мова не про злість

Для багатьох перелюб - це червона лінія. Істина полягає в тому, що, незважаючи на соціальне неприйняття, це трапляється і буде відбуватися і надалі. Ми можемо залишитися на поверхні або зрозуміти, чому

Загальне - розуміти невірність як егоїстична дія, страчується за неконтрольований сексуальний порив, за помсту або навіть за вчинок зла. Незважаючи на поширену думку, реальність така, що такі випадки є винятком.

партнером

Однак ці пояснення пропонують вирок людині, яка відчуває себе зрадженою, яка знаходить елементарний спосіб поступитись таким же логічним і мотивованим розчаруванням. Проблема полягає в тому, що ці конвенції у багатьох випадках перешкоджають вирішенню кінцевих причин. За невірністю вони можуть ховатися дуже складні психологічні мотиви що означають кризу і які змушують багато пар звертатися за психологічною допомогою (якщо ці пари ще не розлучилися раніше).

Якщо рішення полягає в тому, щоб рухатись далі, не дивно, що до побудови нових відносин або їхнього винаходу підходять інші цінності, які підміняють ті, що призвели до провалу попередніх зв'язків. Чи є у всьому цьому щось позитивне? У випадках, коли невірна людина почувається винною, а пара розрушена, психолог спеціалізується на терапії пар, Едвард Монте, попереджає: "Будь ласка, не просіть про розлучення. Це може бути можливість".

Невірність не завжди буває поганою: як перелюб може покращити ваші стосунки

Зіткнутися з мотивом невірності боляче і може оглушити партнерів, які не знали про справжні тригери. Тому письменник і телеведучий, Ален де Боттон, наважується зіткнутися з цією делікатною справою з боку оригінальна перспектива і частково неортодоксальний.

У відносинах необхідна делікатна суміш двох інгредієнтів: близькості та відстані

Багато воліють дотримуватися поточних аргументів. Якщо ви не можете пробачити людині, яка завдала вам стільки шкоди, ви можете віддати перевагу не продовжувати ці рядки. Якщо навпаки, ви не можете не цікавитись, продовжуйте читати.

Біля мене, але далеко

"Ні з тобою, ні без тебе". За фразою, що повторюється в багатьох піснях про любов, за різними формулами, ховається важлива впевненість: труднощі узгодження нашої особистої реалізації, яка походить від нашого его, з нашими афективними потребами: «У стосунках кожен із членів потребує делікатна суміш між двома дуже різними інгредієнтами: близькістю та відстанню », - пояснює письменник.

Секс, жести прихильності або навіть повсякденні вчинки, якими ділимося з нашим партнером, необхідні для нашого самопочуття та самооцінки. Особливе значення також має те, що наш партнер має доступ до частини нашого мислення і що є відчуття того, що обидва члени знають один одного добре взаємно.

Парадоксально, але ми можемо в підсумку зрадити партнера не тому, що ми її більше не любимо, а тому, що все ще любимо

Драматична річ полягає в тому, що в той же час ми хочемо відчути, що у нас є простір, виключно наш, до якого ніхто не має доступу і яким ніхто не може володіти. Безумовно, наше афективне життя суперечливе і в хорошому сенсі крихке.

Баланс між обома компонентами є делікатним і коливання у відносинах до перебільшена близькість або до дуже помітна відстань може бути остаточним пусковим механізмом, що призводить до катастрофи.

Особистість у групі ризику

У першому випадку, тобто коли відносини стають надмірно тісними, і місця для розвитку особистості не залишається багато, самому індивіду загрожує небезпека. Ален де Боттон стверджує: "У занадто тісних стосунках ми можемо відчути потребу довести собі, що не все, що ми робимо, і все наше існування є власністю нашого партнера, що ми все ще бажані для зовнішнього світу і незалежні" . Психолог Соналі Гупта, він каже: "У своєму досвіді як із чоловіками, так і з жінками я чув, як вони описують причини, що призвели їх до роману:" Я виявив частину себе, яку, на мій погляд, втратив ".

Немає сумнівів, що елементарний, інстинктивний і несвідомий спосіб зробити подібне бажання відчутним - це лягати спати з новою людиною. Проблема серйозна, якщо ми ретельно про це думаємо, бо занурені в неї присвійні стосунки загрожують особистості особистості. У цих випадках ідентичність закінчується розмиванням у стосунках, і підсвідомість може взяти під свій контроль, щоб гарантувати своє виживання.

Самооцінка загрожує

З іншого боку, занадто позначена відстань також є можливим мотивом перелюбу. Ми розмірковуємо про нашого партнера та постійне відчуття неприйняття з іншого - це ставить під загрозу багато емоційних аспектів. Таким чином, є штраєгічний парадокс, на який вказує швейцарський автор: "Врешті-решт ми можемо в підсумку зрадити свою половинку не тому, що ми її більше не любимо, а тому, що любимо її!".

Прихильність і холод - неправильні та шкідливі терміни, що визначають два різні способи почуття комфорту в коханні

Накладена відстань може бути нестерпною і принизливою, і саме абсолютне протиріччя виникає, коли коханий виявляє зраду і звинувачує іншого в тому, що він його не любить. коли саме надмірна прихильність спричинила невірність.

Примирити очікування

Багато пар вирішують розлучитися, оскільки відчувають, що перспективи обох партнерів занадто різні і є непримиренний. Правда полягає в тому, що рідко буває, що двоє людей, які занурені в пару, мають однакові очікування.

Усіма силами шукати когось, хто має інтерпретацію любові, ідентичну нашій, з однаковими потребами у близькості та відстані, може бути безнадійна справа і неправильний спосіб знайти щастя та емоційну стабільність.

Однак константою є те, що складові пари звинувачувати одне одного бути занадто привласними або занадто віддаленими. Це трапляється в більшості стосунків, що вказує на те, що за всім цим стоїть важлива проблема спілкування, яка, однак, може бути вирішена.

Ален де Боттон зазначає: "Прихильність і холод - це неправильні та шкідливі терміни, що визначають два різні способи почуття комфорту в коханні". Передайте справжню точку зору на прихильність І якщо припустити, що наслідки нашого буття - це шлях до дорослих стосунків. Швейцарський письменник робить висновок: «Тільки таким чином ми можемо забезпечити, щоб наші розбіжності не привели нас до бару чи чату; до ситуації, коли невірність здається нам єдиним рішенням ".

Нарешті, якщо пара не може вирішити свої розбіжності, це не погана ідея. включити третю особу у формі спеціаліста. Гупта зазначає: "У терапії пари можуть переосмислити свої потреби, заново відкрити сенс того, що вони ділять, створити точки об'єднання, знайти спосіб відновити зв'язок, розвинути довіру та створити надію на спільне життя".