Те, що ти когось любиш, не означає, що ти повинен бути з ним.

"Те, що ти любиш когось, не означає, що ти повинен бути з ним". У своїх роздумах про історію кохання аргументує Марк Менсон. Мене це зацікавило, бо я досить часто займаюся цією темою з людьми, які займаються у своїй практиці, і нарешті, цією знання та досвід це також належить до моїх життєвих тем. Я почав читати із задоволенням і мушу визнати, що читання дало свої результати. Крім усього іншого, у автора є почуття гумору.

стосунки

Якщо вас цікавить тема кохання, стосунків та доречності партнерства, читайте, я вибрав кілька цікавих уривків із цієї оригінальної англійської статті Марка Менсона про романтичне кохання.
Я вірю, що його погляд та спостереження також допоможуть вам краще зрозуміти контекст, посміхнутись та отримати радість у серці. І, можливо, ви дізнаєтеся щось нове або, принаймні, подумаєте, як ви це робите:

Грецький філософ Платон стверджував, що вищою формою любові є так звана братська любов, тобто любов без романтики та сексуальності. Він стверджував, що пристрасть, романтика та секс часто змушують нас робити дурниці, про які ми шкодуємо пізніше. Пристрасна любов до членів сім'ї та друзів - це найчеснотливіший людський досвід. Платон, як і більшість античних мислителів, насправді дивився на романтичне кохання з певним скептицизмом, якщо не відвертим опором. Він назвав любов, яка не має сексуального підтексту, "платонічною", і вона була благородною, бажаною.

На той час поїздка на автобусі прийшла мені в голову як чудова ідея, це звучало так романтично. Емоції пронизали мене, я загубився у світі фантазій і мені це сподобалось. З часом я усю подорож сприймав як юнацьке безтурботність, про яке я волів би забути.

Саме такі рішення змусили стародавні цивілізації сумніватися у корисності романтичного кохання. Тому вони ставилися до цього як до прикрого розладу, через який кожен повинен пережити, щоб стати імунітетом до нього, подібним до віспи. Класичні історії, наприклад, про викрадення Олени Трої або про Ромео і Джульєтту, насправді не були святом романтичного кохання; навпаки, вони мали попередити наших предків про її потенційні катастрофічні наслідки.

Раніше більшість людей не одружувалися з любові. На той час міста не були настільки важливими. Чому їх не врахували? Тому що набагато важливіше було орати поля, годувати корів і стежити за Аттілою та його армією біля вашого села.

На романтичне кохання не залишалося часу, і ніхто взагалі не терпів ризикованої поведінки, пов’язаної з ним. Оскільки потрібно було виконати стільки роботи, пов’язаної з виживанням, шлюб служив насамперед для поліпшення матеріального рівня чи матеріального стану та отримання потомства. Романтичне кохання було зарезервовано для району коханок і закоханих.

За минуле століття наше виживання буквально зависло. Люди доживали до молодшого віку, швидше вони були створені та загрожували життю та здоров’ю. Все підпорядковувалось єдиній меті - вижити. Окремі сім'ї не спекулювали на тему шлюбу, бо вони обожнювали одне одного, а тому, що їх ролі були суміжними, тому вони могли допомагати одне одному або брати в борг трохи пшениці або ячменю, коли посуха чи затопила.

Весілля мали суто економічну основу і були домовлені про покращення виживання та процвітання обох сімей. Коли телята молодих людей почали загорятися, і вони думали втекти з бідним чоловіком із побічного села, це була не просто незначна проблема, а потенційна загроза для всієї громади. І до подібних свердловин підходили відповідно. У більшості давніх суспільств вони вважали це настільки осудним, що відсікали яєчка злочинцям, щоб їм більше не доводилося мати справу зі своїми авантюрними апетитами. Це мало ще одну перевагу - хороші звучачі хори хлопців.

Речі почали змінюватися лише з початком промислової революції. Натомість люди почали переїжджати на роботу. Їх доходи, а разом з ними і економічне майбутнє перестали залежати від землі, якою вони володіли. Вперше в історії їм не довелося шукати грошей на своїх сім’ях або покладатися на них, щоб успадкувати землю один раз. Таким чином, шлюб з економічних та політичних причин перестав мати сенс.

Поки люди колись були відсторонені від обов'язку, нові економічні умови, викликані ХІХ століттям, разом з ідеями Просвітництва, що підкреслювали право на свободу особистості та здійснення особистого задоволення, породили романтику з усім, що їй належить. Ідеалом став шлюб, заснований на взаємній любові. Мало того, любов стала синонімом досконалого блаженства. Все ще популярна ідея "жити щасливо до кінця" народилася лише близько 150 років тому.

Романтика і значення, яке ми надаємо їй, - це сучасний винахід, який просуває кілька бізнесменів, які одного разу зрозуміли, що це допоможе їм успішніше продавати, включаючи ювелірні вироби та квитки в кіно.

Романтичне кохання добре продається. Ми всі із задоволенням спостерігаємо, як головний герой отримує жінку своєї мрії. Ми любимо щасливі закінчення. Ми всі хочемо вірити в те, що «житимемо щасливо довіку». З цим у нас все добре.

Але романтичне кохання (зрештою, кохання взагалі) набагато складніше, ніж намагаються сказати нам голлівудські фільми та рекламні ролики. Вони не говорять нам, що любов може здатися досить не збудливим рабством, що вона може бути неприємною або навіть болючою, що ми іноді навіть не відчуваємо цього. Ми також забуваємо згадати, що любов вимагає самодисципліни та необхідної дози нескінченних зусиль. Звичайно, ці істини ні спокусливі, ні добре продаються.

Ще одна неприємна правда про кохання звучить не спокусливо - справжня робота над стосунками починається лише після того, як фільм закінчується і починаються субтитри. Фактична робота над стосунками включає всі неживі повсякденні завдання, які не такі спокусливі.

Однак більшість із нас із дитинства обстрілюються ілюзорними уявленнями про любов, тому ми плутаємо справжні стосунки з низкою драм та захоплюючих моментів. Коли ми шалено закохані, ми не можемо уявити, що щось може піти не так у наших стосунках. Ми не можемо побачити помилки партнера. Ми бачимо лише його величезний потенціал і нескінченний спектр можливостей, які попереду.

Але це не любов, а звичайна біда. І як завжди, кожного разу, коли ми впадаємо в ілюзію, це не виходить добре.

Незвично закохатись у того, хто не поводиться з нами так, як слід. До когось, хто не поважає нас так сильно, як ми його. Його життя настільки дисфункціональне, що він тягне нас із собою або змушує сумніватися у власній цінності.

Ми можемо полюбити когось, хто має різні життєві амбіції, цілі, навіть цінності, які не відповідають нашим, хто сповідує іншу життєву філософію та світогляд, або когось, кого ми просто не зустріли в потрібний час.

Можна полюбити когось, хто є явно непридатним для нас партнером, і ми почуваємось з ним гірше, ніж якби ми були без нього.

Саме з цих причин батьки в минулому влаштовували шлюб. Вони змогли судити про нареченого набагато краще і об’єктивніше, щоб їхня дочка не вийшла заміж за забаганку лиходія.

Оскільки в останні десятиліття молоді люди могли самостійно вибирати собі партнера (що могло б бути перевагою), здатність любові долати навіть найбільші проблеми у стосунках почала інстинктивно завищуватися.

Ми в групі ризику. Відносини двох людей, які не люблять один одного за те, що вони є, але оскільки вони сподіваються, що стосунки допоможуть їм заповнити діри в душі, ми можемо спокійно назвати токсичними, в будь-якому випадку це нездорові стосунки.

З більшою свободою особистості з’являється більше відповідальності та необхідність розуміння - для себе та свого партнера.

Партнери, які залишаються у токсичних стосунках, насправді не займаються коханням. Їм просто подобається думка про іншого. Вони полюбили фантастичний образ, який постійно розігрується в їхніх головах як фільм. Замість того, щоб присвятити себе людині, з якою вони діляться своїм часом, вони присвячують свою енергію роздумам про те, чи відповідає та якою мірою ця людина уяві, яку вони створили про неї.

Якщо запитати, чому, відповідь проста - вони не знають нічого кращого. Або вони бояться виявити нашу вразливість, необхідну передумову для того, щоб ми любили іншого здоровим і безкорисливо.

Люди починають усвідомлювати, що хоча любов може бути великою, її недостатньо само по собі. Поступово вони це усвідомлюють любов повинна бути не причиною, а скоріше наслідком стосунків, і що воно не повинно визначати життя, а бути його частиною. Усвідомлення того, що почуття насиченості не означає, що ми повинні жертвувати своїм життям заради нього.

Ви ніде про це не читаєте маючи більшу особисту свободу, ми також маємо більше можливостей зробити щось погане або нашкодити іншим. Звільнення романтичної любові значно збагатило наше життя. Водночас це спричинило необхідність дивитись на стосунки без рожевих окулярів та усвідомлення того, що біль пов’язаний із життям партнера.