вона

"Я прочитав багато статей про те, як навчити маленьких дітей контролювати свою агресію і злість, але ніде не читав, що робити, коли настрої охоплюють 9-річних. Моя дочка дуже примхлива ".

"Іноді вона прокидається посміхаючись, даруючи поцілунки та гарний настрій, інший раз ми навіть не можемо з нею поговорити. Наче золота середина навіть не працювала для неї. Або вона добра, добра, вона сміється, вона сміється, вона сімейний клоун, або вона кричить на нас, вона злиться, вона грюкає дверима. Наприклад, коли вона злиться і може злитися, лише передавши їй столові прилади, але вона хотіла взяти їх із шухляди, тому вона кричить нам, як ми страшні, як у неї сама огидна мама на світі і ми повинні дати їй спокій, вона буде з нами, їй це навіть не подобається і вона навіть більше не хоче нас бачити. Вона закривається в кімнаті і через 10 хвилин приходить вибачитися, вона цілує мене, обіймає ... Я вже говорила з нею в спокої, після захоплення, коли вона була в порядку, вона говорила про те, що не може сказати людям у гнівайте речі, які їх ранять, і думайте, що після вибачення все буде стерто, що це не працює так. Вона переконує, вона розуміє, але через кілька годин вона знову зробить те саме ... Я злюся, що іноді вона поводиться підступно. Наприклад, ми про щось сперечаємось, і я півгодини шукаю мобільний телефон. Вона дозволяє мені шукати його 10 хвилин, до пошуку приєднується чоловік, а потім дочка приходить з моїм мобільним телефоном, або вона веде мене до нього з посмішкою: "Я сховала це від вас за крик на мене ..." Інший раз він не скаже мені, що коли мене не було вдома, бабуся була з нами і щось принесла, або вона сказала, щоб я їй зателефонував і так далі ... Чи вважаєте ви, що це все-таки нормальна поведінка, чи ми повинні шукати психолога ? Я не зовсім розумію, чому моя дочка це робить? У нас нормальна сімейна ситуація, ми з чоловіком разом, ми любимо один одного, піклуємося про дітей, їздимо в поїздки, всі разом граємо в настільні ігри, розмовляємо ... Чи може бути помилка в нашій поведінці щодо її? Де? Дякую за будь-яку пораду ".
читач П. Г.

Я можу почати з кінця, замислюючись над тим, що може бути причиною поведінки вашої дочки. Я б просто поділив це на два типи поведінки - сильні емоційні вирази, які здаються вам невідповідними з огляду на стимули, які їх викликали, і друге - "підступна" поведінка, як ви це назвали.

Що стосується емоцій, то загалом можна сказати, що емоції - це внутрішні реакції нашого організму на подразники і для нас дуже цінні. Вони надають нам інформацію про те, що для нас важливо, незалежно від того, задовольняються наші потреби чи ні. З цього випливає, що ми не можемо судити про те, чи є їхні емоції правильними чи неправильними, і чи має їх мати людина, про яку йде мова. Емоційний досвід дуже індивідуальний, це також питання нашого темпераменту. Не виключено, що ваша дочка стане одним із людей, які сильніше та інтенсивніше реагують на подразники, вибухонебезпечніші та нестійкі і легко перекидаються з одного полюса на інший. Іноді ми говоримо про холеричний темперамент. Спробуйте подумати, чи знайдете ви у своїй родині когось, хто має подібний темперамент, адже це більш-менш вроджена справа.

Але, звичайно, ми можемо також поглянути на зовнішню сторону емоцій - емоційні прояви, тобто як зовнішні прояви виникаючих емоцій. І це те, що іноді турбує нас з іншими людьми. Дитина повинна навчитися, що коли щось руйнує, завдає шкоди або є фізично чи словесно агресивним при вираженні емоцій, це неприпустимо. Ви можете зрозуміти, чому ваша дочка має такі сильні вирази, коли ви знаєте, яка її "природа", але ви також можете встановити межі щодо того, що є, а що не прийнятно у висловленні емоцій зовнішньому світу.

Можливо також, що їй заважають чи незручні способи, з якими ви з нею розмовляєте, особливо якщо ваше виховання є досить авторитетним і якщо ви використовуєте багато заборон та наказів (що не означає, що ви вам не подобаєтесь). Мова йде про те, що коли дитина часто чує "ти повинен, ти не повинен, робити, йти, зупинятись", вона може вороже реагувати, навіть роблячи "поперек". Тоді це трохи схоже на битву "хто є хто", хто зараз на вершині - чи то ти з твоїми наказами, чи твоя дочка, якщо вона щось приховує від тебе і робить це назавжди. Але це лише мої здогади, оскільки я не знаю ваших навчальних методів.

І ще однією причиною може бути привернення уваги. Маючи значний «вихід», він приверне вашу увагу на сто відсотків.

І що з цим? В основному, єдиною ефективною реакцією на емоції інших людей (включаючи дітей) є емпатійна реакція. Ми виражаємо це реченнями, в яких намагаємося вгадати і назвати, через що переживає інший - "Мабуть, це вас справді розсердило", "це, мабуть, розчарувало" або "Я впевнений, що ви радієте цьому ". Ми, люди, потребуємо, щоб хтось нас зрозумів і визнав наші почуття, і коли це трапляється, ми стаємо набагато доступнішими та доброзичливішими. Але оскільки емоції зазвичай тривають довше, іноді нам доводиться повторювати таку реакцію.

Коли хтось щось нам пояснює в той момент, коли нас охоплюють емоції, це не матиме ефекту. Це можна зробити лише тоді, коли емоції охолонуть. У той же час, коли дитина чи інша людина робить щось, що нас турбує, важливо чітко сказати їй: «такі слова мені неприємні», «така поведінка мене справді турбує». І нам потрібно наполягати на зміні поведінки.

У разі "підступної" поведінки "дочки", ви повинні дати їй чіткі межі. Першим наслідком може бути те, що у вас не буде гарного настрою, а тому ви не захочете займатися з нею жодним приємним (її улюбленим) заняттям. Це не повинно зайняти більше часу до вечора, ми не повинні затягувати конфлікти з дітьми, але деякий час відразу після конфлікту дитина може нести такий наслідок своєї поведінки.

А потім обов’язково зверніть увагу на її поведінку в моменти спокою. Поговоріть з нею та запросіть її до рішення - це неможливо, то що з цим? Ви можете пояснити ще один логічний наслідок такої поведінки, а саме те, що ви більше не зможете в це повірити. Тож поговоріть з нею про те, що вона пропонує змінити. Наприклад, як ви можете подати їй сигнал, коли чогось занадто багато або щось, що допомогло б їй від гніву. А коли йдеться про привернення уваги, є правило, намагаючись не давати його просто тоді, коли дитина намагається неналежним чином, а приділяти йому більше уваги, коли він у спокої.

Мгр. Мірослава Куманчикова

Дитячий журнал
Фото Shutterstock

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу. З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальні спеціальні пропозиції для Baby & Toddler (які Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).