Сьогодні батьки так багато ставляться до свого виховання, що губляться. Однак Мартіна Вагачова не вважає, що вони занадто багато "вирішують". Якщо ми хочемо, щоб щось працювало, ми повинні цим зацікавитись. Ось чому через т.зв. Ефективне виховання прагне перевести теорію на практику та порадити батьків у конкретних ситуаціях. Він стверджує, що немає злого батька чи непокірної дитини. Є лише проблема, яку можна вирішити.

Що робить нас хорошими батьками? Не тільки в батьківстві, але і в будь-яких стосунках важливо бути готовим дивитись на світ очима іншої сторони. Ключ до зв’язку - емпатія. Потрібно дуже багато часу, щоб у дитини склалася логічна частина мислення, а також щоб дитина назвала свої почуття. Як батьки, ми повинні це усвідомлювати і працювати над собою - емпатія не є вродженою, її потрібно тренувати, як будь-яку іншу навичку. Чи співпереживання засноване на ефективному вихованні? Ефективне виховання ...

Що робить нас хорошими батьками?

Не тільки в батьківстві, але і в будь-яких стосунках важливо бути готовим дивитись на світ очима іншої сторони. Ключ до зв’язку - емпатія. Потрібно дуже багато часу, щоб у дитини склалася логічна частина мислення, а також щоб дитина назвала свої почуття. Як батьки, ми повинні це усвідомлювати і працювати над собою - емпатія не є вродженою, її потрібно тренувати, як будь-яку іншу навичку.

Емпатія - це те, на чому базується ефективне батьківство?

Ефективне виховання засноване на почутті приналежності, що є центральною темою індивідуальної психології А. Адлера. Він базується на тому, що людська спільнота має важливе значення для розвитку особистості. Без цього людина не змогла б орієнтуватися чи вижити, оскільки ми є реляційними істотами. Люди повинні ідентифікуватися з групою, їм потрібно працювати разом. Тільки таким чином вони відчувають почуття власної гідності та значення для інших. Результат людської потреби в належності створює відчуття приналежності.

Однак його необхідно і важливо розвивати. Відчуття приналежності сильніше, чим більше нам вдається знайти своє місце в суспільстві та внести свій внесок у його вигоду. Разом з ним зростає наше особисте почуття задоволення.

Емпатія не є вродженою, її потрібно тренувати, як будь-яку іншу навичку.

Що це означає для батьків?

Щоб жодна дитина не діяла з наміром піти проти неї. Його мета - не нашкодити батькові, перемогти його. У даний момент дитина своєю поведінкою висловлює те, що їй потрібно. Оскільки у нього мало навичок спілкування в порівнянні з батьками, у нього мало досвіду, він також використовує неадекватну поведінку. Отже, батькові слід припинити неадекватну поведінку, але через почуття дитини з’ясувати, що йому потрібно. Все це відбувається відповідно до потреб батьків чи оточення.

Візьмемо, наприклад, ситуацію, коли мати йде назустріч подрузі, а дитина залишається вдома з батьком. У той момент, коли мама починає одягатися, дитина починає плакати, тримаючись за ніжки, вона не хоче нікуди її відпускати. Мати повинна заспокоїти дитину, що вона розуміє, що хотіла б, щоб вона сиділа вдома: «Я теж щаслива з тобою і я щаслива зі своєю подругою, до якої я тільки їду. Я повернусь через деякий час. Тим часом ви з вашим батьком будете робити щось, що вам подобається, вечеряти, а я прийду ». Отже, мова йде про побудову стосунків через взаємоповагу, побудову довіри та здійснення відповідальності.

вчитель
Батьки на ефективному батьківському семінарі. Фото: Ефективне виховання дітей

Як ми, батьки, крім покоління до нас?

Багато батьків сьогодні хочуть мати дітей в якості "партнерів", тут більше поваги, потрібно щось переживати з дітьми. У той же час, однак, більша відстороненість від громади, бабусі та дідусі - батьки сьогодні в основному для батьківства

самої дитини. І є набагато більший тиск, ніж коли-небудь. Сучасні діти дуже часто перевантажені. Окрім проведення часу в дитячому садку, садочки також проводять години на гуртках, тож розраховуйте на свої поїздки на роботу, і виявляється, що вони також більше 10 годин "на роботі". Тобто там, де від них щось вимагають, де вони повинні поводитися певним чином. До 6-7 років вільна гра дуже важлива - ніхто не контролює, про що я маю думати, що робити, "тусуватися" та пізнавати один одного. Я відкриваю те, що мені подобається і мені самому.

Важливо усвідомити, що насправді ми не переживаємо своїх дітей такими, якими вони були колись, а в процесі постійних змін.

З якою проблемою батьки найчастіше звертаються до вас?

З тим, як регулювати емоції. І не тільки емоції дитини, а й свої власні. Батьки шукають мене, коли стикаються з першою проблемою, як правило, періодом непокори. Багато з них залишаються буквально в жаху від того, як можливо, що їхня дитина поводиться так. Я намагаюся їх заспокоїти - будьте щасливі, у вас нормальна, здорова дитина. Існують певні стадії розвитку, і цей період "миру" в основному дуже короткий - від шести років до статевого дозрівання. Тому важливо усвідомити, що ми фактично не переживаємо своїх дітей у тій формі, доки вони є, а в процесі постійних змін. І робота батьків - бути керівництвом для дитини під час цієї зміни. Навіть знаючи, що це зовсім не просто.

Чому ми так мало знаємо про важкі аспекти батьківства?

У суспільстві досі існує міф, що батьківство - це те, з чим ми народжуємось, і коли справа доходить до цього, ми автоматично освоюємо цю роль. І це повна нісенітниця. Загалом, про те, як жити стосунками, не говорять. Навіть про емоції. Порівняно з продуктивністю, емоції все ще є тим, що часто вважається слабкістю в суспільстві. І тому люди бояться визнати, якщо щось не гармонійне, бездоганне. Вона боїться поділитися своїм справжнім досвідом. Простіше кажучи, у нас проблема, тому ми відштовхуємо її назад. Однак, коли дитина приходить у сім’ю, вона починає натрапляти на ці «наземні міни», і раптом все це згасає. Ви самі думали, що були мирною людиною, коли дитина з такою напруженою близькістю та високими вимогами показав вам, як це з вами.

Тож ми зустрінемось із собою з дитиною?

Точно так. Діти хочуть впевненого батька, який знає, що він робить і куди йде. Батьки приходять на мої курси через дітей, а потім дивуються: "Врешті-решт, все це стосується мене, а не дитини." Я маю на увазі особливо дітей до 6 років, де вплив батьків є ключовим. На своїх курсах я бачу, як батьки розуміють, що це безпечне місце для спільного використання. Де вони можуть сказати собі «важкі речі» і зрозуміти, що вони не самі в тому, що переживають.

Як проходять ці курси?

  • Мартіна Вагачова є матір’ю двох дітей, консультантом з питань освіти та ефективним вихователем.
  • З 2010 року він відданий цій перевіреній концепції освіти з давніми традиціями, яка вже змінила стосунки та життя тисяч сімей у всьому світі.
  • Вона навчала понад 1000 батьків на курсах, читала лекції та проводила сотні лекцій та батьківських клубів.
  • Він також займається освітою вчителів та вихователів та надає індивідуальні консультації.
  • Це вирішує їхні конкретні освітні проблеми з батьками, допомагає їм знаходити свої власні та унікальні рішення та пробуджує їх природні батьківські здібності.

Перш за все, ми починаємо з розуміння принципів побудови стосунків, тому обговорюємо принципи шанобливого виховання. Оскільки це адлерівський підхід, додати сміливості йти своїм шляхом - одне з ключових відносин, яке я дотримуюсь щодо своїх батьків. Ми вчимося спеціально спілкуватися із заохоченням та підтримкою дитини, що формує впевненість у собі, виявляє його унікальність та розвиває почуття здатності керувати життям за допомогою власного обладнання та темпу.

Це великий виклик, оскільки це те, чого ми не переживали найбільше в дитинстві, і багато хто плутає заохочення з похвалою. Це багато тверджень, таких як: «Але ти хороша дівчина, коли слухаєш батьків таким чином». Дитина не повинна розуміти, що конкретно має на увазі дорослий, коли він це говорить. Тому наступного разу це може неправильно вдарити. І що тоді? Хіба я недобрий? Залишати почуття власної гідності для оцінки іншими, хто не може знати про мене все, є дуже ризикованим і, перш за все, призводить до конкуренції. А те, що ми намагаємось побудувати за допомогою ефективного підходу, навпаки, це співпраця та приналежність.

І коли співпраця не працює?

Вирішення конфліктів та дисципліна - велика освітня тема. Тут ми торкаємося розуміння наслідків нагород та покарань, які ми всі добре знаємо. У цьому підході, назвемо це, освітня абревіатура, по суті, ризикований спосіб. Мати речі під контролем і, крім того, одразу дуже спокусливо. Однак, якщо ви робите це відносно, і таким чином створюєте безпечний простір для дитини, щоб шукати і пробувати свій шлях, то ви також створюєте для нього простір для помилок. І тут знову велика тема - це те, якою мірою ми це дозволяємо. Багато батьків, які відмовляють у доступі до дітей, впадають у протилежну крайність. Вони не встановлюють кордонів, вони пояснюють навколо, дискутують. І це може призвести до гірших наслідків, ніж авторитарна освіта.

Підтримка - свобода - кордони - все це необхідно для того, щоб ми могли функціонувати у світі.

Який правильний підхід?

Підтримка - свобода - кордони - все це необхідно для того, щоб ми могли функціонувати у світі. Однак важлива форма, в якій ми встановлюємо межі. І тут потрібно пам’ятати два основні установки - ясність і доброту. Ми навчимо дітей критично мислити та приймати мудрі рішення лише таким чином, щоб у них був вибір та свобода рішень, але, звичайно, у визначеному, безпечному просторі, з подальшим здійсненням відповідальності.

Ілюстрація зображення. Фото: Саймон Рей

Природно, що винагороджують. Таким чином ми насолоджуємося тим, що нам важко, важко. Однак винагорода не повинна бути умовою для здійснення діяльності. Тоді сама діяльність стає лише перешкодою для винагородження дітей. Це підтверджують також дослідження, наприклад, те, де діти отримували винагороду за читання книг. Діти поступово вибирали книги з більшими літерами, товстішими сторінками, безліччю ілюстрацій ... Це вже не питання радості від читання, а якнайшвидшого досягнення винагороди.

Тож як спонукати дитину робити те, чого вона не хоче робити?

Деякі речі не можна прискорити. Існують різні типи дітей, і їх темп потрібно поважати. Багато разів трапляється так, що дитина раптом не хоче ходити до вибраного ним гуртка і раніше туди ходила. І, наприклад, від 5-річної дитини ви не так легко отримуєте причину. Часто з ним нічого не повинно було статися. Однак чутливі діти дуже чутливі до атмосфери, підвищеного голосу, конфлікту, який мав місце, хоча хтось інший.

Вам не залишається нічого іншого, як співчувати дитині, йти за нею. Заохочуйте, підтримуйте, показуйте, що це можна зробити, «натиснути», але не змусити. Намагаючись вийти на ринг ще годину, можна лише сісти, не відставати від спостереження. Таким чином, крок за кроком ми допомагаємо дитині повернути втрачену безпеку, захищеність. Якщо коментарі надходять з цього району, чітко дайте зрозуміти, що це робить дитина, оскільки вона/вона має для цього підстави.

Коли ми коментуємо оточення, багато батьків стикалися з ситуацією, коли дитина буквально сперечалася на землі в магазині чи на дитячому майданчику, бо щось не відповідає його уявленням ...

Також читайте:

Вони хотіли допомогти працівникам отримати більше часу для дитини. Вони створили розплідник у цьому районі

Теоретично це звучить дуже просто, але зберегти мир у такій ситуації дуже складно.

Тому, перш за все, потрібно намагатися не піддавати дитину таким ситуаціям без потреби. Ходити в галасливий магазин і навіть не гратись у магазині іграшок із втомленою і голодною дитиною цілими днями в дитячому садку - досить ризикована ідея. І коли ми приймаємо класичну ситуацію вранці, коли дитина не співпрацює, а батько вже знає, що запізнився на дитячий сад і на роботу, а рівень стресу зростає, тоді нам потрібно пам’ятати основні принципи, а отже " чітко і доброзичливо ".

На практиці це може виглядати приблизно так: «Я розумію, що ти хотів би залишитися вдома, у мене також часто виникають такі почуття (я можу обійняти дитину, погладити). Однак вони вже чекають мене на роботі, тож зараз я вас заберу, і нам потрібно піти. По дорозі ми можемо поговорити про те, що ми хотіли б робити разом, коли я заберу вас у другій половині дня. Щось, чого ми можемо з нетерпінням чекати разом ». Є діти, які навіть після цього не заспокоюються, і всі вони за це платять. Але в той же час вони все ще відчувають, що батько намагається бути в цьому з ними, що він намагається їм допомогти, що він не байдужий до їх потреб. І це формує довіру до дитини.

Дитині дуже важливо пережити, що ми також маємо друзів, захоплення, улюблені заняття, якими ми регулярно займаємось.

Оскільки батьки помиляються, емоції часто переважають над емпатією, ми не реагуємо так, як потрібно дитині на той момент. І тоді нам шкода. Що на рахунок того?

Слава Богу, ми робимо помилки. Якби ми їх не робили, наші діти "здавались" би відразу на початку - але як вони могли впоратися з такою досконалістю? Не тільки діти, а й ми, дорослі, вчимось за досвідом. І навіть у таких ситуаціях ми є зразком для дітей, відповідно до нашої поведінки вони дізнаються, як це має працювати. Тож, як ми повинні вибачитися перед дорослим, дитина повинна вміти сказати: «Вибачте, я справді не повинен був цього робити. Наступного разу я переконаюсь, що це не повториться ». І чудово придумати дитині, як ситуація не повинна повторитися. Наприклад, дитина може сказати узгоджене слово, якщо, наприклад, здається, що ми вже занадто підвищуємо голос. Діти це дуже вдячні - ми надаємо їм впевненості, що вони можуть нам допомогти. У ці моменти вони відчувають важливу частину сім'ї.

Ми не народжені з емпатією. Коли ми можемо цього чекати від дітей?

Неврологія каже, що це лише десь у віці 8 років. Але звичайно, навіть до цього віку дитина здатна нас слухати і реагувати. Те, що вона має свої потреби і залежить від нас, не означає, що ми, батьки, не маємо своїх потреб. І саме через спілкування з нашими потребами ми формуємо до нього співчуття. Це також речі звичного ритму життя. Коли ви зустрічаєтеся з кимось, і хотіли б змінити кілька речень, і дитина стрибає в нього з постійними запитаннями, щось показуючи. Ось можливість навчити його чекати.

Ви притискаєтесь до маленької дитини, розповідаєте йому, що відбувається, трохи розмовляєте, а потім зосереджуєтеся на ньому. Ви пропонуєте йому поки подбати про голодне опудало або порахувати дітей навколо. Дитині дуже важливо пережити, що ми також маємо друзів, захоплення, улюблені заняття, якими ми регулярно займаємось. У прямому ефірі вони отримують досвід із тим, що створює задоволення та щастя в житті.