ними стають люди, які страждають від часто дуже важких станів різних видів фобії.

братислава

Страх - це емоція, яка завжди є реальною для того, хто переживає її, незалежно від того, реальна небезпека, на яку вона реагує, чи лише вигадана. Однак питання про те, чи є причина нашого страху насправді реальною чи вигаданою (що походить від нашої уяви), тоді буде залежати від того, здоровий чи нездоровий наш страх, нормальний він чи невротичний. Працюючи зі страхом, необхідно усвідомлювати, що ця емоція живиться головою, тобто страх є продуктом наших фантазій, вигадок, думок, образів, суджень, висновків тощо. І тому, прагнучи її вирішити, ми мусимо йти туди, де вона народилася, т. j. в нашу голову.

У кожного періоду людського розвитку страх має різні причини. У дитинстві, в нашому страху, ми могли обертатися такими проблемами, як гучні або незвичні звуки, невідомі або дивні люди чи місця, несподівані рухи, такі як собаки, коти чи інші речі, що повзають або рухаються іншим чином. Батькам, які виховують своїх дітей, дуже важливо розумно підходити до дитячого страху. Це означає, що дитина не сміється через страх, який він відчуває в собі, або через те, що вона не позбавляється від нього, не помічаючи цього. Це досить звична справа в нашій культурі, особливо при вихованні хлопчиків. Страх, особливо для чоловіків, неприйнятний. Хлопець зрештою не боїться! І це вже сказано маленькому дворічному Янеку. Зрозуміло, що якщо ми часто повторюватимемо подібні заяви до Янека, він почне придушувати свій страх і заплутуватися в ньому. Страх перестане діяти так, як це було спочатку. Людина, яку виховали таким чином, або не побачить небезпеки там, де вона перебуває, або вона її побачить скрізь, і в той же час робитиме вигляд, що все добре. Страх перестає бути для нього емоцією, яка допомагає йому вижити і зростати здоровим.

У міру зростання людини зростає і предмет її страху. Для дитина шкільного віку емоція страху може бути зосереджена навколо таких питань, як що правильно, а що неправильно, щодо питань, пов’язаних з конкуренцією, хворобами та смертю, а також виконанням очікувань та вимог з боку батьків чи вчителів. Якщо дитина не робить щось правильно, або що хтось наголосив їй, що це правильно, тоді в ній є страх. Якщо хтось не навчить його, що навіть треба грати, треба навчитися, що не можна бути найкращим у всьому, що ідеї та очікування людини не завжди виконуються, що у людини виникає хвороба, іноді навіть дуже серйозна, що Цінність людини полягає не в її успіху та постійних перемогах, а в тому, що він несе, тоді він буде відчувати постійний страх, страх програти, страх бути не першим, страх захворіти, страх смерті, страх не відповідати очікуванням батьків, вчителів та інших близьких, страх власної неадекватності, страх неадекватності (нездатності).

Під час підлітковий вік виникнуть нові питання, навколо яких буде обертатися почуття страху: бажання молодої людини прийняти в групу друзі та однолітки, бути одним із них, одним з рівноправних членів групи. Буде страх сміху, незнання або нових вимог і викликів, які, якщо він цього не зробить, означатимуть, що він недієздатний як особистість. Тому підліток бажає відповідати тим, хто має для нього цінність.

В зрілість, коли людина має обов'язки та різні привілеї, чується новий вид страху. Страх перед смерть або хвороба, не стільки у зв’язку з його власними стражданнями та труднощами, скільки у зв’язку з тим, чого така хвороба може коштувати оточуючим його людям, родичам та близьким, котрі, якщо він захворіє, мусять піклуватися про нього. У зрілому віці людина також відчуває страх що він не зможе особисто виконувати завдання та обов'язки, покладені на нього громадою чи суспільством, а також страх перед невпевненістю на роботі або страх перед своїм соціальним статусом.

Для людей похилого та похилого віку страх буде обертатися тим, що їм не вистачає матеріальних та фінансових ресурсів, щоб прожити свою старість або дожити достойно; страх перед постійною і остаточною хворобою, слабкість і безпорадність під час неї; страх перед залежністю від людей і перед тим, що вони будуть «дошкуляти» іншим. Це правда, що деякі побоювання є справжніми, а багато - ні. Багато з них є результатом нашого перебільшення або надуття предмета, якого ми боїмося.

Психологи стверджують, що кожен із нас виробляє свою власну модель страху, яка залежить від трьох факторів: (1) від поведінки людей, яких ми намагаємося наслідувати або ототожнюватись; (2) від того, як на нас впливали люди в дитинстві; (3) з травматичних подій або досвіду, які ми мали за своє життя. Тому наше почуття страху пов'язане з нашим ідентифікація, до наших внутрішні диспозиції та здібності і на нашому травма в дитинстві. Однак очевидно, що наша обробка емоцій страху завжди зумовлена ​​комбінацією всіх цих трьох факторів. Однак ми не повинні забувати, що і наші природи, наш темперамент відіграє важливу роль у переживанні емоції страху та в її обробці. Є люди, які від природи особливо чутливі до емоцій страху. У будь-якому випадку, повідомлення, яке повідомляє нам про наш страх, хвилюєнаша безпорадність, наша вразливість і наша нездатність боротися із ситуацією. У ситуації небезпеки, кризи та зла ми переживаємо себе некомпетентними, неефективними та безсилими. Наша нинішня безпомічність може перерости у постійний стан безпорадності. У цьому випадку людина починає відчувати, ніби її загубили, ніби заблукали.

Три форми страху: Є три форми страху, які спочатку були здоровими, але які з роками, можливо, стали в нас нездоровими, завдяки тому, що ми надали їм силу робити це. Ми дали їм цю силу, дозволивши їм працювати в нашій уяві, недостатньо перекладаючи їх у реальність або нехтуючи протистояти багатьом речам.

ТРИВОГА ВІДДІЛУ (РОЗДІЛЕННЯ)

Кожному з нас потрібно жити в тісних стосунках з людьми. Ці відносини набувають різних форм: шлюб, дружба, спільноти різних видів тощо. Однак Здорові стосунки з людьми в будь-якій формі повинні базуватися на двох реальностях, які застосовуються та розвиваються одночасно, одночасно. Вони є близькість a відстань. Ці два слова слід писати з великої літери, оскільки вони важливі. Ми повинні мати можливість щодня перевіряти баланс між ними. Однак багато з нас живуть у крайньому сенсі. Дійсно, нелегко знайти баланс між цими двома крайнощами. Це вимагає зрілості.

Якщо ми хочемо досягти близькості з іншим (i), тоді ми повинні бути добре вкоріненими в собі і мати здорове відчуття віддаленості один від одного. Два дуби не можна садити близько один до одного. Якби це сталося, можна було б задушити або обмежити їх зростання. Кожна людина повинна мати коріння в своїй унікальній індивідуальності, якщо вона хоче ефективно брати участь у розвитку відносин з іншою людиною.

Багато з нас, дорослих християн, відчувають нездоровий страх поваги моменти самотності та замкнутості. Ми боїмося моментів, коли ми перебуваємо самі з собою, моментів, коли ми перебуваємо наодинці з Богом, який живе в нас. Ми поводимось як діти, які бояться ходити в паб. Нам потрібно, щоб хтось пішов з нами. Ми уявляємо собі різних привидів, демонів, драконів. Це все нездоровий страх! Страх розлуки! Ставши дорослими, ми неодмінно проводимо багато моментів у ізоляції, розлуці та справжній самоті. Наші народження та смерть відбуваються на самоті. Наші моменти удумливого прийняття рішень також повинні розвиватися в контексті самотності. У самоті ми потрапляємо в позицію близькості із собою та діалогу зі своїм духом. Ми створюємо найкращий контакт та спілкування із собою на самоті. Без відчуття близькості та близькості до нас самих і до Духа, що мешкає глибоко в нас, ми не можемо стати дорослими.

СТРАХ, ЩО ІНШІ ЛЮДИ ДУМАЮТЬ ПРО НАС

Страх перед тим, що інші не визнають, що ми робимо або як ми поводимося, також є важливою формою страху. Якщо цей страх здоровий, звичайно, це дуже допоможе нам у зростанні. Важливо, що про нас думають інші. Але не будь-якою ціною. Не ціною того, щоб перестати бути собою, зрадити себе. Деякі з нас готові діяти та продавати власну індивідуальність та унікальність лише для того, щоб завоювати повагу та схвалення з боку інших людей та уникнути несхвалення своїх поглядів та поведінки з боку інших. У цьому випадку нас насправді контролює страх. Ми відмовимося від власних уподобань та власних думок та поглядів і повністю приймемо уподобання та ставлення інших. У цьому випадку ми дозволяємо собі повністю керувати іншими і дозволяємо іншим визначати, в якому напрямку буде рухатися наше життя. Це насправді зрада як себе, так і Бога, який має на нас плани. Ми схожі на Ісава, який продав закон свого первородства за миску сочевиці. Як і Ісав, ми мало дбаємо про права, які ми отримали від народження, право на власне життя, своє керівництво та його якість, і ми приймаємо те, що пропонують нам інші. У цьому випадку трапляється так, що ми відмовляємось від дорослості. Бути дорослим означає:

1. мати можливість зібрати достатню кількість даних та інформації, на основі яких я зможу прийняти своє рішення,

2. вміти приймати власні рішення або відкрито і чесно попросити про те, що нам потрібно

3. нести повну відповідальність за свої рішення.

Людина, яка страждає від страху перед іншими за те, що не завжди погоджується з усім, про що він дбає, насправді не є дорослою людиною. Для повноцінних дорослих це означає бути напористим.

СТРАХ КОРИСТИТИ КОГО

Звичайно навіть цей страх може бути здоровим. Не бажати образити, нашкодити комусь - це благородна і похвальна мета. Але знову ж таки: не будь-якою ціною. Або іншими словами, наш намір ніколи не повинно бути, щоб ми свідомо і безпосередньо шкодили іншим. Однак, якщо наша дія є доброзичливий і продуманий, ще один ранок, і лише тому, що ми зробили те, що були зобов’язані зробити, тоді це може бути не повністю нашою проблемою.

Ми всі побудували свої переконання, думки, погляди, звички. Однак вони не є безпомилковими і завжди хорошими. Отже, якщо ми хочемо рости, нам потрібно, щоб хтось попередив нас, щоб допитати їх. Ми повинні робити те саме з іншими. Ми не завжди повинні домовлятися з іншими, завжди йти з ними або завжди пасивно схвалювати те, що вони роблять. Іншим потрібна наша правда, а нам потрібна правда інших. Коли ми даємо їм цю неприємну і образливу правду, ми не завдаємо їм шкоди; роблячи це, ми служимо їм і сприяємо зростанню .

У нашому дорослому житті є чіткі моменти, коли ми дуже чітко знаємо, що ті, кого ми любимо, потребують, говорити їм правду, саме тому, що ми їх любимо. Це часи, коли ми бачимо, що те, що вони роблять, є явно руйнівним для них та оточуючих. Ми боїмося щось робити, але обов'язок все ще є. Бувають випадки, коли це потрібно робити явно втручання, зовнішнє втручання.

Нехтування сказати правду, коли його запитують, часто є більш небезпечним і є ознакою більш грубої відсутності любові, ніж пряма правда. Ми є дорослими християнами лише тоді, коли ми в змозі як подобатись іншим у їхніх проблемах, так і протистояти їм, коли це потрібно, з любов’ю та любов’ю. Здатність ділитися правдою з любов’ю та закоханістю є ознакою зрілої християнської духовності дорослих. З іншого боку, ми теж зобов’язані слухати правду, яку про нас говорять інші. Говорити і чути правду в любові створює середовище взаємності, справжньої близькості та зрілої християнської спільноти між нами.

Християнський надію a мужність це дари, які Дух дарує нам день у день. Нам потрібно постійно тримати ці подарунки в собі. Зрозуміло, що наше християнське покликання є постійним закликом робити це, обирати життя, обирати любов - за любов до себе і за любов до інших. Євангельська любов формується саме завдяки використанню подарунка надію дар мужність, які ми отримали в подарунок від Духа Божого. Те, що наша любов називає любов, у багатьох випадках не має нічого спільного з любов’ю. Йдеться про самозменшення жалю та егоїстичне видування болячок. У наших стосунках існує потреба в схваленні та страх перед несхваленням, який наша культура називає любов’ю, цілком і постійно.Але Писання говорить нам, що любов розганяє страх. Страх і любов несумісні. Любов безумовна. Любов любить усе. Страх умовний. Страх не любить того, чого ми боїмося. Він виймає їх. Для того якщо практикується любов, то страх, нездоровий, невротик, йде автоматично.