В любові ми складаємо зброю і компенсуємо її відсутність себе зовнішньою красою.

іншого

Коли ми не любимо себе, ми чинимо багато кривд не лише собі, а й близьким. Прагнучи виявити цю любов до себе, ми можемо робити те, що згодом звинувачуємо. Ми забуваємо всередині і зосереджуємося на зовнішності, щоб замаскувати свою неприязнь. Коли ми не знаємо, як діяти далі, ми відпускаємо любов з нашого життя. Чому ми так легко здаємось?

Патент на все, а насправді ні на що

Я знаю, ніхто з нас не знає. І, можливо, все в одному. Ми наклепуємо, навіть якщо це засуджуємо. Ми критикуємо, але насправді лише ті речі, які ми хотіли б забрати для себе, і нам все одно якось не вдається це зробити. Ми можемо конкретно назвати і назвати, що не так з цією людиною, що все робить не так, як це слід робити, ми граємося з тими, хто має патент та інструкції на все, але насправді у нас немає патенту або як ви порадити собі. Ми звинувачуємо тих, хто найближчий до нас, що звинувачують нас у цьому. Незважаючи на те, що ми їх любимо, ми часто виявляємо свою любов до них найбільш невідповідно. Ми або звинувачуємо їх, критикуємо, обмовляємо і, зрештою, кидаємо. Але це не займає багато часу, і ми розуміємо, які помилки робимо.

Любити себе - це процес обіймання успіхів і невдач на все життя

Чому так важко бути щасливим? Чому ми не можемо прийняти всі помилки, визнати їх, подумати про те, чого хочемо, про що прагнемо, що робить нас щасливими? Чому нам так складно бачити в собі хороше і позитивне? Чому ми можемо сприймати лише всі свої погані якості та фізичні недоліки? Психолог к.т.н. Однак Анна Рибарікова каже, що кожна з наших властивостей має свою полярність і додатково уточнює її погляд на дану проблему: "Кожна якість може бути суттєво позитивною чи суттєво негативною для людини чи для інших людей, або залежно від обставин. Це лише наш погляд на їхні якості та те, як вони впливають на нас. Уперті люди досягають успіху, вони досягають кар’єрного зростання, але впертість у суперечці з партнером може стати перешкодою для примирення. Ми також повинні бути гнучкими в тому, що ми навчимося називати деякі якості, яким ми приписуємо негативне значення іншими словами/наприклад згаданий впертий - я можу перетворитися на: він знає, чого хоче. Або ледачий - він може знайти час для себе. /. Це часто процес прийняття себе і любові як до успіху, так і до невдачі протягом усього життя ".

Кажуть, що якщо я не люблю себе, я не можу робити інших.

Ви кажете, що це глупо, і махаєте над ним рукою. Чому? Зрештою, хоча я багато ненавиджу ззовні всередину, я люблю свого чоловіка та дітей понад усе. Це може бути правдою, але чи задумувались ви коли-небудь, що ваше оточення та родина можуть не сприймати це так? Ось приклад. Жінка любить свого чоловіка та дітей, але ненавидить своє тіло після двох пологів, вона не може позбутися розтяжок, целюліту, кіл під очима від неспання, своїх випадкових депресій від усього цього тощо. Хоча вона думає, що ця депресія час від часу її охоплюватиме, і тоді їй вдається вгамувати кризу, її чоловік сприймає це так. "Дружина уникає мене в ліжку, вона не хоче переодягатися переді мною, ми любимо один одного лише в темряві, я приходжу з роботи, вона сердиться, я її питаю, чому, вона не може мені відповісти або вона скаже, що все добре. Залишу це, вона ще більше розлючена, і ми зайшли в глухий кут ". Тоді ми дивуємося, що вони залишають нас без пояснень, замінюють коханками чи іншими дружинами. Ми запитуємо себе, що ми зробили, щоб донести це до нас? Ми просто любили його, як ніхто. І ми знову закохані. Однак правильним питанням є: "Чому я просто не навчився спочатку любити себе?"

Видимі рішення як гарантії щасливого життя

Але чоловіки сьогодні не такі поверхневі, як ви думаєте. Звичайно, трапляється так, що ми просто помилились і одружилися на хронічному лижніку. У цьому випадку нам навіть не потрібно запитувати, чому він це зробив нам, коли ми так його любили, бо це не наша вина, це було просто в ньому. Але багато чоловіків сьогодні залишають нас саме тому, що ми не можемо любити себе. Замість того, щоб примиритися, прийняти своє тіло таким, яке воно є, якщо його вже неможливо змінити, і попрацювати над нашими злими якостями, щоб стати кращою і повноцінною людиною, ми отримуємо "кращу ідею".

Ми почнемо помилково вірити, що це зробить нас щасливими та внутрішньо задоволеними, якщо ми змінимося ззовні. Ще гірше, ми помилково вважаємо, що саме цього очікують від нас наші близькі. Що саме тому вони будуть нас любити. Деякі з нас можуть жити в цій вірі роками, і в процесі цього деякі з нас придумають ідею, як щось змінити. Шкода, що вони вбачають свій порятунок у зовнішній зміні особистості, в якій їх підтримує сьогодення. Це також бачить експерт Анна Рибарікова, яка додає: "У цьому контексті модні тенденції, представлені найближчим соціальним співтовариством, але також пропоновані як гарантії щасливішого життя, безумовно, мають невід'ємний вплив. І оскільки ми хочемо бути щасливими, ми шукаємо відчутні та видимі рішення. Особливо в даний час, коли всі покоління говорять про швидкість життя і швидкий перебіг часу, ми шукаємо швидкі методи, які якомога швидше скорегують видиму сторону нашої особистості ". Все тому, що вони не можуть навчитися любити себе так, як чоловік, який не бачить їх недоліків, може любити їх у їх недосконалості, але "його дружина", та, в яку він полюбив, і саме та, яку він думає зараз, що якщо вона стане ідеальною зовні, він буде любити її довше.

Якщо не вийде, я обдурю, якщо не вийде - розведуся

Але врешті-решт ми з’ясовуємо, що навіть те, що ми змінилися зовні, не є рішенням, що ми не щасливі, тому що мій чоловік не щасливий, що ми вже розгублені і не розуміємо, тому хтось із них інші листи, від яких ми так легко відмовляємось, просто тому, що ми не знаємо, як любити себе, і, як далі говорить Анна Рибарікова, любити себе, приймати, тобто приймати, є одним з основних бажань людини. Якщо ми не можемо полюбити себе, тоді ми очікуємо, що інші люди виконають це бажання і «зависнуть» на них, ми будемо залежати від їхніх проявів любові чи розуміння. Таким чином, на стороні обох народжується непорозуміння, яке також може завершитися розлукою, неможливістю знайти спільну мову між двома людьми, котрі колись займалися коханням.

Зберігати "людина до людини"

Водночас достатньо усвідомити одне. Більшість чоловіків не хочуть мати біля себе ідеальну жінку з ідеальними вигинами. Йому набагато важніше сміятися і переживати все з жінкою, яка не боїться показати світові своє справжнє обличчя, тіло, а також мати гордість і любов до себе. Щастя для чоловіка - мати біля себе жінку, яка не забуває, що зовнішня краса швидкоплинна, а краса вічної душі. Як додає Анна Рибарікова: "Істина полягає в тому, що тіло швидкоплинне, незалежно від того, чи було воно статистично красивим чи прекрасним лише для однієї людини. На мою думку, краса душі полягає в сліді, який ми залишили в серцях і житті людей, які нас оточують. Тож, коли наші тіла пройдуть, знайдуться люди, за якими ми будемо сумувати і пам’ятати про свою доброзичливість, готовність допомогти, готовність вислухати, своє „не-судження”. Щоб він залишався чинним - члов людина до людини ’."

Давайте любити себе так сильно, як можемо дати іншим. Тільки так можна зустріти справжнє щастя. Тільки так люди пам’ятатимуть нас, навіть якщо ми більше не тут, через свою внутрішню, а не зовнішню сторону.