Мишеня виходить заміж за слона, але в шлюбну ніч
безпосередньо перед тим, як слон помирає від серцевого нападу. Що це
миша каже:

Оцініть жарт

- Нахуй, ми навіть хорошого не трахнули, тепер я можу копати твою могилу на все життя!

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
4.32

Хірургія

- У невеликій сільській лікарні потрібна ампутація, але в цілій лікарні немає нічого, крім іржавої сокири, щоб зробити операцію.

Лікар каже хірургу:

- Негайна ампутація правої ноги !
Затяжка. . . Я кажу краще! Затяжка . . .
Кажу ногу !

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
3.23

Допомога

Суддя в суді?
- Чому він не допоміг, побачивши, що вбивця хоче виштовхнути свою тещу через вікно?
Обвинувачений:

- Бо я бачив, що він робить це один!

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
4.38

Комунізм

Равлик біжить у лісі і зустрічає ведмедя. Ведмідь запитує:
- Чому ти біжиш равликом?
- Ви ще не чули? Комунізм спалахнув у лісі! У мене є будинок, у дружини - будинок, і у наших дітей - теж будинок. Я швидко виїжджаю, перш ніж ми всі програємо!
Для цього ведмідь також починає бігати.
Він зустрічає лисицю під час бігу. Лисиця запитує:
- Чому ти бігаєш ведмедиком?
- Ви ще не чули? Комунізм спалахнув у лісі! У мене шуба, у дружини шуба, а у наших дітей - шуба. Я швидко виїжджаю, перш ніж ми всі програємо!

Для цього лисиця починає бігати. Ти просто зупинись. Подумайте про себе:
- Давайте просто почекаємо! Я червоний, я підлий. Краще вступити до партії! . детальніше >>

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
3.90

П’ята дитина.

Шотландець стане батьком вп’яте. Ваш друг запитує:
- Ви така ощадлива людина. Що ви можете мати ще одну дитину?

- Знаєте, попередній несподівано рано прибрав кімнату, і в нього залишилося ще чотири підгузника.

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
3,57

Випадок стався

У старшій школі дуже часто дівчата облизують губи у ванній, а потім цілують дзеркало і залишають там відбиток губ.
Прибиральниця розмовляє з директором, тож усіх дівчат із губними помадами запрошують у ванну після навчання.
Прибиральниця розповідає їм, як складно змити помаду з дзеркала, а потім проводить презентацію. Візьміть швабру, занурте її в найближчий унітаз і починайте витирати плями від помади.

Ну, це був останній день, коли дівчата залишали сліди помади на дзеркалі.

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
4.49

Тиск на роботу

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
3.82

Водій міняє кермо. Маленький хлопець виходить із сусіднього саду і спостерігає за зборами, але тим часом він коментує все.
Коли хлопець бере ключ, дитина каже:

- У мого тата їх два.
І тому це не зупиняючись. Що б машина не торкнулася, дитина зазначає:

- У мого тата їх два.
Водій нарешті закінчує збірку і йде до дерева, щоб полегшитись. Маленький хлопець все ще спостерігає.
- Слухай, крихітко, сердито каже хлопець, "не кажи мені, що у твого батька їх два".!
- Ні, але вдвічі більший!

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
2.71

Кладовище

Оцініть жарт: Оцінка поки що:
3,52

Цікавий папуга

До його дружини звертається коханий, але перед тим, як вони починають перелюб, жінка каже:

- Любий! Давайте накриємо клітку папуги, бо вона майже збила нас і в минулому!

Вони так роблять, і тоді чоловік висуває нову ідею:

- Дорогий! Я придумав нову позу! Ви стаєте на коліна, я стрибаю на люстру, замахваюся, потім, кидаючись на стіл, проникаю глибоко в вас ззаду!

Ось що говорить папуга:

- Мені байдуже, якщо ти мені вирізаєш мову, але я все одно хочу це побачити!