Для вас природна звичка, для нього сценарій жахів, від якого він втікає легше. Дами, стежте за цими речами у стосунках; чоловіки надійно знеохочуються.

звички

Відносини дуже індивідуальні і не можуть бути узагальненими, але давайте визнаємо це; деякі речі стосуються всіх. Звички нас, жінок, які не роблять нічого, крім пустощів у партнерстві, не є винятком.

Пасивно агресивне ставлення

Чи знаєте ви ті стани спокійного домогосподарства, коли караєте партнера мовчанням? Ви заперечуєте існування проблеми і не маєте наміру її вирішувати. Вам немислимо сісти з ним і сказати, що вас турбує, а що розлютило.

Пасивно агресивним людям дуже важко передавати свої почуття та потреби прямо і чітко, тому вони йдуть більш простим шляхом. Замість безпосереднього вирішення конфлікту та проблеми вони пасивно провокують іншого, поки не відреагують агресією, а потім позначають себе жертвою, "бідною людиною", яка не заслуговує на цю поведінку.

Пасивно агресивні жінки заперечують, що вони розлючені, скаржаться на свою долю, що викликає в околиці злі почуття (Ви поїхали на такі розкішні канікули, а я цілий рік сиджу вдома! Ви були з друзями на пиві, а я сиджу увесь вечір у додому і мені нудно!). Ця часто несвідома реакція на переважання людини, від якої ми емоційно чи іншим чином залежимо, походить із дитинства.

Поки ми виросли в сім'ї, яка не могла або не хотіла задовольняти наші потреби, наша природна тенденція їх виражати (пряме вираження - я хочу/потребую) була придушена. Натомість ця дитяча неповага до влади зберігалася в нас, коли ми не могли прямо з нею говорити (часто батьки).

Пасивна агресивна людина - це розчарована людина з відсутністю впевненості в собі. Вона не може достатньо виразити свої потреби, вона провокує іншого своїм ставленням, що приносить їй радість - вона щаслива, якщо інші почуваються нещасно, як вона.

Вона хоче поводитися самостійно, але не може утвердитися проти більш домінуючого; пасивне агресивне ставлення служить засобом переконання інших (і особливо їх самих) у своїй перевазі та якостях, а також повернення їм страждань, які вони нам завдають.

Слід зазначити, що пасивна агресія іноді зустрічається в декількох відносинах, але проблема виникає, коли вона стає домінуючим способом спілкування між партнерами.

Х'юстон, у нас немає проблем

На питання Що відбувається, кохана? Ви нічого не відповідаєте. Це свого роду пасивно агресивне ставлення, при якому ви боїтеся висловити свій гнів і вирішити проблему на місці. Тож ви робите вигляд, що нічого не існує, підмітаєте його під килимок, і тоді настане день, коли все потече.

Ви висловлюєте незадоволення і звинувачуєте партнера в більшості речей, витягуючи скелети з шафи. Або ще краще - ти мовчки незадоволений далі, твій партнер стає тобі на нерви, ти гавкаєш на нього, відкидаєш його спроби зайнятися коханням, і він не уявляє, що відбувається.

Ви відчуваєте задоволення, що достатньо покарали його за всі місяці та роки страждань, які він вам заподіяв (не знаючи цього). Ви викликали у нього таке саме почуття невдоволення і розчарування, як і у вас; для вас це може бути відчуття перемоги, для відносин ідеальна втрата.

Стиль спілкування Нічого не трапляється, кохана - прекрасний приклад того, що не навчишся вирішувати конфлікти та виражаєш емоції безпосередньо - залишок авторитарного виховання, коли до тебе ставились як до неповноцінних, тож ти вважав, що не маєш права задовольняти свої потреби.

У відносинах ви тоді злитеся на свого партнера, коли він задовольняє їхні потреби, а ваші залишаються невиконаними. Насправді ви злитеся на себе за те, що не можете прямо висловити те, що вам потрібно і що потрібно.

Наркоманія

Чоловіки надійно знеохочуються жінкою, яка не є незалежною. У нього немає хобі, він підпорядковує свої рішення чоловікам, і більшу частину часу він тримається за нього, як галочка. Якщо він хоче вийти з друзями, він запитує, а ти залиш мене одного вдома?

Відсутність свободи лише досягне того, що ваш партнер задихнеться. Ви не будете для нього партнером, а тягарем, який турбує його більше, ніж затуляє.

Партнерству потрібні рівні партнери, а не інша дитина на утриманні чи авторитетний батько - такий тип стосунків не є здоровим, а токсичним.

Любляча ревнощі

Звичайно, ви чули термін бійця - жінки, які надмірно контролюють своїх партнерів. На жаль, ревнощі приймають за акт любові; який не світив, ніби не любив.

Насправді ревнощі - це не прояв любові, а невизначеності у стосунках. Якщо ви заздрите навіть до найменших дурниць, це означає, що ви не впевнені в собі. Вам бракує здорової дози впевненості в собі, оскільки ви очікуєте, що кожна жінка стане кращою, красивішою і може запропонувати своєму партнеру набагато більше, ніж ви.

Якщо ви не знаєте своєї цінності, ви не усвідомлюєте своїх якостей, тим більше ревнивих сцен і почуттів ви створите. Любов означає довіру. Ревнощі (коли ви перевіряєте свої телефони, електронні листи та виходите зі шкіри, коли він приємно посміхається офіціантці), розповідаєте про ваші почуття невпевненості не тільки у вас, але й у стосунках.

Насправді ви не любите одне одного, і в таємниці своєї душі ви боїтесь, що ваш партнер теж не має причин любити вас, і над вами переважають усі жінки.

Він відповідає за наші емоції

У вас був жахливий день, ви прийшли додому, і він абсолютно не знає, як з вами поводитися! Він знає, що вам потрібно. Він повинен знати, як піклуватися про вас, якщо ви перебуваєте в такому стані!

Але він цього не знає, ти злишся і звинувачуєш його в тому, що він погіршив твій і без того страшний день. Звичайно, він ваш партнер і повинен бути опорою у важкі часи, але ніхто, крім вас, не відповідає за свої емоції та своє щастя. Партнер не зобов’язаний покращувати ваш настрій щоразу, коли ви клацаєте пальцями.

Ви самі є двигуном свого щастя, а партнер - вашою компанією, супутником життя. Якщо ви часто тупаєте ногами, щоб танцювати, щоб поліпшити свій настрій, важко утримати його в цій ролі клоуна більше одного шоу.

Занадто багато критики

Незалежно від статі, можна сказати, що критика болить - і всіх. Особливо якщо це виходить із вуст партнера, який повинен нас любити. Коли критика зачіпає наш делікатний момент, це ще гірше.

Уявіть собі найгірше, що ви думаєте про себе (частина свого тіла або характер, який вам не подобається), і ви намагаєтесь боротися з цим - і ваш партнер використає це проти вас як привід для критики. А тепер зрозумійте, що чоловіки також дуже чутливі, і їхня впевненість у собі така ж неміцна, як і наша.

Якщо вони дарують нам свої серця і відкривають свої душі, вони очікують, що ми будемо ставитись до них як до коштовності, яка може зламатися в будь-який час. Критикувати його, висміювати і, крім того, публічно, означає повністю розчарувати. Порушену довіру важко повернути, і стосунки, як правило, не такі, як були раніше.

Для нас це стає само собою зрозумілим

Ви були разом якусь п’ятницю і проводите більше вечорів в Instagram, ніж розмовляєте з ним? Не тільки ми, жінки, цінуємо увагу чоловіків та дрібниці, які змушують їх любити їх.

З часом багато пар перестають звертати увагу і висловлюють свою любов деталями, які так важливі. Приносьте вранці каву в ліжко, купуйте солодке, що він так любить, по дорозі з роботи - ці речі можуть викликати посмішку на наших обличчях і порадувати наші серця.

У партнерстві немає нічого гіршого, ніж коли хтось відчуває ігнорування. Відчуття того, що все інше цікавіше за нас самих, розчаровує. Якщо він все ж висловлює свої побажання та потреби, які ми не сприймаємо всерйоз і махаємо рукою, ми залишаємо партнера з почуттям занедбаності.

Ми зробимо йому боляче, щоб у нього не було причин намагатися ще раз передати те, що йому потрібно; що є гарантованим шляхом до невдоволення та можливого припинення відносин.