Невролог оглядає пацієнта. Вона каже йому: "Підніміть праву ногу". Пацієнт піднімається. Лікар каже: "А зараз підніміть іншого". Пацієнт каже: "Будь ласка, а на якій нозі я тоді стану?"
У лікарні троє джентльменів, і їх дружини народжують. Через деякий час медсестра приходить до першої. Вітаємо, у вас є троє прекрасних маленьких синів, вони були в кінотеатрі за принцесою із золотою зіркою на чолі. А третій кавалер, увесь блакитний, здригається.Медсестра питає його, чому ти такий хворий?!
Двох забезпечених пацієнтів заберуть у празькій лікарні. Вони дізнаються, що вони співвітчизники з вчорашньої аварії.
-«Як це було?» - запитує спочатку. - "Ви сказали: зупинився, теж вправо!"
-"Ні, приятелю, я сказав: зупинись, танки праворуч!"
Медсестра виходить із карети швидкої допомоги і кричить:
"Пане Трткал, пане Трткал!"
Ніхто не відповідає. Хлопець на деякий час виходить із туалету.
- Ти бомж?
"Ні, я лайно".
Телефонуйте 155. Допоможіть, я вмираю. "
Лікар: На жаль, ми цього не робимо ".
Новий лікар психіатричної лікарні запитує, представляючи пацієнтів:
, Як ти сюди потрапив? "
Пацієнт:
,Ну, знаєш, мій шлюб винен у всьому, чого я ніколи не робив!
Я одружився на вдові, яка мала дорослу дочку, яка стала моєю пасербицею. Коли батько прийшов до нас у гості, вона полюбила свою дочку, потім він одружився з нею. Тож моя падчерка стала моєю мачухою. Тоді моя дружина народила сина, який, звичайно, був батьком його швагра, бо він був братом його дружини. І оскільки моя дочка була мачухою, її маленький брат, мій син, став моїм дядьком. З цього випливає, що моя дружина, яка є матір'ю моєї пасербиці, також є моєю бабусею, і тому я її онук. Але це не все. Тому що у мене за дружину є мачуха, я не тільки чоловік і онук, але ще й власний дідусь. Ви не заперечуєте ? ": D: D: D
Чоловік приходить до лікарні, з жабою, яка виросла на плечі.
І лікар запитує: "Що з тобою сталося?"
І жаба сказала: "Не знаю, це почалося з маленького пупка на попі
: DDD
-Лікарю, десятирічна дівчина може завагітніти?
-Ні, сер.
-Шантажист!
Напис у коридорі поліклініки: Той, хто не бачить таблиці очної клініки в цьому коридорі, знаходиться в потрібному місці.
Йожко повертається з лікарні додому, а мати запитує його:
Отже, ваш додаток все ще болить? - Не знаю, він залишився в лікарні:)
Психіатр сидить в офісі, нудно, немає пацієнта. Раптом хлопець із чотирьох чоловік заліз на дно, тримаючи в зубах дріт, який тягнеться за ним, і до нього прикріплені дивні предмети. Психіатр негайно реагує. Привіт, ти, мабуть, змія. Ви підповзли до нас? Хлопець просто щось трохи перевернув, тож психіатр продовжує. Отже, ти черепаха, ти прийшов поговорити? Хлопець плаває дротом і дзвонить. Докторе, я технік і протягую вам кабель.
Директор божевільної щовечора після вечірки ходить по кімнатах, щоб побачити, чи спали дурні. Однак зазвичай вони висять на люстрі і граються на деревах. Сьогодні ввечері нічим не відрізняється. Він приходить до першої кімнати - дурники висять на люстрі. Директор каже: -Жовтень. І дурні відпадають. Він приходить у другу кімнату, дурні граються на деревах, директор каже: -Жовтень. І дурні відпадають. Він приходить до третьої кімнати, навіть тут дурні висять на люстрі, тож директор каже: -Жовтень. Але дурні все ще висять, і хтось скаже: -Зміни, пане директоре, ми хвойні.
У чоловіка рак і є дружина.
Чоловік запитує жінку: Мій син тут. Жінка каже ей. Чоловік знову запитує: Чи є у моєї свекрухи та дочки собака та кішка? Жінка відповідає так. Чоловік з розлюченими фігурами та криками на жінку: ТАК, ХТО ТОЙ В МІЙ БІЗНЕСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Лікар під час операції:
"Зараз ми ампутуємо праву руку пацієнта.
ZZZZZ, праворуч!
ZZZZZ, рука!
ZZZZZ, хворому.
Жінка приєднується до банку сперми і хоче штучно запліднювати дані генетичним матеріалом відомої особистості.
Лікар запитує її:
,А чию сперму ви б так хотіли? У нашому каталозі ми маємо широкий вибір акторів та співаків. "
Вона:
,Я б хотів, щоб дієта була від Делона ".
Лікар відповідає з посмішкою:
,Не біда, міс. Зараз я уколюю вам заспокійливі засоби, і ми рухаємося далі ".
Жінка погоджується. Через короткий час, коли наслідки ін’єкції стали очевидними, лікар зняв штани і скрутив:
,Я дам тобі Делона. "
Чи знаєте ви, що таке найбільша зухвалість? Коли хірургічне відділення ініціює рух «зроби сам».
Два патологоанатоми розважаються, і один каже: я розібрав жінку, і у неї огірок був, як огірок. Другий: такий великий. Не такий зелений.
"Сер, операція серйозна", - каже лікар пацієнтові
"але не хвилюйся, якщо це не вийде, ти не дізнаєшся".
Жінка приходить до лікаря і каже: "У пана лікаря на моїх грудях ростуть волосся"
.Лікар напивається: "А скільки довги волосся?"
Жінка відповідає "Після балу".
- Як професійно називають пацієнта, вилікувався від діабету?
- Диявол.
Пацієнт божеволіє в лікарні: "Залиш привида!" - Розумієте, місіс Комаркова, - радіє лікар, - вашому чоловікові краще, він вас знає!
Новий директор займає посаду в лікарні та проходить по окремих відділеннях. Він приходить до урології і бачить, як медсестра сидить на ліжку пацієнта, задовольняючи його рукою. Тож вона запитує, що це означає, і медсестра каже. У цього пацієнта хронічний надлишок сперми, і це єдино можливе лікування. Йому це здається незвичним, але він продовжує. Він приходить в іншу кімнату і знову бачить: медсестра вручну задовольняє пацієнта. Тож він запитує: Чи є у нього також надлишок сперми? Так Так. Він йде до третьої кімнати дої і бачить, як медсестра займається оральним сексом з пацієнтом. Але це головне, кричить на неї директор, який діагноз у цієї пацієнтки? Надлишок сперми, але має стандартне страхування .
Після операції лікар каже пацієнтові: "Не хвилюйся. Ти підеш звідси за два тижні. У будь-якому випадку".
«Докторе, - скаржиться молода жінка, - чоловік думає, що він холодильник». - Він так тобі холодний вночі? "Ні, - зізнається красуня, - але вона спить із відкритим ротом. І це маленьке світло мене турбує".
Розлючена жінка, посипана синцями, вривається в кабінет і кричить: "Де психіатр, який вилікував мого чоловіка від боягузтва?"
"У мене роздвоєна особистість, - каже пацієнт психіатру, - я відчуваю, що я не одна людина, я двоє!" - Я неправильно розумію, - перебиває лікар, - повторіть це ще раз і не розмовляйте одразу з обома.
Дідусь приходить в аптеку і запитує: "У вас є іспанські мухи для підвищення потенції?" - У нас є, дідусю, а скільки фунтів ти хочеш?
Молоду жінку потрібно лікувати, і це новорічна ніч, і вона не може отримати першу допомогу. Тож він спробує ще раз ... знову нічого. Тож він вибігає і бачить, що сяє в хірургії. Тож він знову забігає всередину і знову стукає і кричить. Через кілька хвилин лікар вилазить і каже: «Вибачте, пані, але моя сестра захворіла, і я повинен був дати їй краплі Гофмана». «Так, я це бачу», - каже жінка. "Гофман все ще спостерігає за вами!"