Заява сім’ї Геллінгера
Сімейна обстановка, яка є межею між духовністю та психотерапією, названа на честь Берта Хеллінгера, який був пастором, 25 років працював місіонером в Африці, а потім вивчав психотерапію. На основі цього досвіду він розробив систему пристосування для сім’ї.
Геллінгер визнав принцип режисера активною силою в сім'ях. Він виявив, що якщо порядок у сім’ї не дотримувався, результатом стала плутанина.
(Наприклад, це зарозуміло впливає на сімейний порядок, якщо дитина втручається у своїх батьків, якщо вона або вона дивиться на одного або обох батьків, якщо вона хоче залишити старшого брата або сестру. Однак, іноді дитина несвідомо жертвує собою, тому що хоче захистити сім'ю. баланс.)
Тільки визнання смирення та правди може відновити рівновагу.
Сімейне твердження Геллінгера схоже на групову терапію.
Учасники сідають у коло. Якщо хтось хоче побачити проблему, хворобу, вони дуже коротко викладають проблему терапевту, заяві глави сім’ї, розкриваючи якомога менше інформації. Потім терапевт попросить вас вибрати певну кількість акторів серед людей у колі та розмістити їх у центрі кола.
Після того, як обрані актори беруть на себе роль, призначену їм у колі, вони починають відчувати почуття, динаміку, ролі, які діють у даній родині.
За словами Геллінгера, нас оточує область знань, з якої можна отримати необхідну інформацію.
Це дивовижний досвід як для акторів, так і для тих, хто хоче бачити свою проблему ззовні.!
Терапевт промовляє до учасників цілющі речення з різними ритуалами, поки в сім’ї не наведеться порядок і всі почуватимуться комфортно.
Також дивовижний досвід - побачити, як учасники відчувають те, що вони чесно говорять, а що ні, і коли мир у створенні сім'ї відновиться.
Основними поняттями сімейної обстановки Берта Геллінгера є гріх і невинність, порядок, прихильність, смирення та повага до батьків. У наш час ми рідко чуємо ці вирази, вони звучать старомодно, оскільки все швидко змінюється, ніщо не є постійним, хоча ми просто шукаємо безпеку. Якщо кожен вільний робити те, що хоче, які наслідки матимуть для інших? Якщо ми діємо, не усвідомлюючи своїх прихильностей, це не вільна дія, а сліпа дія.!
І це те, що може зробити сімейна обстановка! Він направляє вас у будь-якій долі та проблемі, розкриває причину та значення та допомагає знайти наше справжнє призначення!
Кожна людина є частиною сімейної системи, тобто системи відносин. Роблячи це, він бере участь у проблемах інших членів сім'ї, незалежно від того, усвідомлює він це чи ні.
Хеллінгер різко критикує самореалізацію, настільки піднесену багатьма терапевтами через вплив на інших: "Я дбаю про свій бізнес, ти дбаєш про себе". Хеллінгер каже, що це ліквідує стосунки, сім'ї та сплачує рахунок іншим. На противагу цьому, Геллінгер представляє принцип "визнання порядку".
Хто належить до сімейної системи:
Дитина та її брати та сестри, включаючи померлих або мертвонароджених.
Брати і сестри батьків, включаючи тих, хто мертвий або мертвонароджений або народився поза шлюбом, та напівбрати та сестри батьків.
У деяких випадках одного або кількох предків, якщо вони відрізнялись від середнього, склалася важка доля.
Будь-яка особа, для якої було надано згаданий простір, наприклад, колишні подружжя або партнери по життю.
Будь-хто, чий від’їзд чи нещастя дозволив комусь приєднатися до групи.
Деякі принципи системи возз’єднання сім’ї:
У якій би сім’ї ми не народились, ми відчуваємо до неї сильну прив’язаність!
Це впливає на кожного, поважають вони своїх батьків чи ні! Той, хто ображає своїх батьків, також відштовхується від себе, оскільки кожна людина така ж, як її батько, така ж, як і його мати, і містить лише індивіда.
У сім'ї час ранжирування визначається часом залежно від того, хто прибув раніше, а хто пізніше! Таким чином, батьки випереджають дітей. Якщо ми змінимо це, благословення сплутається.
Старший брат має більше прав, ніж молодший.
У відносинах чоловік і жінка рівні. Колишній партнер має вищий ранг, ніж пізніший. Неповага до колишнього партнера також впливає на стосунки та дітей, народжених від них пізніше.
Якщо один із партнерів завдає шкоди іншому і відповідає їм у відповідь такою ж мірою, це не приносить користі стосункам між ними двома. Шкода повинна бути відплачена меншою мірою. Таким чином, рівновага дещо порушується, але любов відновлюється!
Важливий баланс між «давати» та «отримувати»! Якщо один завжди хоче просто дати і не може прийняти, якщо інший хоче відповісти взаємністю, це порушує баланс відносин, і ці стосунки не витримують. Якщо хтось завжди хоче просто дати, це порушує рівновагу, вважає себе різними і незабаром залишає вас у спокої. Жодні стосунки цього не витримують.
Єдиним винятком з цього є стосунки батьків та дітей. Батьки дають переважно, а діти в першу чергу отримують. Діти можуть повернути це батькам, передавши те, що вони отримали власним дітям.
Прощення та вибачення можуть мати погані наслідки. Прощення - це не право людини. Якщо хтось вибачиться перед мною, він перекладе відповідальність на мене.
Примирення можливе лише в тому випадку, якщо жертва отримує відшкодування, бачить спокуту. Зловмисник має право та обов'язок нести наслідки свого вчинку, щоб протистояти гніву своєї жертви. Однак жертва повинна оцінити відшкодування шкоди.
Замість вибачення варто сказати більше: "Вибач!"
Заява сім'ї Хеллінгера та хвороби:
Ожиріння: Той, хто хоче одночасно померти і жити, може накопичувати поживні речовини, як запобіжний захід. Ви їсте більше, ніж потрібно вашому тілу, тому що їжа означає: "Я залишаюся!" Потрібно вирішити ідентифікацію їжі та любові. Якщо огрядна людина відчуває голод, він повинен сказати: "Я залишуся".
Депресія: часто недооцінюється недооцінкою батьків. Чим більше хтось злиться на своїх батьків, тим менше стає батьківської сили і тим більше пригнічується. Депресія зникає, коли ти з любов’ю приймаєш своїх батьків такими, якими вони є.
“Як мої батьки, я приймаю і поважаю вас. Будь ласка, зберігайте його для своїх дітей і благословляйте ».
Хвороба серця: Зазвичай ознаки пригніченого кохання. Як тільки ця любов може бути виражена, хвороба серця зникає.
Біль у спині: Хеллінгер каже, що біль у спині стихає, якщо ми уявляємо собі вклонитися перед певною людиною. Ця людина найчастіше - наш батько чи мати, іноді обидва наші батьки.
Головний біль, мігрень: Це стосується “перевантаженої любові”. Це допомагає згадати, що ми любимо інших людей, особливо свою матір. Але це може бути і наш партнер.
Відпустити перевантажену любов? Його можна видихнути або через наші дві долоні.