Перший добрий вчинок

буде батьку

Людина помирає і опиняється біля воріт неба, де чекає святий Петро:
- Мій син! Ви не були хорошою людиною у своєму житті. Ви можете сказати щось хороше, що я можу впустити вас сюди?
- Так. - відповідає чоловік - Одного разу мотоциклісти знущалися над черницями. Я пішов до їхнього ватажка, великого хлопця з татуюванням, кільцем на носі, схопив його за обруч, натягнув обличчя і сказав йому: Тепер вони вибачилися перед дамами! Святий Петро гортає свою книгу:
- Я не можу знайти це! Скажи мені і коли це сталося?
- Близько 1-2 хвилин.

Двоє хороших друзів розмовляють:
- Уявіть, мені тієї ночі снилася твоя свекруха.
- І що він сказав?
- Нічого.
- Тоді це був не він.

Що означає народжувати дитину з зубами?
- Матері потрібно переглянути свої плани щодо грудного вигодовування.

Яка різниця між хорошим адвокатом та зірковим адвокатом?
- .
- Хороший юрист знає закон. Зоряний адвокат знає суддю.

Що говорить інспектор BKV Джорджу Лукасу?
- .
- Гей, Джордж! Лукаш!

Що роблять охоронці, коли їм нудно?
- .
- Вони займають себе.

Якщо свербить ліве око: горе.
-Якщо свербить праве око: це варто отримати задоволення.
-Якщо свербить сідниці: геморой.

Хто найкращий борець у світі?
- Квазімодо.
- Чому?
- Бо його не можна посадити на два плечі.

Виміряно добре гуляти з бездомною дівчинкою?
- .
- Бо ніколи не треба їхати додому.

Ми пробігаємо мозок Феррарі, коли він проходить 280 до стіни?

- .
- Задній бампер.

Спортсмена доставляють до лікарні. Медсестра дістає градусник і передає його лікарю.

- Скільки моя лихоманка Док?
- 39,9 градусів.
- Це багато?
- Дуже.
- А скільки коштує світовий рекорд?

У мене є два улюблених види спорту: пивне катання + 100 і 200 жіночих грудей

Зазвичай я просто сидів перед телевізором і дивився шахові турніри. Тоді мій лікар сказав, що мені потрібно буде більше рухатися. З тих пір я спостерігаю за тенісними матчами.

Апу! Як проходить "вихідні"? З двома к?
- Нана! Тоді з мамою!

Любов вранці.

Любов опівдні.

Любов ввечері.

Люблю цілий день стоячи. цей клятий кран!

Пустельник спускається з гори. - Їжа, питво, жінко! - Є їжа, напої, жодної жінки, а ось Бела. - каже йому корчмар. - Я не така! Минуло два тижні. Знову приходить відлюдник і питає звичайного: - Їж, пий, жіно! "Я тобі казав минулого разу, що жінки не було!" Їжа, напої з собакою, але Бела все ще тут. - Я не такий! Через деякий час: - Ну, я не проти, нехай це буде Бела, але нехай залишиться між нами двома! - Звичайно, ніхто не дізнається, лише Бела. і ще шість чоловіків, які схоплять його, бо він теж не такий!

Вони готувались до недільного обіду у чоловіка Секелі. Його дружина Роза хотіла приготувати смажене м’ясо з картопляним пюре. Тож вона відправила чоловіка в камеру за картоплею, але тим часом вона впала і померла. - А що ти зробив. - запитує Роза у сусідки. - Ну, рис.

Жінка витрачає багато грошей на зморшки, косметику, зачіски, одяг на своє 50-річчя, і коли вона відчуває, що показала в собі найкраще, її дуже кидають і відправляється в місто. Спочатку ви купуєте в газеті, а потім, коли платите:
- Як ти думаєш, скільки мені років?
- 34.
- 50! - каже він, самовдоволено виїжджаючи.
Також у McDonalds на запитання при оплаті:
- Як ти думаєш, скільки мені років?
- 31.
- Мені рівно 50!
Він ходить майже в небі, коли бачить на автобусній зупинці старого кавалера.
- Як ти думаєш, скільки мені років?
- Слухайте, пані, мені за 70, я не дуже добре бачу, але у мене є надійний спосіб точно визначити вік жінок. Якщо ви дозволите мені потягнутися під ваш бюстгальтер, я можу сказати вам ваш точний вік.
Вона не очікувала цього, але їй було дуже цікаво, тому вона погодилася. Вони відступили за кущі, старий лорд обережно ковзнув обома руками, обійшов, підняв, торкнувся, жінка вже починала нетерплячись:
- Тому?
- Пані, вам рівно 50 років.
Вона не вірила своїм вухам.
- З якого біса ти знаєш так точно?
- У "Макдональдсі" я стояв у черзі позаду.

Був випадок, коли текст рекламної кампанії скандинавського виробника пилососів Electrolux був неправильно перекладений зі шведської на англійську мову, тому пилосос рекламувався в Англії з гаслом: "Немає більшого всмоктування, ніж пилосос Electrolux . "

На уроці в школі тітка вчителя бачить, як задня лава сильно рухається. Він також запитує Курвінека:
- Що відбувається там, Курвінек?
- Тітка-вчителька сказала мені тягнути Маржину.

У чому різниця між чоловіком і жінкою? "Вона хоче єдиного чоловіка, який виконає всі її бажання". Чоловік хоче всіх жінок, які виконають його єдине бажання.

Індіанець заходить до офісу: - Я хочу змінити своє ім'я.
- Чому?
- Бо це довго.
- Як вас звати?
- Далекий готель Золота стріла, який завжди знаходить ваш пункт призначення.
- І що ви хочете змінити?
- Зутті.

Письменник Ференц Молнар був пристрасним курцем. Його улюблена сигара, Мемфіс, постійно курила в роті. Хтось колись запитав його, скільки сигарет він викурював на день? - Саме те, що потрібно для отруєння нікотином.

Ференц Молнар повечеряв у веселій компанії в садовому ресторані в Обуді. Нахабна маленька курка трималася без стоп біля їхнього столу. З жадібністю він навіть постукав пальцем взуття про крихту, яка там впала. Молнар деякий час спостерігав, а потім заговорив. - Гесс звідси, бо я замовляю.

Не має значення, займаєтеся ви сексом під водою чи мочитесь під сексом. Не має значення, зайнята ти сука чи сука зайнята.

Випадок стався. Повернення на ринг всесвітньо відомого боксера Мухаммеда Алі стало великою сенсацією. Через це багато журналістів відвідало тренувальний табір. Всі його слова шанували. Тим часом подавали каву. Алі взяв своє і вилив у дно чашки. Гості, трохи здивовані, але з належною повагою, пішли за цим прикладом. Алі також додав цукор і молоко. Репортери також наслідували це. Потім боксер нахилився і поклав все це на землю. До кота.

Замислено Марк Твен пройшов вулицею і випадково наткнувся на перехожого. Письменник вибачився, але він пробурмотів: "Ідіот!" Обличчя Марка Твена засвітилося. І ніби знайшов старого знайомого, він підняв капелюх: - Ах, справді! Я вас уже пам’ятаю. А мене звати Марк Твен.

Секрет збагачення - це їжа: банкіру-мільйонеру Ротшильду сказали, що він отримав долар від родича в дитинстві. -Що ти маєш сказати тоді? Його мати попередила його. - Як, я хочу ще одну.

Двоє підлеглих розмовляють у животі його начальника. "Шеф вас теж проковтнув?" - Ні. Я бився сам знизу.

Чому безробітні люблять користуватися громадським транспортом? - Тому що вони будуть тамроботамаркери.

Подивіться, блискавка вдарила по тарілці!

Старий Шеклер із великою сокирою в руці вирізує на подвір’ї величезний стовбур дерева. Ось куди йде його син.
- Що це буде, батьку?
- Геренда, синку!
Наступного дня хлопець знову йде до цього. Він бачить, як старий все ще наполегливо працює.
- Що це буде, батьку?
- Стрижень Петренсе, син!
На третій день він знову їде туди.
- Що це буде, батьку?
- Мотика, синку!
У четвер знову подорож до хлопчика. Старий досі працює скромно.
- Що це буде, батьку?
- Зубочистка, якщо я не трахнусь!

Ворона сиділа на гілці і нічого не робила. Зайчик пішов і запитав у ворони:
- Ворона кома, це мене не заважало б, якби я сидів тут, у тіні, і нічого не робив цілий день?
- Не я. Просто сідайте і відпочивайте! - сказала ворона.
Зайчик це зробив. Він сидів у тіні і цілий день нічого не робив. Потім вдень лисиця підійшла, побачила розслаблюючого зайчика і зловила його.
А урок? Щоб просто відпочити цілий день, вам доведеться сидіти дуже високо.

Японський турист сідає в таксі в Будапешті і дає таксисту багато грошей, щоб той обійшов місто. Вони виходять на набережну, одного разу він запитує японців:
- Що це? він показує на замок.
- Це Будайський замок.
- І як довго його будували?
- Протягом 50 років. - відповідає таксист.
- У нас один із них буде витягнутий через 10 років, каже японець.
Водій бурчить, але нічого не говорить.
Через деякий час виникає ще одне запитання:
- І ось що?
- Це Ланцюговий міст, - відповідає таксист.
- І як довго він будувався?
- Протягом 7 років - відповідь приходить.
- З нами один із них буде підтягнутий через 1,5 року. - може похвалитися японський турист.
Таксист починає червоніти, але нічого не говорить. Через п’ять хвилин вони прибувають до парламенту, і японці негайно запитують: "Що це?" "Наскільки я знаю, його вчора не було".!

Морічка повертається додому зі школи. Побачивши стару тітку, що сидить на гілці на дереві, вона запитує його:

- Ефект Редбулла?
- Ні, фрезерування Pitbull!

Люцифер проводить ревізію в пеклі, щоб побачити, чи дияволи належним чином піклуються про довірених їм людей. Вогонь радісно спалахує під першою плитою, поруч з плитою - це знак:
НЕ ЧИТАТИ!
На питання Люцифера диявол відповідає:
- Це німці. Люди Тюхтіга, вони дотримуються правил.
Наступний горщик теж є зразковим, але замість дошки - кулеметний щиток.
- Це тут росіяни. Якщо хтось намагається вилізти, охоронець змушує його повернутися з автоматом.
З третім кухарем все гаразд, але Люцифер підводить брову.
- Я не бачу охоронця, а знаку немає.
- Вам навіть не потрібно сюди приїжджати, це угорці. Якщо один намагається вилізти, інший тягне назад.

Клуб RTL у новинах: У Кішіджані сталася смертельна аварія, повідомляє наш місцевий кореспондент Золтан Сабо: - Добрий вечір, у Кішіджані все село журиться, мер оголосив цей день траурним днем ​​у Кішіджані, справа досі розслідується. - Золтан Сабо, клуб RTL, KISHÍJA.

У ведмедя корч. Ви знайдете їжака на узліссі. Він бере їжака в руку і обертає його вперед-назад у всіх існуючих напрямках, шукаючи черницю їжака, і їжак звучить апетитно: ти все одно не знайдеш, не знайдеш! На це ведмідь: - Бо ти сказав, бо сказав?!

Що станеться з їжачком, якщо ви приймете Віагру? - Булава.

Ми гуляємо, заходимо в маленький паб, бризкаємо.

Худа собака? AnoRex.
Неголений священик? Волохаті
Інтимна накладка з металевого волокна? Щомісячний метал.
Кумедна кавоварка? Моккаместер.

Акула, яка постійно плаває навколо Антарктиди? ДеліШАРК!
Молодший син ворожки? Йоска.
Трупна вечірка? Шоу Копор.
Жінка, яка не приймала таблетки?!
Шаман, який прогнав страх? Нефоссаман!
Перша доісторична людина, яка спекла пиріг? яблучний пиріг.
Релігійний супергерой? Амінь
Іспитна робота для кондитерів? Десерт
Сильний засіб для чищення туалетів? Буді Більдер.
Пустельний паб? Запилення.
Спідем по-російськи? Узсгі.
Молодший брат Пітера Пана? Марципан.
Тренер священиків? Навчання батька.
Дух святого Стефана? Вершкове масло.
Російська комп’ютерна мережа? Ні-робота.
Татуювання кита? Фігура кита

Товста індійська дівчина? Покахонтас.

Що таке ніжний людоїд? - Він їсть з долоні.

Що їдять діти-людоїди на сніданок? - Тейбепапіт.

Яку церемонію їдять люди? - куля Канні.

Коли Угорщина матиме атомну бомбу? - Якщо кинуть.

Де найкраще лежить кролик? - Під дорожнім катком.

Що таке: червоний і повільний? Кров равликів.

Який елемент є найбільш довговічним? -. - Грейс. Це триває цілу вічність.

Який вітер був названий на честь озера Балатон? - скибочка Балатон.

Як сантехнік прізвисько дружині? - Душова троянда. а якщо злитися, викинутий з 10-го поверху? - Душова троянда!

Всезнаюче дзеркало. Той, хто лежить перед ним, смокче. Брюнетка стоїть перед нею: "Я думаю, що я вродлива!" hhpppssssszzzz! Попереду червоного: "Я думаю, що я розумний!" hhppsstszzzzz! Попереду білявка "Я думаю" hhppssssszzzzzzzz!

Що трапляється з білявою жінкою, якщо вона випадково сідає біля туалету? - Насос піднімається всередину.

Білявка вдома сама, коли вони дзвонять. Він відчиняє двері, і косарка стоїть перед ним.
- Привіт! Я прийшов за тобою!
- Я розумію.
- Чи ти розумієш!
- я не розумію.

Любий, чому ти відрізав собаці хвіст? - Не турбуй мене, коли прийде свекруха.!

Яка ідеальна материнська зачіска? - Розділені посередині сокирою!

Коли ти дивишся напівоким на свекруху? - Перш ніж натиснути на курок.

Що станеться зі свекрухою, якщо вона впаде з десятої? -. - Кайт.

Теща - як міраж. Насолоджуватися ним можна лише здалеку.

У нас вже так багато електроприладів, що лише моїй тещі не вистачає електричного стільця!


Якщо ваша свекруха цілується, подумайте, що Христос також постраждав на хресті!

Чому свекруху часто відправляють голосувати? -. - Як звикнути до урни.

Який святий зображений зі своєю свекрухою? -. - Святий Георгій Вбивця драконів!

Троє чоловіків після свят розмовляють про те, хто з їхніх мам говорить найбільше.
- Моя настільки переконлива на словах, що ми навіть телевізор не купували. Чому саме? Ми навіть не могли на це звернути увагу.
- Дрібниці! - каже другий. - Мій каже, що в минулому лікар був направлений до групи пацієнтів із серйозною втратою слуху!
Третій - просто слухати.
- А як щодо вашого? двом іншим цікаво.
- Зараз ми були на озері Балатон.
- І?
- Як і? Подивіться на мою свекруху: язик у неї засмаглий.

Яка частина тіла людини зростає в п'ять разів у стані збудження? -. - Твій учень!

Чому порося не перде? - Тому що він боїться, щоб дауер виліз з його хвоста.

Мама стоїть у дверях з чоловіком. - Чого він хоче? - Збирайте в басейн. Що ми йому даємо? - Ну, два відра води, хлопчику.

Британські лікарі встановили, що холодне пиво є канцерогенним! Бо коли його кинули на сплячого краба, він відразу прокинувся від нього!

Пиво та жінки - справжня історія рідкого хліба (це z не смішно, це своєрідне огіркове яйце, цікаво в будь-якому випадку):

Пиво вважається напоєм для чоловіків. Мало хто знає, що пиво насправді винайшла жінка. Як і у всіх світових економічних винаходах, тут шанс зіграв велику роль. Ось легенда про винахід пивоваріння: у Месопотамії 7000 років тому існував суворий розподіл праці, чоловіки полювали, ловили рибу, працювали на полях, а дружини залишалися біля сімейної печі. Дружина готувала старовинний хліб із пшеничного сорту того часу, пишеться. Він зробив тісто і, поки воно піднялося, знайшов час трохи поговорити з сусідом. Згідно з історією, пішов дощ, і частково через це, а частково через приємні плітки дружина застрягла поруч. Тим часом чоловік прийшов додому голодним і втомленим, але його привітала лише осиротіла піч. Даремно він шукав своє звичне полум’я, натомість знайшов щось пінисте в чаші з тістом, а через відсутність кращого, трохи роздратовано схопив блюдо і випив його вміст. Раптом його злість згасла, залив його приємний настрій. Він не міг дочекатися, коли дружина прийде додому, щоб він міг подякувати йому "на кожному квадраті" за чудовий рідкий хліб.

Привіт, світлий чи коричневий? - У будь-якому випадку, просто будь ЖІНКОЮ!

Ірландці - це арсетична поетика про футбол після того, як отримали 4 від іспанців на чемпіонаті світу. Якщо ви не ходите на футбол, пийте пиво. і не випадково, вони весело співали протягом 90 хвилин!

Моя свекруха - як пиво. Коли рот холодний і піниться переді мною.

Чому хвороба Альцгеймера краща за хворобу Паркінсона - я радше забуду заплатити за своє пиво, ніж виганяти його!

Курка була, мабуть, раніше за яйце, бо важко уявити, що Бог хотів сісти на яйце, щоб його вилупити.

Якщо курка дивиться в минуле, то яйця, якщо в майбутнє, то суп.

Скрипаль на даху у фільмі запитує у селянина (музиканта) рабина: -Чому ти не став селянином? -Ну, мабуть, у Бога було занадто багато селянина, тож він створив мене рабином.

Якось один із моїх знайомих сказав мені у зв'язку з нашою бурхливою розмовою: "Не жартуйте, ми мелемо на млині!" На що я сказав: -Я, я не працюю!

Заспокойся! Довге життя трапляється рідко.

Блейд II сказав: "Ти людина?" - Це перебільшення, адвокате.

Таємниця Санта-Вітторії c. в американському фільмі, який є II. під час Другої світової війни відбувається невелике італійське містечко з таким діалогом: Бомболіні (із сенсаційним зображенням Ентоні Куінна!) з гіркотою говорить: «Я мер, і коли приходять німці, я вітаю їх, а потім плюю їм в обличчя, вони прибивають пістолет до моєї голови і до голови! Горе моїй бідній голові, що зі мною буде. Ось що говорить Роза, дуже темпераментна дружина італійського темпераменту: - навіщо їм прибивати пістолет до голови, адже всі знають, що мозок Бомболіні у неї в дупі! Також у цьому сенсаційному фільмі 16-річна дочка Бомболіні закохалася в італійського хлопця з коледжу Фабіо, і вона вже не могла по-справжньому контролювати свої емоції, а значить, хотіла якомога швидше мати хлопця. За лютим закликом дружини Бомболіні не міг залишити це без жодного слова: "Не хвилюйся, Роза, я покараю цього хлопчика, щоб він запам'ятав його на все життя!" Наступного дня він додав свою дочку до Фабіо.

Акула замінює золоту рибку на добу. Вони зустрічаються ввечері. -То щось трапилось? - Так, вони впіймали. -А ти хотів, щоб щось зловили? -Звичайно. -Ти заповнив? Так. -Він попросив, щоб його хвіст був достатньо великим, щоб дійти до землі. -А що ти робив? -Я відкусив обидві ноги.

Якою була ворожка?
- Розчарування. Коли я постукав, він запитав, хто це?

Ворожка МАЗО ТВ. У мене є папір, що я інвалід по зору (20 діоптрій), я також передбачаю з чисто сенсорної картки, моя спеціальність - банківська картка, я відразу передбачаю, коли у мене закінчаться гроші, я можу відразу передбачити, що я з’їм це тиждень із холодильника, комори, і своїм чарівним маятником я можу відповісти так, ні, і, можливо, на всі запитання моїх дорогих пацієнтів. Ворожіння, народжене з дальновидними здібностями. Невеликий транспорт: 5000 форинтів, великий транспорт: 10 000 форинтів.

Де було, де не було, за сімдесят сім країн, за Оперним морем, але навіть за Скляною горою, де свиняча хвоста вже не розмножується. Гей тур, жив чоловік, борода була конопляна. Одного ранку цей чоловік підвівся і сказав: "Ого, але я на чорт далеко".!