Arrow79 06.05.2005 - 13:27
Лелека летить з дідом у дзьобі.
Раптом дідусь клацне на лелеку:
"Лелека, блять, але тепер він буде чесним, що ми загубилися?"
Cuko02.07.2005 - 20:55 Постійне посилання
Батько зітхнув:
Гей, синку, що я тобі зробив, ти залишився там.
>>>>
Новини:
Терористи, які тиждень тому зайняли винний льох у Павловцях,
Я досі не можу сформулювати свої вимоги.
>>>>
- Бабусю, чому ти маєш великий рот?
- Тож я можу мати довгий час.
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
MMM03.07.2005 - 19:37 Постійне посилання
Хлопець у пабі перед собою має гули і читає газету. Він у них настільки широкий, що вони не бачать їх. Бездомний користується цим, сплавляє тарілку і починає задихатися. Діставши його, він знаходить гребінець з пучком волосся внизу тарілки. Він не витримує, і всі ґуляти будуть грати перед хлопцем і мчати навколо. Хлопець заглядає за газету і запитує: -Що, ти теж знайшов гребінець?
Надіслано з мобільного телефону Sony Ericsson
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Cuko04.07.2005 - 14:32 Постійне посилання
Як повеселитися або як позбутися автостопу?
1. Зупинись біля нього і запитай, скільки часу і коли він відповість тобі, тікай від нього .
2. Повідомте його, що ви візьмете його лише за умови, що він порадить вам швидкість
3. Коли він влаштується, запитай його тихим голосом: "Ти боїшся?"
4. Зробіть розріз на кермі.
5. Нахиліться близько до керма і розсеяно дивіться вдалину
бурмотіти: "Я їх усіх доберу!"
6. Імітуйте епілептичний напад зі швидкістю 130 км/год
7. Гойдайте не менше трьох разів під час руху.
8. Наберіть будь-який номер на мобільному телефоні і загадково скажіть: "Ось криза, я зловив муху".
9. Перед самим різким поворотом кричіть: "Боже, боже, я не можу це довести.
10. Коли вас зупинить дорожній наряд, скажіть міліціонерові у формі каменю:
- Лейтенант, це він!
11. Попрощайтеся з автостопом зі словами: «Я знаю, де ти живеш».
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo04.07.2005 - 15:47 Постійне посилання
Як найшвидший одружений чоловік уникає сексу з власною дружиною? - Якраз коли він закричить із ванної-Любий, це буде одразу!.
Надіслано зі смартфона SPV C500
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo04.07.2005 - 15:49 Постійне посилання
Приходь до зрілого хлопця додому і скажи жінці - ЩО, ЧІКУСКА, МИ РОЗМОВИМО РАЗОМ? Жінка навіть не встигає відповісти "так", а чоловік вже на цьому. ДЕ ПОВИНЕН ЗРОБИТИ ЦИКУСКА? - ФОРМА! -В ПОРЯДКУ. БУЕЕЕЕЕЕ.
Надіслано зі смартфона SPV C500
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo04.07.2005 - 15:51 Постійне посилання
Він не хоче протистояти директору, тож скажіть секретар - МАРНА СНАГА! ОСТАННІ 5 РОКІВ У МЕНЕ ТІЛЬКИ МИГАНДИ!
Надіслано зі смартфона SPV C500
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Інж. FijoK05.07.2005 - 00:28 Постійне посилання
УВАГА! ПРУДКО ВУЛГАРНЕ.
Шановні колеги, вас кілька разів повідомляло керівництво
компанії Doprastav до того, що багато хто з вас вживає вульгарні вирази в
спілкування з
колеги-колеги. Тому ми попросимо вас приїхати з сьогоднішнього дня
днк
звернули увагу на те, як ви висловлюєте себе, і пропонуємо вам кілька фраз, які
замініть ті, які ви використовуєте:
Спробуйте сказати: я не впевнений, чи це взагалі спрацює.
Натомість: Нахуй.
Спробуйте сказати: Тож я сьогодні довше залишатимусь на роботі.
Натомість: І коли, чорт візьми, я мушу його зловити?
Спробуйте сказати: Дійсно?
Замість: Ну, можливо, ти робиш фотографію зі мною.
Спробуйте сказати: Це, мабуть, не спрацює так.
Натомість: Це на хуй.
Спробуйте сказати: Вибачте, я не можу вам у цьому допомогти?
Натомість: Нахуй, хуй.
Спробуйте сказати: сьогодні я начебто зазнаю невдачі.
Замість: Ебаний робот.
Спробуйте сказати: Дискусія затягується без потреби.
Місце: Чертова зустріч.
Спробуйте сказати: Сеф - не один з найрозумніших.
Натомість: я не бачив Ваксі Кокоту.
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:23 Постійне посилання
muy забирає додому жінку з трьома козлами, але вранці, коли він прокидається, у нього є лише двоє.
muz: ta dze mas totu trecu kozu_?
жінка: ти маєш на увазі виразку, яку ти вчора для мене смоктав?
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:25 Постійне посилання
Хворий на анестезію: лікарю, чому я не можу
промацати ноги .
лікар: хм, можливо це буде тому, що ми вам ампутували
руки .
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Kirk05.07.2005 - 02:32 Постійне посилання
Я кидаю туди одну .
Петко, що ти робиш? ?
Папам другий клей .
Cooo ?
Хм-м-м-м-м
Він зупиняє водія біля повії і каже: що ти зробиш за 5 літрів? Все! Тож сідайте, ми будемо бетонувати .
Надіслано від Sony Ericsson T610
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:38 Постійне посилання
50 порад, як це зробити в ліфті:
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:49 Постійне посилання
На безлюдному острові загинули американські, німецькі та словацькі. Оскільки нічого іншого у них не було, вони вирішили зібрати фрукти.
Американець збирає яблука, коли тубільці зловлять його, і кажуть йому, що якщо він не запхає десять яблук в папулу, вони його вб'ють. Після четвертого він задихнувся і помер.
Німець збирає полуницю, а також її ловлять тубільці. І вони скажуть йому, що він повинен покласти в папулу десять полуниць. Німець починає бурчати. На питання, чому він відповідає: словак збирає дині.
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Кірк 05.07.2005 - 02:50 Постійне посилання
Інтерв’ю 2 божевільне:
Здогадайся, що в мене в руці ?
Хмарочос !
Ви так дивилися ?
Я називаю психопатів у психіатрії:
Хтось у кімнаті №10 ?
Ні .
Хурааа, тож мені вдалося врятуватися .
Надіслано від Sony Ericsson T610
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:51 Постійне посилання
Чорно-чорний чоловік крокує чорно-чорним лісом,
коли йдеться про чорно-чорний танк, на якому горить вогонь
а поряд є також чорно-чорні люди.
Перший кладе чорно-чорну руку на його чорно-чорне плече
і говорити:
Слухай, Вася. Вам слід припинити стріляти з гуми, ви виебали весь ліс.
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:53 Постійне посилання
Яно приходить додому по всьому доранані. Дружина запитує його, що сталося. Але я затримався в горлі на око, щоб не зірвати руку.
Є автобус, повний дітей, і дідусь сідає на палицю,
йому нема де сісти, тому він стоїть.
Коли автобус їде на виступ, дід висуває палицю
і падає на землю.
Один хлопчик каже йому: Дідусю, якби ти мав на цій паличці гумку, ти б не ковзав і не падав.
Дідусь відповідає йому: синку, якби у твого батька була гумка, то ДОСТУПНО ОДНО МІСЦЕ.
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:55 Постійне посилання
Послужливий чоловік стає на його бік і каже йому:
Бака, дай мені вівцю, якщо я скажу, скільки у вас?
Бака: Дамба
Чоловік запускає всі ноти і з'єднується із супутниками і після півгодини роботи називає боса "Мас 1267 овець"
Бака: Так
Чоловік ловить вівцю і рве її в машину
Бака: Юначе, і якщо я вгадаю вашу професію, поверніть мені овець?
Чоловік: Так, буду
Бака: Ви бізнес-консультант
Чоловік: Так, як ти це дізнався?
Бака: Просто:
1. Ви зайшли, і ніхто вам не зателефонував
2. Ви не сказали мені нічого, чого я не знав
3. І ти нічого не знаєш про цю річ, бо те, що ти штовхнув у машину, було моєю собакою.
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 02:57 Постійне посилання
Ви знаєте, чому Бог створив Єву для Адама ?
Бо його рука вже боліла.
Жінка сидить на балконі, і раптом стіл s починається згори
напис:
,Якщо ви хочете полюбити зі мною, потягніть двічі,
якщо не тягнути 100 разів і останні 20 разів
швидше! "
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі
Quo05.07.2005 - 03:10 Постійне посилання
Бабуся виграє 20 мільйонів у KENO 10. Журналісти запитують її, що робити з грошима.
Купую розкішний автомобіль.
Але це залишить вам щонайменше 15 миль.
Тож побудую величезну віллу.
Незважаючи на це, у вас залишиться близько 5 миль.
Тож я змушу Гітлера побудувати величезний пам'ятник.
Але бабуся на чолі з Гітлером була найбільшим злочинцем війни.
Бабуся дивиться на сірник і каже: Гей, але цифри вийшли?
Пасажири, які перебувають у посліді, чекають вильоту. Двоє чоловіків у пілотській формі, чорних окулярах із сліпими палицями шукають дорогу до кабіни пілотів. У літрі сміх, і люди чекають, що з цього вийде. Але літак починає рухатися, набираючи швидкість, і пасажири спостерігають з вікон, як літак наближається до швидкості в кінці злітно-посадкової смуги, де вже починається велике озеро, вони розуміють, що це не просто старт, а повстання починається.
Але спочатку, в останній момент, літій відривається від землі і плавно набирає висоту.
Коли пасажири нарешті заспокоюються, другий пілот обертається до пілота і каже: "Ти знаєш Боба, одного разу пасажири починають кричати занадто пізно, і ми всі тут вбиваємо один одного".
- Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб додати коментарі