З давніх-давен людина була більш кваліфікованим типом. За допомогою свого логічного мислення або, коротше кажучи, якогось прихованого таланту, він зміг вирішити навіть найскладніший технічний горіх за кілька секунд. Звичайно, у нас в компанії є також дами, які пишаються своїм технічним талантом у будь-якій галузі, але навіть незважаючи на це, є кілька з нас, хто не може впоратися навіть із замком для дітей на балконних дверях.!

технічним

Шановні пані, остерігайтеся! Пора йти в ногу з часом! Помилка аж ніяк не в нас, помилка полягає в тому, що ніхто не пояснив правильного використання машин, відповідно. для чого вони використовуються. У всіх технологіях ми дрімаємо прихованими талантами. Однак якщо ви все ще не можете впоратися з наступними пунктами, не шипіть, не відкривайте вино, не готуйте каву, і вдихайте, що технологія - це диявольський винахід.!

1. Комп’ютер завжди ідеально синхронізований!

Мармурові лінії на землі вражать вас! Так, ми говоримо ці слова, коли раптом все зникає, настає темрява, і для вас особисто настає апокаліпсис. Тому що ми побудували б всю нафту нафти у світі, тож саме в цей момент ви зібрали дуже важливий матеріал і якось забули його зберігати. Або ви, можливо, щось видалили, або можете не справлятися з редагуванням тексту, зображення чи відео. Або у вас є нова програма, яка працює для всіх, але ви ні. І на жаль, ви будете лаятися і розбивати мишу, клавіатуру безкоштовно, пекельна машина все одно вас не зрозуміє! Повірте, що він не винен, він лише результат того, хто сподівався, що після першого погляду на нього ви будете детально контролювати кожен крок його використання.

2. Соковижималка - приватний художник!

Колега п’є вуха з ранку до вечора, як їй вдалося схуднути і наскільки здорово вона живе завдяки сокам, які сама сокувала? Ну, ти не трохи гірший за неї!? Ви викопаєте соковижималку, яка все ще знаходиться в подарунковій коробці 2014 року, і зберете всю здорову на вигляд їжу. Адже приготувати смачний напій не складно, тому навіть не потрібно дивитись інструкцію (якщо вона взагалі є). Киньте ківі, апельсини, виноград, малину та ще кілька різнокольорових фруктів чи овочів та увімкніть їх. Бум! Десь сталася помилка, і ваш сік, в даний час кольору скошеної трави, прикрашений стінами або навіть стелею. Не впадайте у відчай! Під час малювання та лайки ви точно зможете спалити трохи калорій!

3. Телевізор не для жінок!

Ви прибудете до першокласного готелю, а після цивілізації після довгої подорожі ви сядете на дивані. Ви берете пульт дистанційного керування і намагаєтесь запустити телевізор. Якщо приблизно через п’ятнадцять хвилин ви поміняєте всі кнопки на пульті управління, і на екрані нічого не з’явиться, то більш ніж певно, що батареї зберігаються неправильно! Ви розбираєте пульт дистанційного керування, щоб він мав кращий ефект, і ви б’єте ним, а якщо його сприймають, ви лаєтеся. Ви знову красиво складаєте його, пишаючись собою, що він тримає кришку ще міцніше, ніж раніше, але ефект на екрані буде знову таким же, як і раніше. Вкрай ображений, ви готуєте промову, яку ви вивергаєте, як вулкан на портьє, коли ваш чоловік заходить у кімнату і облизує її замість персоналу. Однак ваш коханий вимовить одне чарівне речення, яке все прояснить: «Шановний і сам телевізор увімкнувся. "

4. Mobile вирішує серцеві проблеми!

Якщо ви одна з жінок, яка залишила свої старі мобільні телефони із кнопками зі сльозами на очах і яка не може змиритися з тим, що ваш новий екран вимагає полірування 24 години на добу, хоча це і зовсім непотрібно, тоді ми повністю співчуваю тобі! Сенсорний екран? Ні! Він не чутливий до дотику, а лише до ока. Ви по телефону і ненароком «притискаєтесь» до телефону? Це буде підключено до динаміка негайно, повірте, весь громадський транспорт посміятиметься з вас. Ви пишете серйозний звіт про фарбування, але розумна автоматична корекція клавіатури надсилає замість слова "живопис" "любов". У цьому випадку ми сміємо стверджувати, що як сайт знайомств сьогоднішній мобільний телефон є ідеальним.

5. Тостер знає, що чорний колір схудне!

Незалежно від того, встигаєте ви вранці чи ні, кава та тости ідеально підходять для швидкого сніданку. Кава заварюється, а тости випікаються на рівні 2. Вони підскакують, але вони білі, як проліски, тому ви кладете їх на дно ще раз, знову на рівні No. 2. Тости знову з’являються, і цього разу вони кольору вугілля. Завтра вранці ти станеш розумнішим і з самого початку встановиш випічку на рівень 3. Але повір, навіть якщо ти сидиш біля тостера і обережно ріжеш його для пофідерного диму, твій сніданок все одно буде чорним, як нічне небо. У будь-якому випадку, позбувшись обгорілих частин, тости будуть виглядати як припасування!

6. Камера бачить потрібні речі!

Ви пливете морем, і всі туристи навколо вас фотографують чайок, то чому б не приєднатися до них? Ви вибираєте камеру і фотографуєте кожну літаючу чайку для своєї душі. Коли ви вирішите перевірити знімки, вони виявлять, що у вас є близько тисячі фотографій прекрасного чистого блакитного неба, декількох капелюхів і шапок, щогл чи вітрильників сусідніх кораблів і, нарешті, але не менш важливо, сотні махаючих руками. Але нічого! Завдяки всім задокументованим пальцям ваших попутників ви помітите, що у хлопця, якому ви чистили зуби, давно було кільце. Тому не обертайте об’єктив, але подякуйте йому за те, що він уникнув незручної ситуації чи навіть скандалу!