Свідчення, оповідання.
Виселення неплатників
Салон для собак AISHA
Економні аератори
Мене звати Саймон, я анорексик.
Я стояла перед вікном New Yorker і спостерігала, як мама купує мені білу кофтинку. Я не люблю незручний одяг. Я відчуваю невпевненість у цьому. При цій думці мама схопила мене за руку і потягла на полицю. Вона витягла блузку No 34.
Всі мої однокласники постійно говорили мені, що я повинен почати їсти. Я не міг їм пояснити, чому я так виглядаю. Мені було соромно.
Мені було соромно за неї. Без жодного слова вона порівняла зі мною кофтинку і зателефонувала продавчині:
"Як так у вас немає нуля в подібній торгівлі?" Продавець негайно відповів:
"Я думаю, що він повинен бути один. Але ти знаєш, ми не замовляємо такі номери оптом", - почала вона нишпорити між блузками.
Нарешті, вона знайшла її з щасливим виразом обличчя і передала моїй матері. Я все ще мовчав.
Мама поклала мені в руку кофточку і відправила до кабінки. Коли я нарешті вийшов, мені здалося, що я стояв голий перед нею. Я чекав.
"Вона тісна! Подивись на себе! Ти схожа на свиню".
. кілька обурених поглядів дами з коляскою на мою маму.
Я мовчав. Я дивився на одне з величезними дзеркалами.
Я пролила сльозу. Вона мені справді була тісною.
Я все ще мовчав.
"Ми одружимося з нею. Тобі потрібна мотивація, Сіме. Не хвилюйся і думай про себе. Якщо хочеш, ти станеш прекрасною через тиждень-два".
- Гаразд, мамо.
Ми вийшли з магазину, де нас чекала подруга мами, і повезли нас додому. Вони висадили мене перед квартирою і поїхали до міста обладнати щось інше. У мене в руці була блузка.
Я сів на стілець і подивився на неї. На відміну від моєї темної кімнати, її білизна світилася.
Вона мене засліпила. Я згадав, як мама Білосніжки пошила їй сорочку і встромила в неї палець, і я взяла бритву. Як красиво виділяється кров на такому білому кольорі.
. Я прокинувся в лікарні.
Дзеркало, дзеркало, скажи мені.
Я сам практично не знаю жінку чи дівчину, які стоять перед дзеркалом і кажуть собі, що вона беззастережно задоволена і може бути якомога стрункішою. У статтях про розлади харчової поведінки на різних знімках часто висловлюється припущення, що анорексики та буліміки розглядаються у дзеркалі як виразно вгодовані люди. Кажете, це мене не стосується, я все одно бачу себе абсолютно нормально, а не людиною з ожирінням. Ніхто не бачить голови іншого, тому ми, як правило, не знаємо, як вони насправді бачать одне одного, можливо, за деякими винятками, коли вони можуть намалювати.
Я ніколи не бачив у дзеркалі справді ожирілої людини, проте мені було практично неможливо ідентифікуватись із тілом, яке я мав на той час. Коли я думаю про це ретроспективно, мені здається, що я проігнорував свою стрункість або бідність, не помітив, Я НЕ ВІРИВ, що показує мені дзеркало. Як я можу бути бідним, коли ВІДЧУТАЮ, що там у мене все ще багато жиру, який мені доводиться втрачати? Як можливо, що, незважаючи на 45 фунтів, я не відчуваю себе бідним? Така несправедливість! Мій розум сказав мені: "Ти одягнений у розмір 34, ти робиш покупки в дитячій палаті, ти СЛУХКИЙ!" Мої почуття підказували мені: «Ти ще недостатньо схудла, ноги все ще треться одна об одну, дивись, яка там складка на животі!
Спіраль крутилася все швидше і швидше, погрожуючи не зупинитися. Це жадане почуття задоволення і спокути не відбулося навіть у 41 кілограм. Мій особистий Ватерлоо, я ледве міг тягнутись, я тримав цю вагу лише кілька днів. Вже тоді я ще не розумів, що вимірювати задоволення виключно вагою - це нісенітниця. Я мріяв про той день, коли я одягну щось велике, стану перед дзеркалом і скажу собі, що я чудово виглядаю і задоволений собою. Цей день не прийшов і не прийшов ...
Сьогодні я маю таку ж вагу, як і на останньому курсі середньої школи. Але дивуючись світові, я відчуваю себе стрункою. Коли я переглядаю поточні фотографії, мене завжди приємно дивує те, наскільки струнко я на них дивлюся. Я не можу втриматися, щоб не обійти вікно і не помилуватися своїм плоским животом і тонкою талією. Зараз я не розумію, яким незадоволеним я міг бути на той момент поясом 58 см. Тож я не повинен був говорити собі, що, мабуть, справді зцілився. Мій розум довго знає і приймає, що 34 розмір носять худорляві жінки і що мій ІМТ менше 21, тому я не маю причин бути незадоволеним. Здається, це вже "спало на думку" моєму почуттю. Привіт, тілечко, нарешті я вдома.:)
Я також була БУЛІМІЧКОЮ
Я більше не потраплю на небо
Говорячи про залежність, я маю на увазі справжню, непідроблену залежність, і тому з нею потрібно боротися. Ця стаття буде для мене поганою, але вона належить до всього, що зі мною сталося на той час. Це може звучати погано, але, будь ласка, сприйміть це як попередження або як демонстрацію того, як далеко можна зайти.
Я пристрастився до їжі, і це мені було зрозуміло довгий час. Я щодня прокидався з думкою, що отримаю першим, а що, звичайно, спростую першим. Під час їжі я не сподівався залишити щось із цієї кількості в своєму тілі. Я використовував їжу як засіб для розвитку цього чудового відчуття нірвани. Відчуття переповненого шлунка і відчуття їжі в ньому, відчуття максимальної ситості і коли витримати це було майже неможливо, а шлунок відмовлявся їсти. настала вершина, а потім все мало негайно згаснути. Часто, дуже часто, я накладав унітаз на вигин вперед, і їжа майже стирчала з горла. Дійсно було нікуди йти, і лише тоді я відчув жахливе розчарування, раптом все зникло, і їжа повинна була піти. Але для того миттєвого відчуття щастя мені, мабуть, коштувало того, щоб я так довго свистів.
Якщо довести це до крайності, головним моментом було те, що я не вагався вкласти голову в одну з інших бабусь, мою найближчу родину чи на роботу. Мені було байдуже, що я раніше з’їв «офіційну» порцію, яку я міг на деякий час «відкласти» в туалеті без суперечок - мені завжди потрібно було додати до цього. Зрештою, зробіть це вартим.
До того ж - і я, мабуть, уникну, я також взяв речі із загального холодильника в психіатричному відділенні. Я просто не витримав, я не можу багато їсти, я повинен перевірити себе і натерти форму, що я схожий на зцілення, поки не дійшло до тієї стадії, коли одного вечора я з’їв усі ковбаски з сухої вечері що вражаючі старі бабусі залишилися там без зубів. Ковбас було близько трьох, і повірте, мені було байдуже, що я беру незнайомця. Це була просто їжа, ніхто її не охороняв, тож я її взяв. Глухий, сліпий, без емоцій. Каяття застало мене лише тоді, коли я вирвала і повернулася до кімнати. Мені було зрозуміло, що воно впаде і впаде. Наступного дня первинна вказувала, що якась їжа була втрачена, і це випадково. Я постукав, і він запідозрив, що це побиття. Він мовчав, можливо, знаючи, на що була здатна булімія.
Булімія - це залежність, як і будь-яка інша. Ви йдете наосліп і не думаючи про єдиний сенс свого хворого життя. Для їжі.
Сьогодні я вже за водою, але все ще ненавиджу себе за це і ніколи цього не забуду. мені потрібно.
Мамо, чому вона може бути такою бідною?
Обидва опинились після кількох днів голодування в нашій лікарні, і оскільки вони продовжували відмовлятися від їжі (одна повністю, інша їла дуже мало), потрібно було вставити носогастральну трубку (через ніс до шлунка). Обоє чекають прийому в сусідню дитячу психіатричну клініку, яка в даний час переповнена пацієнтами з нервовою анорексією чи іншими харчовими розладами. Цим дівчатам 12, 13, 14 років - вони молодшають. Приблизно 15-20 років тому анорексик був меншим, ніж виняток у віці до 15 років, зараз вони збільшуються.
Це відвернена монета зусиль схуднути і, певною мірою, результат шаленого культу стрункості, який панує в західному світі. Не заважає пам’ятати про те, що іноді, коли нам здається, що частина цієї дрібниці все-таки може знизитися, хоча ІМТ нормальний. Я також кажу за себе, я сам це пройшов, і анорексично-булімічний диявол досі ховається в мені і часом стирчить з кутів.
Я багато думаю про цих дівчат, я почуваюся з ними, розумію їх, хотів би їм допомогти, іноді я все ще відчуваю, що я одна з них. Я хотів би піти до них і розповісти їм все про свою анорексію та булімію і показати їм, що ти можеш жити по-іншому і щасливо. Тоді здоровий глузд говорить сам за себе, і я знаю, що це було б непрофесійно і що я повинен триматися на відстані.
Я також боюся їм нашкодити, врешті-решт, я їх терапевт, а не мій. Однак вони ще такі молоді, і я хотів би позбавити їх чимало клопоту. Можливо, вони все ще відчувають, що я їх розумію, і я хочу їм допомогти, щоб їм більше не довелося думати, що вони гідні любові та визнання лише тоді, коли вони змарнілі ...