партнера

Усі ми часом чули, що ми не можемо любити інших, якщо не любимо себе першими. Але Полюбити себе непросто. Щоб досягти цього, ми повинні працювати над тим, щоб добре знати одне одного. Це означає розуміння нашого початку та нашої історії життя, вчитися на ньому та, що найважче, прийняти це. Крім того, важливо мати на увазі, що наші рівні самопізнання та самооцінки є основними при виборі партнера.

Хоч би як ми усвідомлювали переваги любові як до себе, так і до інших, Ми не навчимося робити це, не займаючись особистою роботою та не спостерігаючи за прикладами та моделями, які дозволяють нам розпізнавати різні форми афективного зв’язку. Згідно з дослідженням, проведеним неврологом, психіатром та письменником Борисом Кірульником, ми повинні намагатися спостерігати за різними людьми та афективними стилями протягом усього нашого життя.

Таким чином, різні стилі любові допомагають нам не ототожнювати любов, байдужість або ненависть із конкретною формою поведінки. Знання, яке, у свою чергу, відкриває наш розум та збагачує нашу особистість.

"Любити себе реалістично і здорово - це одна з головних вимог здоров'я, подовжуючи термін, і найкращий спосіб виразити і передати прихильність людям, яких ми любимо".

-Вальтер Різо-

Види пари

З перших років нашого життя ми вчимося ставитись до інших. По-перше, ми спілкуємось з батьками та рештою родини. Вони є нашим першим прикладом скріплення. З першої хвилини ми спостерігаємо і дізнаємося, як вони ставляться до нас і як вони ставляться один до одного.

Повільно, ми розширюємо наше соціальне коло. По мірі зростання ми зустрічаємося з більшою кількістю людей, поки нарешті не робимо перший вибір партнера, а разом з ним і наші перші романтичні стосунки.

Борис Кірульник стверджує, що наше дитинство визначатиме афективні зв’язки, які ми встановимо з нашими романтичними партнерами. З його точки зору, існують різні типи пар, які ми можемо узагальнити в три: пара, в якій обидва підсилюють одне одного, пара, в якій одна завдає шкоди іншій, і пара, в якій обидві ранять один одного.

Пара, утворена двома людьми, які зміцнюють одне одного, триває довше і має кращу якість життя, як разом, так і окремо. Крім того, цей обмін підкріпленнями позитивно сприяє здоров’ю кожного з них, покращуючи їх емоційний баланс та почуття гумору. Крім того, це єдина форма пари, яка заслуговує на підтвердження.

Два інших типи пар, у яких пошкодження присутня в односпрямованому або двонаправленому вигляді, ми повинні спробувати перетворити їх якимось чином, або через зміну негативного ставлення, або пошук нового значення, яке закладає основи для здоровіших стосунків. Якщо це неможливо, бажано подумати, чи не краще залишити стосунки.

З іншого боку, важливо це згадати Іноді, щоб вийти із стосунків, нам потрібно відчути безпеку, а для цього іноді ми шукаємо інших людей, на яких можна спертися. Однак це може призвести до пошуку нового партнера заздалегідь, таким чином, що не буде глибокого вивчення досвіду і, можливо, будуть зроблені ті самі помилки в цих нових стосунках.

Ми цілі апельсини

Вибір партнера робиться несвідомо, виходячи з усього, що вивчалося за всю нашу історію, але відповідно до особистого моменту, в який ми потрапляємо. Якщо ми не будемо прагнути вдосконалюватися і пізнавати себе, ми не зможемо вибрати відповідного партнера, який дозволить нам жити у взаємно зміцнюючих стосунках.

Пара не може повністю задовольнити всі наші потреби, Тож дотримуватися цієї ідеї і чекати, поки це станеться, - це просто утопія, джерело постійних розчарувань. Однак людям потрібно взаємодіяти з іншими людьми і мати стосунки різних типів, які збагачують нас.

Одне з найнебезпечніших поглядів на стосунки, пов’язані з цим, - це думка, що ми не вважаємо себе цілими істотами. Ця думка є у нас призвело до помилкового уявлення про кохання, вважаючи це емоцією, яка може все. Таким чином, доПриймаючи це бачення, ми перестаємо бути реалістами і бачимо обмеження, якими користується вся здорова любов. Таким чином, ми робимо вибір партнера, який в кінцевому підсумку може стати зв'язком, що підтримується залежністю та страхом.

«Дві краще, ніж середні. Кращої половини не існує, ми цілі апельсини ".

Розрізняйте страждання та любов

Наші переконання та способи дії визначаються не тільки тим, що ми спостерігаємо у своєму найближчому оточенні. Правда в тому, що теж ми стикаємося з великою кількістю соціальних стереотипів: тверді форми, до яких, на наш погляд, світ пристосовується.

ЗМІ важко впливають на нашу поведінку через підкріплені ними стереотипи. Телебачення, фільми, музика чи література дають нам багато інформації. Але ми повинні звернути увагу на те, чи є ця інформація складною, точною та адекватною. Обидва в міф про чарівного принца, як і в найпопулярніших книгах і фільмах, ми знаходимо захист тієї самої ідеї: любов і страждання йдуть рука об руку.

Мабуть, чим більше члени пари сперечаються, тим гірше вони ставляться один до одного або чим неможливіша їх любов і чим більше опозиції вони стикаються, тим більше вони люблять один одного. Таким чином, ми в кінцевому підсумку слухаємо і висловлюємо, змалку, фрази на кшталт «ті, хто воює, вони хочуть один одного» або «хто вас добре любить, той розплаче вас». Отже, ми мріємо жити неможливою або таємною любов’ю, такою, в якій інтенсивність має пріоритет над якістю. Що ми ігноруємо, це те це може призвести до вибору партнера на основі романтичних фантазій, а не реальності та повсякденних потреб.

Крім того, всі ці ідеї змушують нас набути певної ролі всередині пари і взагалі у стосунках. Розучена роль, яка може пригнічувати наше справжнє Я, наші справжні думки, почуття та бажання. Поривати з упередженнями, перебудувати ту роль, на яку, здається, ми запрограмовані, непросто, але можливо.

Будьте задоволені собою

Соціальні хибні уявлення про стосунки (не тільки сентиментальні, але і в будь-якій іншій сфері, такі як дружба) може призвести до поганого вибору партнера та емоційної залежності. Ситуація, в якій ми забуваємо своє право бути людьми зі своєю власною самобутністю та незалежністю.

Таким чином, для зміцнення нашої "імунно-емоційної системи" необхідно знати і любити себе, щоб розумно вибрати партнера, який змусить наше щастя рости. Крім того, як попередній крок, перш ніж намагатися знайти щастя з іншим, рекомендується, щоб ми знайшли це наодинці.

"Ми повинні навчитися насолоджуватися компанією єдиної людини, яка, безсумнівно, буде супроводжувати нас усе наше життя: нас самих".

Вибір партнера з зрілості

Останнім, Важливо мати на увазі, що члени пари повинні поважати один одного і мати можливість вибирати, на свободі, а не на потреби чи залежності, бути разом. З цієї нової точки зору ми не будемо у стосунках, тому що нам потрібно бути з кимось, щоб заповнити порожнечу, яку ми відчуваємо, любов’ю іншої людини, але ми будемо будувати стосунки як пара, тому що, не дивлячись на самотність, ми воліємо бути з іншим.

Вибір партнера від серця, але враховуючи наші власні потреби та бажання, зробить можливим взаємне зміцнення відносин. Тепер досягнення такого типу динаміки залежить від обох членів пари.

Запорука добрих стосунків - один в одному. Для того, щоб досягти цього, важливо знати, як дбати про себе, пізнавати себе і добре любити себе, щоб любити краще.