Сміх корисний, тож давайте сміятися. Я вірю, що деякі віруючі також зможуть розважитися цими кількома жартами.
Ви знаєте, чому ви не знайдете церкви з безкоштовним Wi-Fi?
Тому що вони не хочуть конкурувати там з невидимою силою, яка справді працює.
Як ви покажете дітям, хто такий Бог і як Він діє?
Зберіть їх в одній кімнаті, і ви не з’явитесь.
Аптечка: "Пане, я рекомендую цей гомеопатичний препарат вартістю 25 євро".
Пацієнт: "І щось таке саме ефективне, але не дешевше?"
Аптечка: "Але звичайно. Я можу помолитися за вас".
Пастор: "Йожка, чи твій батько читає тебе зі священної книги перед сном?"
Йожко: "Так, пасторе, він читає".
Пастор: "А яка історія вам найбільше подобається?"
Йожко: "Той, в якому Фродо руйнує кільце".
Молитва в церкві: "Дорогий Боже. Будь ласка, допоможи мені. Я дуже переживаю за свого сина Йожека. Йому майже вісім років, і він все ще розмовляє зі своїм уявним другом".
Вчора Свідок Єгови постукав у мої двері, і я запросив його.
Я запитую його: "Хочеш кави?"
ON: "Звичайно, дякую."
"А ти хотів би тосту?"
"Чому ні, дякую".
"То що зателефонувати зараз?"
"Не знаю. Я ніколи не заходив так далеко".
Яка група Свідків Єгови найпопулярніша?
Двері.
Принц Саудівської Аравії офіційно вимагав закрити статуї оголених людей під час свого візиту до Італії. Його дев'ятирічні дружини вважали це недоречним.
Коли Бог все створив. отже, це, мабуть, буде китайською.
Якщо ви знайдете на землі гаманець, повний грошей, не спокушайтеся. Робіть те, що робив би Ісус. Перетворіть все це на вино.
Коли я був дитиною, я щовечора молився за новий велосипед.
Однак з часом я виявив, що Бог не працює так.
Тож я вкрав один із велосипедів, а потім волів пробачити його.
Готуючись до першого причастя, пастор запитує дітей: "Чому ми повинні бути тихими під час меси в церкві?"
Анічка записалася: "Щоб ми не розбудили всіх, хто спить".
Альберт Ейнштейн: "Бог не грає в кістки".
Вуді Аллен: "Ні, але це точно хованки".
Єврей приходить до рабина і каже: "Равві, у мене таке велике бажання жити вічно. Ти мудра людина в єдності з Господом. Скажи мені, що мені робити?"
Рабин каже: "Одружись!"
- І тоді я буду жити вічно?
"Ні, але це бажання пройде".
Що, на думку атеїстів, є найбільшою проблемою їхньої невіри в Бога?
Їм немає з ким поговорити під час оргазму.
Коли Бог не вірить, що Він створений. це робить його атеїстом?
Одного разу я побачив хлопця, який сидів на краю мосту, рішучий стрибнути вниз. Я кажу йому:
"Чекай! Не стрибай! Чому ти хочеш це зробити?"
"Мене ніхто не любить", - відповідає він.
"Але Бог любить вас. Ви вірите в Бога, чи не так?!"
"Очевидно"
"Ти єврей, мусульманин чи християнин?"
"Християнин".
"Так само я. Католик чи протестант?"
"Протестант".
"Я теж. Яка конфесія?"
«Баптист».
"Так само я. Північний баптист чи південний баптист?"
«Північний баптист».
"Так само я. Північний консерватор чи північний ліберальний баптист?"
"Північний консервативний баптист".
"Так само я. Великий консерватор-баптист регіону Великих озер або Північний консерватор-баптист Східного регіону?"
"Перший."
"Я теж. А ти північний консервативний баптист Ради Великих озер 1879 р. Або Ради 1912 р.?"
"Північний консервативний баптист Ради Великих озер 1912 року".
Я сказав: "ВМЕРИ ГЕРЕТИЧНО!" і я його посадив ".