Уявіть, як новий рішучий батько підійшов до вас на дитячому майданчику з чесним запитанням: «Що я повинен зробити, щоб виховати свою маленьку дитину персонажем?» Чи можете ви відповісти? У той момент кожному з нас, мабуть, довелося б дуже пильно думати, з чого почати.

Цікаво, що кожен з батьків міг одразу порадити кілька способів навчити дитину їсти, користуватися туалетом чи сукнею. Однак, коли ми обговорюємо розвиток соціальних навичок, ми відчуваємо себе невпевнено і багато разів мацаємо. Чому це так? Однією з можливих відповідей є той факт, що це нематеріальні психічні навички, які неможливо визначити за допомогою точних інструкцій або цифр. Вони залежать від багатьох змінних, таких як: наші цінності, наш погляд на мораль ... Тим не менше, ми знаходимо принципи, на яких більшість батьків погоджуються, що вони необхідні для життя в суспільстві. Це будуть ключові, які ми могли б запропонувати новому батькові. Зараз ми звернемось до одного з них. Це він відповідальність. Другий аспект побудови характеру, який ми вважаємо ключовим у дусі ефективного батьківства. Спробуємо поглянути на нього ближче:

  1. Навіщо потрібна відповідальність і куди вести дитину
  2. Як його розвивати у дітей
  3. Які фрукти він пропонує

Потреба та наслідки відповідальності

  • Відповідальність як необхідність існування та функціонування відносин

Оскільки ми, люди, соціальні істоти, стосунки є основною причиною нашого існування. Якщо все працює як слід, ми отримуємо стосунки з дитиною, наповненою переповненою любов’ю при її народженні. Але любов одна не триватиме. Для того, щоб підтримувати та розвивати його, нам потрібен відповідний інструмент. І саме відповідальність є ключовим засобом вирощування та захисту зв’язків. Це вносить харчування у стосунки у формі поваги, поваги та довіри. Занадто часто перетинання кордонів відповідальності любов спадає і відносини руйнуються. Прикладом може служити дитина, яка часто обманює. Це втрачає довіру батьків, і таким чином втрачається тепло і сила їх взаємних зв’язків.

відповідальність

Посередництво цієї моделі для дітей є зрозумілим завданням для батьків. Однак багато хто бореться з виправданням дитячих неприємностей та примх. Вони беруть на себе відповідальність за них, замість того, щоб справді опосередковувати реальність. Вони не усвідомлюють, як це поступово негативно позначається на їх стосунках у суспільстві. Так само, як чарівна Юлінка починає розважати компанію дорослих у гостях. Він стрибає в промовах інших, лисиць і примушує їх до своєї гри. Батьки з усмішкою спостерігають за цією ситуацією. Вони не вимагають належної поваги та врахування потреб гостей. Таким чином, Юлінка не має можливості дізнатися, що інтереси інших також важливі для її власної розваги.

  • Відповідальність як здатність вести власне життя

Відповідальність - це також рішення і здатність взяти життя у свої руки. Керуйте цим і рухайтесь до гармонії та задоволення. Коли дитина приймає цю здатність як свою, вона дивиться на себе як на капітана корабля. Він розуміє, що має свободу приймати моральні рішення в своїх руках, і виявляє, що відхилення від них призводить до хитання або уламків його корабля. Однак, щоб воно діяло відповідально, нам, батькам, потрібно виховувати у дітей здібності та якості, які дозволять їм правильно керувати своїми кораблями. Ми, безумовно, домовимося, що їм знадобиться:

правдивість, чесність, здатність приймати рішення, нести наслідки своїх помилок, наполегливість, терпіння, уважність, здатність вирішувати проблеми, захищати закон і справедливість, відстоювати слабких, вміти керувати собою, ...

Називаючи ці якості, нам ясно, що людина, яка сповідує їх як їхні цінності, створює та культивує стосунки з повною серйозністю. Відповідальність за таку людину забезпечить підтримку відносин. Це добре, особливо для нас, батьків, усвідомлення того, що не просто любов до дитини допоможе нам виховати з нього особистість. Що саме наша відповідальність полягає в тому, щоб розвивати в ньому навички, які допоможуть йому взяти життя у свої руки. Часто ми навіть не усвідомлюємо, як ми йдемо проти природного бажання дитини стати незалежною. Це звичайні ситуації - малюк «переживає» повзти до далекої іграшки. Люблячий батько під рукою, щоб дати йому його. "Я не дозволяю йому турбувати вас", - каже він. Він по-справжньому переживає, чи його вчать, що йому потрібно докласти певних зусиль для досягнення іграшки? І тому сліпа любов до нашої коханої крихітки порушує природний закон: «Я хочу щось довести, тому я повинен щось зробити».

  • Відповідальність як шлях до свободи

Відповідальність веде дітей до свободи. Це допомагає приймати рішення навіть у кризових та складних ситуаціях, не піддаючись спокусам, наприклад, тиску однокласників або банди. Це дає дитині свободу вибору на основі власних моральних принципів. Це вчить його міркувати, яку ціну він заплатить за те чи інше рішення, не лише на даний момент, але й на довгострокову перспективу. Розуміння широти впливу того чи іншого рішення надзвичайно важливо, особливо в підлітковому віці. Ми добре знаємо, скільки життєвих доль перетворилися на трагедію саме завдяки безвідповідальному наздоганянню і вимірюванню своїх сил.

Розвиток відповідальності

На самому початку слід усвідомити, що діти народжуються повністю залежними від нас, батьків. Природна допитливість поступово веде їх до незалежності. Однак, крім радості, вони також відчувають дискомфорт і зусилля. Наприклад, як маленька дитина, яка намагається витягнути з обличчя бавовняну пелюшку. Ми бачимо, як він намагається злитися. Знати, як задовольнити себе, - це те, чому треба вчитися. Природно, він не хоче цього робити, він чинить опір і штовхає батьків робити це за нього. Поки що він не бачить важливості того, чому він повинен це зробити сам. І тому наш вибір батьків - яку дитину ми виховуємо: залежну чи незалежну та відповідальну.

Напевно, зрозуміло, що бажанням більшості з нас є мріяти про відповідальну та благодійну дитину. Ключем до його реалізації є вміння встановлювати необхідні межі для дітей. Відповідальність та межі - це нерозривна пара. Межі показують дітям, за що вони відповідають. Однак для того, щоб бути готовими прийняти їх, нам потрібно посередництвом у правильний спосіб. Що передбачає цей метод? В принципі, це такі принципи:

  • підтримувати потік любові
  • застосовувати природні правила життя
  • дозволити свободу
  • Потік любові

Діти вчаться відповідальності, коли їх люблять і перебувають у безпеці. Любов - це єдиний спосіб, яким дитина може терпіти правила, які чітко визначають межі. Любов дозволяє дітям протестувати проти правил, але в той же час вимагає від них дотримання. Якщо вони зазнають невдачі, це допомагає дітям не бути засудженими. Любов гарантує, що правила не ведуть до бійки. Це забезпечує відчуття безпеки та усвідомлення того, що правила застосовуються для їхнього добробуту та щасливого життя.

Істина полягає в тому, що коли батьки послідовно застосовують наслідки поведінки дитини, багато дітей виявляють свою незацікавленість у цій формі любові. Наполягання на відповідальності може призвести до того, що дитина намагатиметься списати ваші стосунки. Однак, якщо ви все ще залишаєтеся в ньому, виявляючи йому розуміння та повагу до його почуттів, він врешті-решт повірить у правду та цінність вашої любові. Такі ситуації також є частиною батьківства.

Недостатньо, щоб дитина стала відповідальною за те, щоб ми її любили. Вона повинна знати, як працює життя. Роль батька полягає в тому, щоб ознайомити та ознайомити дитину з правилами життя. Дітям, яким пояснюють правила разом із чіткими очікуваннями, легше реагувати та відповідати вимогам навколишнього світу. Правила повинні базуватися на цінностях, які батьки вважають, повинні добре обмірковуватися і належним чином нагадувати.

Любов, правила і свобода Отже, існують принципи, які разом створюють сприятливе середовище для того, щоб дитина поступово розвивала свою відповідальність. Дитина неодмінно буде протестувати в цій подорожі і, можливо, захоче битися. Однак, якщо батько люб’язно застосує всі три принципи, дитина зрозуміє, що він серйозний, і врешті-решт прийме необхідні межі.

Які плоди пропонує відповідальність

  • Прийняття життя як свого

Вирощування відповідальності змушує дитину взяти на себе та прийняти свої справи у свої руки. У міру того, як здібності дитини зростають, він поступово дивиться і розуміє своє життя як долю, яку він має у своєму посланні. Він усвідомлює, що сам визначає свій напрямок і здійснення. Для цього, звичайно, йому потрібна нескінченна кількість батьківської любові. Вона перебуває у взаємних, міцних стосунках, що забезпечують заохочення та емоційну підтримку.

Як тільки дитина бере речі під свій контроль, це приводить її до самоконтролю, необхідного для досягнення бажаних цілей. Відповідні наслідки його поведінки допоможуть йому прийняти правила та порядок функціонування навколишнього світу. Він поступово починає контролювати свою імпульсивність, гнів чи нерішучість. Крок за кроком він стає менш залежним від батьків, що підвищує його впевненість у собі.

Коли дитина свідомо контролюється, вона також набуває здатності самостійно шукати альтернативи окремим рішенням. Це інший тип прийняття рішень, ніж батьки давали йому, коли він був маленьким. На той час це був вибір, який дозволив йому зрозуміти наслідки поведінки. Пізніше мова піде про здатність приймати правильні рішення на основі цінностей, які він вважає правильними. Це здатність, яку дитина будує і розвиває поступово. Прийняття рішень дає йому свободу не піддаватися сильним емоціям, якщо все відбувається не так, як його ідеї. У житті це може виглядати так: Маленька дівчинка приходить до своєї матері, що вона хотіла б піти до басейну прямо зараз. Вона відкидає її словами, що це можливо лише в другій половині дня. Дівчина з зітханням йде, сміється, але повертається до свого задоволення. Вона вільно вирішила контролювати сильну емоцію смутку і не націлювати її на свою матір.

Виходячи з усього, що ми згадали у зв’язку з відповідальністю, ми бачимо, яку значну частину характеру він формує. Для нас, батьків, залишається важливим усвідомити, що відповідальність вимагає закріплення міцні та любовні стосунки з нами. Без нього воно не має можливості розвиватися у всій своїй широті.

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: