статті

Батьки не завжди були ідеальними. І їхніх помилок, які нам нервували, ми хотіли б уникати, виховуючи власних дітей.

«Ти ніколи нічим не станеш.» З наших вуст вийшов речення, яке ми ніколи не хотіли сказати. І все це лише тому, що син приніс третю п’ятницю зі школи. Той самий дурний вирок, до якого наш власний батько так часто звертався до нас і який нас так розлютив і зачепив.

У всьому винна МАМА або те, як ми носимо травми в рюкзаках

Ми повторюємо помилки батьків?

Батьки не завжди були ідеальними. І їхніх помилок, які нам нервували, ми хотіли б уникати, виховуючи власних дітей. Ми не хочемо карати їх мовчанням, наголошувати наказуми на кшталт «Та тарілка залишиться порожньою!» - і тоді це станеться. Це часто трапляється в конфліктних ситуаціях, коли гнів людини зривається, і він почувається безпорадним, оскільки дитина йому не слухається. Якщо ми хочемо зрозуміти суть, важливо заглянути в минуле.

У кризовій ситуації подивимось назад.

У конфліктних ситуаціях ми діємо дуже імпульсивно, не замислюючись. Така поведінка походить зсередини нас, це те, чого ми, здається, вчимось дуже довго. Від батьків, день за днем, змалку. Подібно до того, як чоловік у ролі батька чи матері є взірцем для власної дитини, так він здебільшого спостерігав за своєю поведінкою від батьків.

Якщо мати у своєму гніві кричала на дітей, швидше за все, вони згодом реагуватимуть подібним чином, виховуючи своїх дітей. Найбільша проблема в тому ніхто не може «роздягнутися» і стряхнути власне виховання. Те, що людина пережила в дитинстві, немовби воно міститься в кожній клітині її тіла.

Що допоможе?

Насправді лише один: змиритися зі своїм минулим. І це включає свідоме запитання, як нас самих виховували. Наприклад:

Що ти страждав у дитинстві?
Наприклад, ваші батьки застосовували покарання?
Що вам подобалося в дитинстві, що вам подобалося?
Які ритуали панували у вашій родині: наприклад, батьки клали вас ввечері спати? Ви також ввечері присипляєте своїх дітей?

Такі та подібні питання повинні розглядати самі батьки, а також разом із друзями чи партнером.

Можливо, батьки теж хотіли зробити краще

Важливо визнати, що освіта наших батьків також мала позитивні сторони. Однак, незалежно від того, ми повинні формувати власну ідею виховання і мати на увазі, що ніхто не є ідеальним. Психологи рекомендують батькам і матерям, якщо це можливо, ще раз поговорити з батьками, а потім запитати їх, які цінності вони хотіли їм передати.

Гарвардські психологи радять: ОТИ ви виховуєте добрих дітей

Сприймайте речі позитивно

Можливо, після таких розмов ви, на свій подив, виявите, що ваші власні батьки також хотіли зробити краще. Мати, яка, здавалося, мало цікавилася тим, що робила її дочка, можливо, лише свідомо відійшла, бо мати колись надмірно контролювала її.

Батько, який завжди наполягав на тому, щоб вся сім'я брала участь у заходах на вихідних, страждав, коли він був молодим, оскільки його власний батько ніколи не встигав до нього. І хтось може виявити, що той чи інший передає позитивну поведінку своїм нащадкам. Тому що ми також беремо їх у батьків. На жаль, здебільшого виникають лише негативні.

Дізнайся чогось нового

Робити все інакше, як наші власні батьки, не так просто. Суть у тому, що цей намір повинен базуватися на абсолютно новій, власній ідеї освіти. Але ви ніколи цього не відчували. Тому деякі батьки, як правило, роблять прямо протилежне тому, що вони пережили самі.

Наприклад, якщо батьки тримали їх занадто короткими, вони тепер виконують кожне бажання своїх дітей. Звичайно, їм це подобається - принаймні на початку. Однак це назавжди призводить до того, що вони виховують у своїх дітей маленьких егоїстичних тиранів.

То що робити, щоб уникнути старого, негативного стилю виховання, який нам не сподобався?

Скажімо, дитина хоче від вас морозива, а ви заборонили. Це приходить до вас. Ваше "старе" я могло б на нього кричати (подібно до того, як ви були маленькими і не хотіли слухати маму чи тата в х раз, коли вони сказали вам "ні").

Але - якщо ти кричиш на дитину, настане тиша, вона нічого у тебе не проситиме, але це лише зі страху чи переляку. І питання в тому, чи справді ви хочете виховувати свою дитину зі страхом? Крім того, згадайте, як вам було в такі моменти.

Тому перед тим, як відкрити рот, вдихніть і спробуйте інакше:
Наприклад, ви можете відповісти: «Я знаю, що ти сумуєш, що не можеш мати морозиво. Зрозумів. ”Перерва. "Але я зараз не збираюся купувати тобі це морозиво, бо ще вчора боліло горло. або - тому що я вже купив тобі шоколад. "

Ефект: Незважаючи на заборону, дитина почувається серйозно, приймає так зване "ні" краще, ніж відкидається роздратованим голосом батьків або криком. Це буде добре не тільки для дитини, але і для вас. Це зміцнить ваші переконання та гарне відчуття того, що ви «втекли» з власного минулого і рухаєтесь до поставленої мети - уникати помилок батьків у вихованні.

Наберіться терпіння з собою

Зрозуміло, що нова поведінка не завжди працює. І зовсім не відразу. Але ті, хто витримує, мають великі шанси знайти свій шлях. Спочатку змінюється поведінка, потім ставлення та поведінка. Тим не менше, час від часу бувають ситуації, коли нам загрожує наше минуле.

Тут допоможе невеличка програма SOS: спочатку вийдіть із кімнати, а отже, що відбувається, і глибоко дихайте. Тоді подумайте: Чому минуле переслідує мене зараз? Іноді достатньо однієї-двох хвилин, і ви можете полегшити ситуацію. Запізно, речення вже вислизнуло з вуст? "Поки ти живеш під моїм дахом, ти будеш робити те, що я тобі скажу. "

Тут допоможе лише одне: сказати дитині «Вибач» - і найкраще посміятися над цим разом. Бо ніхто не ідеальний. І хороші батьки це знають!