ІДЕАЛЬНА ПАРА - НЕ ТА, ЩО НЕ ОБГОВОРЮЄ

Міжособистісні стосунки загалом, і пари зокрема, захоплюючі. Вони є джерелом значного добробуту, але також і розбіжностей

Міжособистісні стосунки загалом, і пари зокрема, захоплюючі. Вони є джерелом великого добробуту, але також і розбіжностей, розбіжностей, які, якщо ми не знаємо, як з ними боротися, можуть закінчитися справжніми проблемами та заподіяти багато страждань. Добре сперечатися, щоб уникнути серйозних конфліктів - це те, чого ми всі повинні навчитися робити. Ось декілька основних принципів, про які слід пам’ятати, вирішуючи щоденні відмінності у ваших стосунках:

мистецтво

Перший принцип: Суперечки не тільки неминучі, але й необхідні

Багато разів, у нашому ідилічному баченні любові, Ми схильні думати, що ідеальна пара - це та, яка ніколи не сперечається. Однак у житті виникатимуть розбіжності, ми будемо робити те, що дратує іншого, а інше робитиме те, що дратує нас, нам доведеться приймати більш дріб’язкові рішення та інші, набагато більш доречні. Зрештою, обов’язково виникнуть конфлікти. Не сперечатися, у сенсі дискусії, обміну думками, не лише неминуче в більшості випадків, але це необхідно. Пара, яка ніколи не сперечається, робить, мабуть, неправильні вчинки: або один перевизначає свої критерії, або (і) інший відкладає свою волю постійно догоджати іншому. Рано чи пізно, ця бомба сповільнювача вибухне в наших руках.

Другий принцип: Для вирішення проблем необхідно вирішувати проблеми

Третій принцип: Життя в парі - це не (або не повинно бути) боротьба за владу

Пари часто беруть участь у вічних суперечках, намагаючись довести власну невинність у конфліктах і провину іншого в них. Однак розгляд стосунків з людиною, яку ми любимо, у цій боротьбі, щоб побачити, хто вище, є частою і величезною помилкою. Справа не в провині, а в різних позиціях. Не будемо неохоче визнавати, де ми помилилися, давайте вибачимось, якщо щось, що ми сказали чи зробили, може засмутити іншого. Це не змушує нас опускатися нижче когось, навпаки, це шанує нас. Ми також не наполягаємо на тому, щоб інші припустили свою провину або визнали, що вони допустили помилку. Приймемо розбіжності, розбіжності, не намагаючись переконати у нашій правді. Давайте вийдемо з радикалізму і зробимо наше бачення світу більш гнучким, безумовно, це також збагатить нас як людей. Припустимо, що ми бачимо речі по-різному і намагаємось досягти точки переговорів та порозуміння.

Четвертий принцип: форми мають значення і багато

Важливо не тільки те, що ми говоримо, але й те, як ми це говоримо. Спробуємо дотримуватися конкретного факту, який нас турбував, замість того, щоб взяти список минулих скарг. Давайте тікатимемо від "ти ...", "ти завжди кажеш ...", і обираємо "мені це боляче ...", "ти часто кажеш ...", ми завадимо іншому отримання оборонного. Давайте подбаємо про тембр голосу, гучність та давайте спробуємо не викривати нашого партнера підняття суперечливих питань перед третіми сторонами. Окрім того, що інший дратує інших, він неодмінно переживатиме це як пастку, відсутність лояльності та значну відсутність поваги.

Зрештою, ми зростаємо особисто і як пара, конструктивно стикаючись з труднощами та розбіжностями, винагорода настільки збагачує, що немає сумнівів, що варто спробувати.

*Монтсеррат Монтаньо Фідальго Вона є психологом психологічного центру Álava Reyes, доктором особистості, оцінки та психологічного лікування та магістром з поведінкової терапії Терапевтичного інституту Мадрида (ITEMA).