батьківства

Народження та смерть витісняються з повсякденного життя до лікарень, і ми говоримо про них у дітей у метафорах. Відхід людини - настільки складна тема, що це потрібно приховувати від дітей?

З моменту створення лікарень існує ймовірність того, що лікарі допоможуть вмерти. За кілька десятиліть сталося так, що турбота та відповідальність вже не в наших руках. Помирання перестало бути родинною справою. Це також перестало бути соціальною проблемою. Не годиться говорити про «негативні» речі. Смерть, втрати, горе потрапили до чорного списку. У той же час, здається, наша здатність і вміння зорієнтуватися в таких ситуаціях зникає.

Хто з нас не нервує, коли хтось відповідає на тривіальне запитання: як справи? «Моя мати/батько/чоловік помер.» Ми не можемо мовчати, дивлячись на плачучого дорослого. Важко висловити співчуття. Ми боїмось обійняти, погладити. Ми не знаємо, як про це шкодувати, не боячись, що нам соромно. І тому ми уникаємо трауру, а з часом траурні починають уникати інших.

Можливість наблизитися до скорботи залежить від того, як ми справляємося з власними емоціями. Чи прийнятно для нас проявляти емоції? Чи можна нам говорити про них? Ми ділимо їх на позитивні та негативні? Ми приділяємо їм достатньо часу чи швидко відсуваємо? Якщо хтось сумує, у мене немає причин плакати. Він/вона переживає втрату. За мене ніхто не вмер. Якщо нас «вражає» чиясь втрата, це лише тоді, коли ми пробуджуємо власні необроблені втрати та печалі. Якщо ви плачете з кимось через їхній біль, це сигнал, що ви не надали достатньо місця своєму болю. Вона не встигла нашкодити.

Як і все, психіка має свої закони. Коли справа стосується емоцій, вони повинні виявлятися. Вийди з людини і прийми. Я так почуваюся, і це нормально. Горе про втрату вимагає часу. Чим більше чоловік був пов’язаний з нашим життям, тим більше він відсутній. Це триває від тижнів до місяців, протягом яких щодня виникають ситуації, коли він був там раніше і його вже немає. Кожній пам'яті слід приділяти свій час, щоб її можна було повністю пережити. Є також почуття щодо процесу горя, яких ми зазвичай соромимося. Люди, що вижили, часто відчувають почуття провини. Їм здається, що вони чогось не зробили, не зробили, поводились гарно. Їм особливо важко торкнутися почуття гніву, каяття. Як він не був/був більш відповідальним і залишив нас тут самих.

Якщо ми поспішаємо із сумом, будь-якою втратою чи болем, і не надаємо йому достатньо часу, щоб нашкодити, або взагалі не дозволяємо проявлятися деяким емоціям, тоді ми збережемо все на потім. Швидко приберіть негатив, саме цей шлях робить горе більш болючим і гарантує, що втрата живе навіть через багато років.

Який стан мого життя?

Коли ми зустрічаємо від'їзд людини, завжди звертаємося до тієї частини нашої людини, яку ми відкладаємо. Це як сума боргів, які ми маємо перед собою та своїм життям. Відкладені власні мрії, бажання, потреби, думки та думки, які перебувають усередині дрімоти і ніколи не мали шансу виявитись. Особисто мені знадобилося багато часу після смерті матері, щоб я почав розрізняти, яке горе насправді є за нею, а яке стосується горя через упущені можливості та усвідомлення того, що я не завжди роблю те, що хочу в житті. Чим пустіша в житті людина, тим більший смуток відходить той, хто зміг наповнити нас своєю увагою та любов’ю. Звичайно, я не фахівець з траурних консультацій, але, на мою думку, трапляється, що смерть і горе не тільки болячі, але переживаються як трагедія.

Я кілька разів чув, що ми повинні захищати дітей від "таких" тем та ситуацій. Кажуть, що для душі дитини занадто важко не снити поганих снів. На мій погляд, це якраз навпаки. Саме діти набагато стійкіші до втрат, тому що те, що я писав вище, впливає на них лише незначною мірою. У них мало власних нелікованих горя, які могли б їм загрожувати. Вони не зовсім усвідомлюють, що насправді означає смерть. Вони, природно, зосереджені на власних потребах, а досвід керується принципом тут і зараз. Порожні місця заповнюйте негайно. Зазвичай вони роблять саме те, що хочуть, говорять, що їм потрібно. Вони ще не встигли занадто «заразитися» самозреченням і мало винні собі. Вони надзвичайно гнучкі. Якщо ви скажете: відтепер це буде так, через кілька днів буде здаватися, що це було завжди. Це ефективні механізми, які не допускають сильного болю. Це причина, чому потрібно лікувати дітей на похоронах, щоб вони не лізли на надгробки, не сміялися, не бігали.

При зустрічі смуток і інтерес спонтанно проявляються із сумом. Що сталося з тією тіткою? Чому ти плачеш? Вони без упереджень і не бояться горя інших. Я ніколи не бачив, щоб дитина заспокоювала когось іншого і була охоплена його власними сльозами. І я також не знаю нікого, хто міг би образити дитину через його запитання. Вони не бояться, що можуть зніяковіти. Вони можуть пестити, не соромлячись.

Стрибки через могили

Дітей навантажує швидше наше сприйняття смерті. Несвідомо, ми несвідомо передаємо їм свою позицію. Ми нагадуємо їм, що відбуваються серйозні речі, і нам слід сумувати. Ми попереджаємо їх про "неадекватну" поведінку. Почуватися погано - це нормально, бути веселим - це аморально. Не належить, запитувати. Треба тихо їхати. Поступово вони це засвоюють, а згодом їхні сумні друзі стикаються з втратою та самотністю одночасно.

Пам’ятаю, одного разу прийшов додому через тиждень, і мій трирічний син сказав мені, що наш пес загинув. Він повідомив про цікаву подію: аварія в лісі, кінолог не допоміг, і ми його вже поховали. Він був радий показати мені могилу. Ми зустріли маленького сусіда, десь сім років. Син потягнув мене і крикнув: ось воно, ось воно. Дівчина стала на коліна навколо могили і театрально-трагічний вигляд її обличчя. Як тільки син це побачив, ентузіазм змінився спробою наслідувати трагічний вираз. Приблизно через дві хвилини настало горе, і вони вже летіли божевільні скрізь, навіть після заплаканої могили.

Діти зосереджені на тому, що тут. Те, чого тут немає, швидко втрачає сенс. Нас, дорослих, лякає швидше легкість, з якою вони можуть піднятися над смертю. На мою думку, це причина, чому ми навчаємо їх "належної" поведінки, коли йдеться про "серйозні теми". На мою думку, нам слід залишити їх сміятися над похоронами та кладовищами, адже для них це здорово і корисно, а для нас це також нагадування про те, що життя триває, і в ньому є багато речей для радості.

Один або всі загинули?

Я думаю, що дітям важко переносити горе скорботних. Мій досвід полягає в тому, що люди замикаються в собі. Вони чітко не говорять, що з ними відбувається. Вони таємно сумують. Дитина бачить червоні очі, але рот каже: все добре. Ця очевидна суперечність є проблемою для дитини. Ми вчимо його не вірити тому, що бачить. Крім того, ті, хто вижив, здебільшого залишатимуться охопленими, загубленими у своєму світі. І лише тоді, коли дитина в найближчі місяці стане емоційно самотньою, смерть у сім’ї стане для нього проблемою.

Друга ведмежа послуга, яку отримують від нас діти - це необережне поводження з емоціями. Коли дитина справді відчуває втрати та горе, ми занадто пришвидшуємо процес. Ми не хочемо, щоб це турбувало. Але чим менше сліз плакало, тим більше його турбували. Втішаючи, ми досягаємо припинення сліз, але смуток не змивається. Речення типу: давай, досить; більше не плач так; ти великий/великий; поки не подорослішаєш, не будеш згадувати; вони не корисні. На все потрібен час і рівно стільки часу, скільки дитина може сказати. Ніхто інший не може з цим вирішитись. Як ніхто інший, ми можемо судити про нашу глибину горя.

У мене є друг, чия мама померла, коли їй було п’ять років. Ми роками ходимо разом на психотерапевтичний тренінг і говоримо про своє внутрішнє «я». Тема смерті її матері з’явилася зовсім недавно. Це було так, ніби її весь цей час ховали під іншими спогадами та темами, десь дуже глибоко штовхали. Мені це здається неймовірним, але насправді з нею ніхто не говорив про це, коли вона була дитиною. Ніхто, ніколи, ані слова. Батько та брати та сестри, усі пішли. Він отримав відповідь на боязкі запитання: більше не думай про це. Ніхто не допомагав їй торкнутися свого горя. Її домінантним спогадом про дитинство є самотність. Навколо було багато людей, але вони були емоційно недоступні. Сама вона залишалася незрозумілою у власному світі втрат. Зараз їй п’ятдесят років, і вона справді тільки почала траурувати.

Допоможіть заплакати

Щодо цієї теми, я маю ще один спогад зі старшим сином, коли йому було близько чотирьох/п’яти років. Я не уявляю, як йому це спало на думку, але раптом він почав сам: мамо, а що, коли старий чоловік одного разу взяв мене в похід, і ми підійшли до деяких скель, і я впав і помер? Що станеться? - Ну, ти, мабуть, справді помреш. - Це означає, що я більше ніколи не міг би бути дорослим?! - Ну, він не міг. Він відразу гірко заплакав. По правді кажучи, я був здивований, я не розумів, звідки це взялося і що робити. Мені спало на думку, що це життя. Це теж належить йому, і тепер він це просто виявив. Тож я просто обійняв його і коливався. Через деякий час він витер свої сльози та бурульки і сказав: Гаразд, зараз розкажи мені кілька жартів, щоб підбадьорити мене. Раптом це стало після горя. Тема прийшла і пішла.

Я читала про іншого хлопчика і думаю, що це точно показує, як щаслива і щаслива дитина природно реагуватиме на смерть. Одна сім'я жила в районі старої подружньої пари. Дама померла одного дня, а старий залишився один. Вдома батьки розповідали про те, як важко це повинно бути і чи варто їхати до нього в гості. Незабаром після цього вони почули ридання з сусідського саду. Їх п’ятирічний син почув це і, не вагаючись, пішов до свого сусіда. Вони бачили лише те, що він сів на коліна. Він провів там близько півгодини. Коли він повернувся, батьки запитали його: "Що ти тоді йому сказав?" Хлопчик знизав плечима: Нічого, я просто допоміг йому заплакати.

Ця історія показує все, що я думаю про смерть, горе та дітей. Для дитини горе іншого не є загрозою. Наблизитися до скорботної не проблема. Хлопчик інтуїтивно розумів, що кавалеру потрібно бути сумно і не самотньо. Йому не потрібно було поспішати, розмовляти. Досить було терпляче слухати його крик. Це саме той тип історії, коли я думаю, що діти можуть мати мало досвіду, але інтуїтивно знають багато про життя. Не будемо намагатися постійно виховувати. Особливо, коли незрозуміло, чи те, що ми вважаємо доречним, справді корисне для їхнього життя. Бувають ситуації, коли доцільно розвернути охоронців. Подумайте про поведінку дитини і про те, чи вона зрештою не наближається до істини. Як батьки, нам є чому повчитися у наших дітей.

серія Зупинка над освітою
Дитячий журнал

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.