[Відредаговано]
Найбільший B @ zmegjei у світі
- Ніл Армстронг: "Я туди не вийду, b @ zmeg!"
- Телер Еде: "Ця сучка @ вибухнула великою, b @ zmeg!"
- Аттіла Йожеф: "Не натискай, b @ zmeg!"
- Сечені: "Ця сука @ великий план, b @ zmeg!"
- Белл: "Це звучало, b @ zmeg!"
- Амундсен: "Тут жахливо @ холодно, b @ zmeg!"
- Наполеон: "У мене болить живіт, b @ zmeg!"
- Лехель: "Розбито, b @ zmeg!"
- Король Матіас: "Це правда, b @ zmeg"
- Одіссей: "Я хочу додому, b @ zmeg!"
- Ной: "Це блядь b, z @ zmeg!"
- Адам: "Це їсть, b @ zmeg!"
- Галілей: "І все-таки воно рухається, b @ zmeg!"
- Коломб: "Ну, якщо я це знаю заздалегідь, я навіть не почну b @ zmeg!"
- Ньютон: "Хіба це не прямо в моїй голові b @ zmeg!?"
- Міклош Зріні: “Кабан? Це ніжно b @ zmeg! "
- Білл Гейтс: "Заморожено, b @ zmeg"
ну це було серйозно b @ azdmeg!
[Відредаговано]
(# 9005) бухертон MaciG (# 9003)
Вольтер: Це трясеться, b @ zmeg!
Едісон: Це засліплює, b @ zmeg!
Аді: Це сифіліс, b @ zmeg!
Казанова: Це жінка, b @ zmeg!
[Відредаговано]
(# 9006) akaido macilaci78 (# 8994)
було де вкоротити.
Будь обережний!
Європейські вчені провели дослідження впливу алкоголю на здоров'я та чітко визначили наступне:
Горілка + лід = пошкоджує нирки.
Ром + лід = пошкоджує печінку.
В’язка + лід = завдає шкоди серцю.
Джин + лід = пошкоджує мозок.
Хто б міг подумати, що проклятий ДВЗ нас загубить !?
Траурний приз.
Ну, я не хвилювався, цей жарт все одно буде актуальним у моєму житті.
Я помилявся.
Сталін, а також американські та англінські міністри експериментують з годуванням кішки гірчицею. Один намагається говорити з душею кота, інший наказує їй, але безуспішно.
Сталін хапає гірчицю, маже нею спину кота, і нещасна тварина починає її лизати.
На той час Сталін:
- Розумієте, ВИ, Співаючи, спожили гірчицю.
(# 9007) акаїдо акідо (# 9006)
Вибачте, але за кілька годин до цього все закінчилося.
Хлопчик - навіщо ти випрямляєш волосся?
Дівчино - бо це буде довше.
Хлопчик - справді?
* 30 хвилин пізніше *
Лікар - так чому ви спалили пеніс випрямлячем для волосся?
.
На закінченні студента запитують:
- Що було першим, Перша світова війна чи Друга світова війна?
- Ого, другий!
- Не жартуйте про те, чому Друга світова війна могла статися першою?
- Так, я думав, що це стрибкове питання.
Двоє чоловіків сидять у пабі, один розмовляє з іншим:
- Ти, ком, коли народився?
- 3 лютого 1961 року.
- Цікаво, що я теж тоді народився. Де ти народився?
- У Сіетлі.
- Це дивно, я теж там народився. Де ти ходив до школи?
- До середньої школи Авраама Лінкольна.
- Неймовірно, я теж туди поїхав.
Офіціант іде, перший хлопець каже йому:
- Слухай, ти ніколи про це не чув! Ми з цим хлопцем народилися одночасно, в одному місці і навіть ходили до школи в одному місці! Офіціант киває, а потім повертається за прилавок. Бармен запитує:
- Що нового?
- Ах, нічого особливого, близнюки Джонсон знову мертві п’яними.
Вранці мати будить дитину:
- Вставай, синку, треба йти до школи!
- Але мамо, чому я повинен їхати? Я ненавиджу туди ходити!
- Наведіть мені дві причини, чому ви не повинні їхати?
- Перш за все: всі діти це ненавидять. По-друге, вчителі ненавидять це ще більше.
- Це лише виправдання, почніть!
- Скажи мені дві причини, чому я мав би піти!
- Перш за все: вам 47 років. По-друге, ти директор!
Я пішов додому нічого не підозрюючи з пабу, коли тротуар раптом загримів
[Відредаговано]
На 7 день творення Господь створив Адама, а потім Єву.
І сказав Господь:
- Розмножуйте, примножуйте!
До Адама:
- Але сер, у цьому немає діри!
Господь кличе першокурсника. Я затискаю Єву між ними.
З тих пір у неї киска, а дзьоб у першокурсниці з тих пір червоний.
І сказав Господь:
- Розмножуйте, примножуйте!
До Адама:
- Але сер, на цьому немає волосся!
Господь кличе маленьку мавпу. Він треться прикладом між ніг Єви.
З тих пір її кицька була волохатою, а з тих пір її мавпина попка оголена.
І сказав Господь:
- Розмножуйте, примножуйте!
До Адама:
- Але сер, це не ковзає!
Господь називає крихітну рибку. Єва зияє між ніг.
З тих пір її кицька слизька, і відтоді риба смерділа.
- Що кричить сліпий ді-джей танцюючій юрбі?
- Я не бачу рук!
Секс - це найбільш практичний спосіб схуднення. Давайте подивимось, які дії ми можемо втратити:
Знімаючи одяг
З вашої згоди. 12 калорій
Без вашої згоди. 187 калорій
Зняття бюстгальтера
Обома руками. 8 калорій
Однією рукою. 12 калорій
Однією рукою під час ляпасів. 37 калорій
Через рот. 85 калорій
Надягання презерватива
Еректильна мішень. 6 калорій
Без ерекції. Є 315 калорій
Прелюдія
Розташовуючи клітор. 8 калорій
Розташувавши точку G. 92 калорії
Не піклуючись про жодного з них. 0 калорій
Під час акту
Підняття партнера. 12 калорій
Укладання на підлогу. 8 калорій
Позиція
Місіонерська позиція. 12 калорій
69 поза лежачи. 8 калорій
69 поза стоячи. Є 112 калорій
Поза кошик позу. Є 216 калорій
Поза італійської люстри. 912 калорій
Оргазм
Справжній. Є 112 калорій
Він вдав. Є 315 калорій
Наслідки
Залишатися в ліжку. 18 калорій
Встати з ліжка. 36 калорій
Зрозумійте, чому ви стрибнули з ліжка. 816 калорій
Виробництво другої ерекції
У віці від 16 до 19 років. 12 калорій
У віці від 20 до 29 років. 36 калорій
У віці від 30 до 39 років. Є 108 калорій
У віці від 40 до 49 років. 324 калорії
У віці від 50 до 59 років. Є 972 калорій
Понад 60 років. 2916 калорій
Одягання
Мовчки. 32 калорії
Решето. Є 98 калорій
Почувши, як чоловік відчиняє двері. Є 1218 калорій
Він хоче купити заїкається бегемота і приходить до магазину за півхвилини до закриття. Задихаючись, він починає пояснювати:
- Стегно, стегно.
- Ура! - сказав крамар, опускаючи віконницю.
- Що ти робиш, коли свекруха засинає?
- .
- Ви запалюєте його знову.
(# 9015) понтазір бухертон (# 9005)
"Вольтер: Це тремтіння, b @ zmeg!"
Е-е, боляче. Навіть той Вольтер. можливо Вольта!
- Що дурна дитина розповідає матері?
- Апууу.
- Моя дружина - ангел.
- Добре тобі, моя ще жива!
(# 9018) Серпопонтазні (# 9015)
Якою є Джонта Вольта?
Зі скарбів мого однокласника:
Дама йде до гінеколога і скаржиться чоловікові, який відчиняє двері, що у неї ніколи не було оргазму.
-Я можу дати свою думку з цього приводу, лише якщо я бачу ваші реакції.
Давайте втомимося, роздягнемося і ляжемо на стіл.
Намагаючись зробити все можливе, щоб дати їй найкраще в її мужності, вона запитує
жінка:
- Ну, пані, ви зараз нічого не відчували ?
- на жаль ні.
- Хм він чухає голову. - Мені потрібно проконсультуватися з більш досвідченим колегою.
Він телефонує колезі, який трахає жінку з такою ж ретельністю.
- Ну, пані?
- На жаль, нічого.
- Справа серйозніша, ніж я думав, нам потрібно проконсультуватися з начальником.
Третій чоловік ставиться до жінки ще важче, але відповідь знову - просто розчароване "нічого".
- Тоді нічого робити, пані, вам слід почекати пана лікаря. Ми паркетна бригада.
Великий Хо-Хо
Мій жарт буде втомлюючим:
-Ти чуєш мене, чувак, у мене є Prius!
-Поліція?
-Ні, Toyota!
Зустрічаються два мисливці.
- Я щойно купив птах птах eb.
- І це спрацювало?
- Ну, знаєш, вони або мене обдурили, або я не підкидаю тебе досить високо.
- Котрий саме ви хочете? - запитує один з мисливців, націлившись на 3 качок.
- Який падає. - говорить інший.
Діалог у суді.
- День народження?
- 15 липня.
- Який рік?
- Кожен рік!
- Який хороший тефлоновий ніж?
- Його можна використовувати для намазування хліба без жиру.
У барі п'яний нахиляється до дівчини і звертається:
- Вибачте, пані, я думаю, ви винні мені випити!
- Я? Як це? - запитує вона здивовано.
- Тому що це настільки негарно, що я кинув келих, побачивши його.
Чоловік стоїть уздовж шосе, великими пальцями вгору до неба.
Легкові машини, вантажівки, автобуси весь час їздять повз, машина зупиняється, і ти кажеш:
- Не сердься, але я не можу вирішити: ти зараз автостопом чи просто як моя машина?
Поліцейський зупиняє швидку машину, яка говорить флегматично:
- Скільки буде?
- Тридцять тисяч.
- З гумою або без неї?
(# 9028) ArchElf buherton (# 9025)
Я не думаю, що на цьому історія закінчилася.
Альтернативна (сучасна) обробка:
Розум панів був пригнічений, коли вони почули пояснення третього питання, і своєю суворістю вони побили старого разом, а потім гроші у нього були гарно забрані. Оскільки вони знали, що Матіас любить доброго чоловіка, вони зібрали на краю села жебраків, яких вивезли на місце, а потім вирубали. Потім вони повернули Матіасу, що він не хоче відповідати на третє запитання, тому вони пішли. Але вони все одно хотіли це знати, тому повернулися пізніше, але в цей час на селянина напали місцеві жебраки (який, мабуть, слухав розмову - він був старим гучним чоловіком), який хоч і був кинутий до меча, але не міг врятувати життя старого. Тоді лорди отримали зайняту винагороду, а старий у належній траурній церемонії.
Мотоцикліст б’є горобця. Їй шкода і вона везе її додому. Він кладе його в клітку, ставить йому воду і хліб. Потім він переходить на роботу. Горобець одужує і відводить погляд.
-Хліб, вода, сітки ?! Ісус загинув на мотоциклі!