Психотерапевт радить, від яких фраз нам слід відмовитись у навчанні.

потрібно

В освіті ми часто використовуємо фрази, які на перший погляд виглядають нешкідливо, але матимуть негативний вплив на дитину в майбутньому. Їх тривалий ефект руйнівний - про що йдеться?

Деякі батьківські практики стають очевидними лише через роки, що ускладнює більшість батьків зрозуміти їх зв’язок. Дорослий, який не може керувати собою, в дитинстві міг слухати, що хлопчики не плачуть, дівчина, яку цінували лише за зовнішній вигляд, відчуває занепокоєння, коли вона переживає ситуацію або доводиться припиняти справу.

Все починається з крихітних і, здавалося б, невинних фраз, якими користуються батьки. Терапевт і письменниця Емі Морін також знає про це.

Ваші слова можуть резонувати у дітей роками і визначати їхнє життя.

Психотерапевт Емі Морін ділиться своєю мудрістю зі світом не лише завдяки своїй терапевтичній роботі, а й завдяки книгам, які вона пише. У словацькому перекладі ви знайдете її відомий твір 13 речей, яких психічно сильні батьки не роблять.

Використовуючи історії з власного досвіду, він пояснює батькам, як дозволити дитині робити помилки, не будучи центром Всесвіту, як не почуватись винним, і що дисципліна не є покаранням.

У ньому також розглядаються такі питання, як не вибудовування психіки жертви у дитини та некерування страхом, що часто визначає спосіб виховання дитини. Її книги, як і вся терапевтична робота, спрямовані на те, щоб допомогти батькам відмовитися від непотрібних зразків виховання та поведінки, завдяки яким діти набуватимуть менталітет жертви і не використовуватимуть свій потенціал.

Принципова зміна полягає в тому, як ми виражаємо себе - Деякі речення ми вимовляємо автоматично, не замислюючись, і не усвідомлюємо, яке повідомлення ми надсилаємо дітям. За словами Морін, батько повинен звернути увагу на ці фрази.

1. Все буде добре

Зрозуміло, що ви хочете, щоб ваша дитина була задоволена і щаслива. Але замість того, щоб захищати його від усього світу, забезпечте його здібностями, щоб він міг захистити себе.

Переконавшись, що все в порядку за будь-яких обставин, не готує їх до життя - ви просто даєте їм помилкову ілюзію щасливого кінця, який зазвичай не настає. Краще навчіть їх, що обставини не зміняться, але їх реакція та зусилля будуть; навчіть їх, що щастя та задоволення в їхніх руках, а пасивне очікування щасливого кінця - не зовсім придатна зброя для майбутнього.

Якщо дитина не досягає успіху, наприклад, у спортивному матчі або на рингу, нормально подавати йому любовні та підтримуючі руки. Але замість того, щоб переконатися, що все працює само по собі, спробуйте запитати його, що він може зробити по-іншому наступного разу, щоб вдруге стало краще. Таким чином, дитина зосереджується більше на вдосконаленні своїх здібностей, ніж на жалінні про те, що щось не вийшло (ментальність жертви).

2. Я ненавиджу свою роботу

Поважайте свої думки, коли ви на самоті, і свої слова, коли ви з іншими. Це вдвічі справедливо для дітей. Ви ніколи не знаєте, які зауваження та реакції матимуть у них резонанс і навчать їх поведінці, не дуже корисній для щасливого життя.

Навіть банальність, як вираз вашої ненависті до роботи, дасть дитині неправильні поради в житті. - що нормально залишатися в тому, що ми ненавидимо. Цим твердженням ми навчаємо дітей, що бути незадоволеним - це природно, а не намагатися його змінити - ще більш природним. Робота - це страждання, які ми повинні пережити - це послання, яке ви продаєте дітям.

Дослідження Чиказького університету показало, що наше ставлення до життя визначає задоволеність і успіх дитини в її житті. Особливо це стосується нашого ставлення до праці. Дитина повинна бачити, що вона має можливість робити те, що її наповнює і радує, а не просто залишатися все своє життя в тому, що він ненавидить від душі.

Переконайтесь, що вони знають, що у вас є кар’єрні цілі та план їх досягнення. Адже ви можете певний час пересуватися на неприємній роботі, важливо, щоб дитина знала, що ви плануєте змінити небажані умови, і ви не просто станете жертвою свого життя.

3. Ми не можемо собі цього дозволити

Скільки разів ви сказали це речення? А тепер подумайте про те, чого навчаються діти - що ви не маєте контролю над власним життям і фінансами, що здаєтесь, навіть не намагаючись, і що не можете користуватися основами фінансової грамотності.

Цим твердженням ви даєте зрозуміти дитині, що досягнення мети - це програна битва, вона не буде намагатися отримати бажане в довгостроковій перспективі. Так, діти багато чого вигадують і хочуть, але батько повинен просто пояснити, що він купує лише необхідні речі, а більш дорогі потрібно економити.

Скористайтеся цією можливістю, щоб підтримати дитину в порятунку себе, або покажіть їй, як ви економите для власних інтересів. Ми не можемо собі дозволити Це думка, що дитина заздалегідь поховає життя у відставці у вічній бідності, коли будь-які зусилля будуть замінені словами. Навіть так, я не можу собі цього дозволити.

4. Я мушу.

Я повинен піти в магазин, ми повинні відвідати бабусю, я повинен прибрати. Використовуючи в мові слово must, ви висловлюєте, що змушені робити те, що вам не подобається.

Звичайно, важливо час від часу стискати зуби і брати на себе обов'язки, але замість пасивного підпорядкування, яке приносить лише неприязнь і розчарування, змініть своє ставлення та ставлення?

Якщо ви втомилися прибирати будинок, подумайте, як це перетвориться на приємне заняття (музика, аудіокнига, подкаст). Ваше ставлення розповість дітям набагато більше, і навчить їх або страждати, або радіти життю.

Покажіть дітям, що ви господарі свого часу, і що обов'язки належать до життя, ви самі можете вирішити, як і коли ви будете їх виконувати і який підхід до них будете застосовувати.

5. Я злий на вас

Ні, ні і знову ні. Ніхто не відповідає за ваші емоції та реакції, тільки ви. Не звинувачуйте дитину в тому, що вона вибухнула або заплакала - це ваша реакція на ваш вибір. Кожна людина відповідає за свою поведінку та щастя.

Звинувачуючи дитину в тому, що ви злилися, ви лише вчите її вині за емоції та переживання інших людей. Ставши дорослим, він може почуватись винним за те, чого, напевно, не може - і тому провина є належним руйнівником впевненості в собі та самооцінки. Цим твердженням ви також вчите, що ми не маємо свого досвіду в своїх руках, але це залежить від інших - іншими словами, що інші визначають, як ми почуваємось і поводимось.

Звинувачення в тому, що дитина є джерелом вашої втрати самоконтролю, є неефективним виховним елементом. Натомість моделюйте спокійну реакцію, але з чітким і прямим твердженням, що така поведінка неадекватна і може завдати шкоди.

Таким чином, ви навчите свою дитину думати про наслідки своєї поведінки та зосереджуватись на досвіді інших, а не лише на своєму. Ви демонструєте спокій, що кожен має здатність контролювати наші власні емоції, бути їхнім господарем і керувати ними здорово. Ви не хочете, щоб ваша дитина думала, що добре звинувачувати інших у тому, що вони відчувають.

Будьмо такою людиною, якою ми хочемо, щоб була наша дитина. Ми живемо так, як колись хочемо, щоб жили наші гілки. Зрештою, діти тут не для того, щоб служити нам, бути джерелом щастя та робити нас щасливими - ми тут, щоб направляти та навчати їх, як бути здоровою та щасливою особистістю.