Завдяки своєму

Журналістка Габіна також має надто особистий досвід з порушеннями харчування. Ось її зізнання.

"Люди завжди описують досвід на межі життя і смерті однаково: вони вийшли зі свого тіла, помітили довгий тунель і в його кінці яскраве світло, яке залило їх відчуттям щастя, спокою і рівноваги.

Однак переживання між життям та смертю можна описати іншими способами. Наприклад, ненавидячи своє тіло таким чином, що він хотів би від нього позбутися, це завдає йому болю, карає за те, що він навіть не може точно визначити. У кінці цього довгого тунелю не видно світла. Там нічого побачити. Найгірше те, що немає надії.

Коли це сталося зі мною, я думав, що просто хочу жити здоровіше. Що я звернуся до іншої "віри", вегетаріанської, я не буду їсти м'яса і занадто багато жиру. Ну, незабаром все моє меню складалося з одного яблука. Або один йогурт. Щодня.

Це було божевілля

Це було божевілля, мені здавалося, що мені двоє: один точно знав, що робити, а інший, здавалося, навмисно жив за правилом - якщо ти це зробив, то навпаки! Вранці я наказав собі "поводитися нормально", через годину це вже було неправдою, а ввечері я пролив відчайдушні сльози на подушці, звинуватив себе в невдачі і поклявся, що вранці я почну "поводитися нормально" знову.

А я займався ще більше. І вона збрехала. Я ховав їжу, де міг, думав, що вечеряю, викинув десяту, уникав вечері зі своєю сім’єю, хотів сам контролювати цей божевільний «спосіб життя», мати його ідеально під контролем і керувати ним відповідно до своїх власні правила.

У мене теж було добре, але я втратив контроль над усім іншим. Мені не вдалося навчитися (бо мої думки постійно поверталися до їжі, а не до їжі, до того, як я виглядаю, що думають інші, що вони говорять, що робити, коли я щось роблю.), Я не міг грати у волейбол, Я втратив контакт із подругами (бо кожне запрошення до морозива, кондитерської, обіду чи кави закінчувалося моїм НІ), і я втрачав контакт із родиною.

Сім'я.

Вони переживали за мене. Божевільний Мама плакала, а тато йшов. Я це знаю сьогодні, але тоді я був переконаний, що ніхто не бачить, що відбувається. Я думав, що перебуваю сам за себе, що мене ніхто не зрозуміє, і що, якщо я стану ще меншим, я можу стати невидимим. Вони хвилювались, я хвилювався, але крізь дивну стіну мовчання, що виросла вдома, ми не могли "кричати" і виливати своє серце.

Тільки тоді, коли це було нестерпно, і я на 100% знав, що або щось (мій Боже, що завгодно!) Станеться, або це вб’є мене, я знайшов на столі контакта з експертом. Хтось зробив перший крок для мене, і хоча я довго не уявляв, чи хочу взагалі відмовитись від своєї очевидної досконалості, чи зможу я це зробити, чи зможу жити по-іншому, чи зможу все ж нормально харчуватися, я не знав, чи доведеться мені, мені сподобалось, як я дізнаюся і зроблю все це, я пішов туди і постукав у потрібні двері.

Я не кажу, що це зайняло тиждень. Не місяць і не рік, це було занадто довго, щоб бути легким і приємним, але знаєте що? Я з іншого боку. Нарешті, на правильному. Завдяки своєму психологу я знайшов причини своїх страждань, і саме вона навчила мене говорити вголос те, що я думаю і відчуваю. Завдяки своєму хлопцю (і моєму чоловікові сьогодні) я навчилася любити своє тіло.

Завдяки дітям я стала жінкою і знайшла принаймні дві вагомі причини, щоб радіти кожному дню. Завдяки своїй родині я знову дізнався, де я належу і що я тут. І завдяки собі я сьогодні мудріший і кращий. У своєму власному мікросвіті. У тунелях та на їх кінцях є яскраве світло. "