малі

Під час відвідування наступного дитячого садка директор сказала нам, що слід очікувати, що наша дочка заплаче під час розлуки, оскільки це її спосіб маніпулювати нами, щоб ми не садили її в садок. Кажуть, що діти роблять це так, щоб дорослі могли їх задовольнити, і це звично. Справді? Чи можуть крихти маніпулювати дорослими? Дворічний симпатичний хлопець кидається на землю лише для того, щоб купити йому кіндерко? Кричати 8-місячну бабусю в спальні, щоб просто розлютити втомлену маму, якій потрібно відпочити? І чи можемо ми побалувати малюка, взявши його на руки, коли він плаче, хоча досвідчене оточення попереджає нас заздалегідь? Якщо ми піддамося цій дитячій маніпулятивній тактиці, чи не зазнаємо невдачі як батьки? Якщо, навпаки, ми їх пропустимо, ми збережемо своє обличчя, авторитет і виграємо дуель з маленьким маніпулятором.?

На дитячому майданчику дворічна Емка стояла в самому верху гірки і від душі плакала. За її спиною утворилася низка жадібних крихт, які бажали бігти. Емка стискала гірку і не рухалася ні вперед, ні вперед. Її батько стояв під гіркою, нервово підвищуючи голос: «Слайд! Що ти там просто стоїш? Нерев. Подивіться на інших дітей, вони хочуть спуститися, так що давай. Не стоїть там, як соляний стовп, і давай! »Він не бачив, що він боїться, вона плаче. Він силоміць сів її і міцно тримав за руку, коли вона мимоволі опустилася, мало не вибивши її. "Що ти робиш, родео. Нічого. Щоб вам не було соромно. Такий великий і стоїть там і стримує всіх. Ходімо додому, мені вже досить », - він потягнув свою кричущу доньку додому на землю. Через кілька років він поскаржиться дружині, що дитина обманює і ігнорує його.

У магазині трирічний Адамко з подивом дивився на блискучу фольгу і запитував маму, що це і для чого. - Для упаковки, - відрізала мама, навіть не подивившись на нього. Вона розглядала інші товари, і питання дітей її вже дратували. Через кілька років вона поскаржиться подрузі за кавою, що її десятирічний син хамить і просто кине запитання.

Спілкування - це не маніпуляція

З самого народження діти намагаються спілкуватися. Вони плачуть, гарчать, встановлюють зоровий контакт, відображають вираз обличчя дорослих. Це все інстинктивні способи, якими вони залучають увагу та зворотній зв’язок у нашому великому, новому світі. Вони вже не знають, не можуть. Отже, від батьків залежить налагодити з ними контакт, відповісти, побудувати необхідні лінії зв’язку, на яких вони будуватимуть пізніше спілкування. Спілкування - це не те, що просто відбувається, воно приходить саме по собі. Це не те, що починається спонтанно в той момент, коли крихта навчиться говорити. Це не результат підліткового віку дитини. Це процес, результат виховного методу, який обрали батьки.

Плач дорослі часто вважають маніпуляцією, і тому вони реагують на нього. Але надати дитині або малюкові таку здатність означає надати їм рівень і здібності, які набагато перевищують їх реальні можливості. І це кардинальна помилка. Щоб діти мали змогу маніпулювати батьками, вони повинні оволодіти гіпотетичним мисленням, критичним та раціональним мисленням, емпатією та контролем стимулів. Цими когнітивними здібностями керує частина мозку, яка називається префронтальна кора. Ця область управляє можливостями високого рівня. Завдяки цьому ми відрізняємося від інших ссавців. Він розвивається як остання частина мозку. Вчені вважають, що розвиток префронтальної кори завершується до двадцяти п’яти років. Тому цілком зрозуміло, що немовлята, малюки та маленькі діти не здатні до складних процесів, необхідних для маніпулювання поведінкою інших. Якщо батьки бояться виховувати маніпулятивних маленьких тиранів, вони надають їм нереальних здібностей, якими вони далеко не володіють.

Неможливо, щоб щаслива і щаслива дитина, яка лежала вночі в ліжку, просто нізвідки, вирішила почати кричати, щоб батьки взяли його на руки. Якби це було так, малюкові довелося б переосмислити і спланувати кілька альтернатив батьківській реакції, щоб досягти тієї, яку він хотів - бути на його руках. Крім того, він повинен був би мати можливість контролювати власну поведінку. Ми б уже побачили маленького генія. Насправді нічого подібного не відбувається. Дитина плаче, тому що він просто не може контролювати свою найсильнішу реакцію на страх і самотність - плач. Він не може мислити гіпотетично чи критично. Він не розуміє, що для нього немає небезпеки, оскільки його організм перебуває в стресовому стані "атаки чи втечі". Він плаче, бо примітивні здібності його мозку не дозволяють йому нічого іншого.

Батьки не знають розвитку дитини

Результати одного американського дослідження показали дивовижні висновки про те, наскільки мало інформації дорослі мають про розвиток дітей. У дослідженні взяли участь три тисячі дорослих. Дослідники виявили, що дорослі потребують більшої та кращої інформації у трьох сферах - балування та покарання дітей, здібності дітей певного віку та найкращі типи ігор. Кайл Пруетт, професор Єльського університету, який контролював дослідження, дійшов висновку, що через відсутність належної інформації про розвиток дітей ми можемо виховувати агресивних дітей, які реагують на ситуації вимаганням та знущаннями, замість того, щоб співпрацювати та намагатися зрозуміти інших. Діти не зможуть впоратися з розчаруванням, чекати своєї черги, поважати потреби іншого.

Вражає, що до половини батьків (57%) маленьких дітей у віці до шести років і 62% усіх дорослих помилково вважають, що ми можемо побалувати шестимісячну дитину. 44% батьків та до 60% бабусь і дідусів помилково вважають, що якщо вони завжди забирають плачучу тримісячну дитину, вони будуть розпещені самі собою. Однак вчені вже давно стверджують, що балувати бабусю, відповідаючи на його потреби, не можна. Немовлята не використовують плач, щоб маніпулювати батьками, а щоб дати їм зрозуміти, що вони почуваються погано. З першого дня у світі крихти потребують дорослих, щоб вони відповідали їхнім потребам, формували необхідну довіру та знали, що вони піклуються. Коли ви не реагуєте на дитячий плач, беручи його на руки, рівень стресу дитини зростає, а навчання сповільнюється.

Сьогодні ми маємо багато інформації про бойові покарання. 61% батьків маленьких дітей застосовує таке покарання, хоча вчені стверджують, що воно шкідливе. Вражає той факт, що до 37% батьків вважають, що битва прекрасна навіть для дуже маленьких дітей до двох років. Бій спонукає дітей поводитись більш агресивно і не вчить їх самоконтролю. Для немовлят та маленьких дітей це призводить до формування недовіри до інших.

З точки зору очікувань, 51% батьків помилково вважають, що 15-місячна крихта повинна мати можливість позичати іграшки, а 26% дорослих впевнені, що трирічна дитина повинна мати можливість сидіти тихо годину і займатися якоюсь діяльністю. На думку вчених, обидва очікування абсолютно нереальні.

40% батьків маленьких дітей помилково впевнені, що якщо однорічний малюк неодноразово вмикає і вимикає телевізор, який вони хочуть дивитись, це відбувається тому, що вони зляться і хочуть набрати їх. Однак однорічна дитина не може крутити інтриги, щоб отримати батьків. Він просто намагається побачити, що відбувається в його маленькому світі, якщо він натисне велику червону кнопку. Дітям потрібно спробувати нові речі, багато разів поспіль, щоб побачити, як працює навколишній світ. Подібним чином, малюк кидає ложку на землю, коли він сидить у своєму високому стільці і з цікавістю спостерігає, куди він приземлиться в сотий раз. Звичайно, для деяких виснажених батьків може бути краще зрозуміти принцип тяжіння і не пробувати його в такій ігровій формі.

72% батьків маленьких дітей навіть не підозрювали, що чотиримісячні немовлята можуть страждати депресією, до половини з них вважали, що у крихти не може бути депресії до досягнення ним трьох років.

Не пропустіть можливість побудувати якісні стосунки зі своєю дитиною

Немовлята не можуть і не можуть маніпулювати. Вони спілкуються. Послухайте їх. Відповідь. Ви будуєте свої майбутні стосунки з підлітком тепер, коли у вас є малюк вдома. Він прийде до вас, коли ви йому потрібні, і ваш спосіб виховання зведе до мінімуму або максимізує майбутні області тертя з десятирічним потомством. Розгляньте власні реакції, поки у вас достатньо місця та часу.

Якщо ми віримо, що немовлята та маленькі діти маніпулюють нами, ми розділяємось на два табори. Ми проти них. Таким чином, ми беремо на себе роль покарання та ігнорування, а не тих, хто об'єднується та розуміє. Парадоксально, але саме така позиція ігнорування та боротьби є основою для нас по-справжньому виховувати маніпулятора. Однак якщо ми вирощуємо крихти в середовищі, яке може задовольнити їх потреби, їм не потрібно буде маніпулювати нами в майбутньому. Коли дитина плаче, їй потрібні її руки; коли малюк плаче, їй потрібен затишок. Коли ми реагуємо на дітей таким чином, ми формуємо довіру, і це далеко від маніпуляцій.

Діти не є дорослими, поки не досягнуть певного віку, і на це є причина. Вони просто ще не мають оцінки, досвіду, зрілості дорослого. Тому батьки протягом багатьох років були в центрі уваги свого світу, поки вони не могли за прикладом дорослих регулювати та контролювати власну поведінку. Як вони це побачили вдома. Якщо ви слухаєте їх, ви дійсно сприймаєте їх уважно, вони також навчаться слухати. Якщо ви грубі з ними, вони також будуть черствими. Якщо ви ставитеся до них з повагою, вони будуть ставитися до вас з повагою. Якщо ти злишся, ти жорстоко ставишся до них, а діти будуть нервувати і жорстоко. Це ви вирішуєте у своїх щоденних діях, якого дорослого виховуєте.