сміх і виклики для его

Знанням немає місця, але іноді це робить “звичайний” гумор втрачає свою чарівність. Якщо ви не витримуєте чергового мему милих кошенят, ця збірка для вас

Різдво - це час «братів у законі» par excellence. WhatsApp наповнений цими вульгарні жарти простих людей що дорівнює нам у демократичній гармонії, змушує нас стикатися з найближчим днем ​​усмішкою і дивитись на світ такими ж схвильованими очима, як і сусід п’ятого. Огидно.

найкращі

Тому що коли ти інтелектуал, хтось із аристократичні проблеми в гуморі, сомельє сміху, простий жарт, який кожен підхоплює, майже образливий. Єдине, що неприємніше - це сміятися, не маючи змоги уникнути цього безглуздою, доступною кожному, і мусити приховувати сміх, вдаючи поважний сухий кашель.

Пане Шредінгер, у вашого кота сталася аварія. У мене є хороші та погані новини.

З "Незалежного" вони нагадують нам, що насправді смішні люди, як правило, виявляються більш розумними, і для підтвердження цього вони зібрали кілька зразків гумору з відбитком якості. Це заздрило нам, і ми додали ще багато. Вам не потрібна чудова культура, щоб зрозуміти багато з цих жартів, але ми виявили, що всі вони мали якийсь оригінальний поворот, певну «додану вартість». Деякі не зроблять тебе смішним, яким би ти не був розумним (гумор такий!), Але ми попереджаємо: є ті, хто має приз коли ви думаєте про них ще кілька секунд.

Наждачний папір для мозку

  • Вони заходять у бар французи, англійці та іспанці і розгніваний офіціант каже їм: "Як ви думаєте, що це, жарт?"
  • Сліпий зустрічає іншого друга, теж сліпого, за кавою. Через деякий час перший виймає шматок наждачного паперу, Він передає його іншому і каже: "Подивись, Маноло, що я сьогодні знайшов на вулиці". Другий трохи торкається паперу і відповідає: "Але хто написав таку нісенітницю?".
  • "Шановні апостоли, Y = X2 + 5".
  • ентропія Це вже не те, що було.
  • Що каже GIF на JPEG?Підбадьоритися!

- "Такі частинки, як ти, тут не вітаються" - тахіон заходить у бар

  • Існує десять типів людей, ті, які можуть рахувати в двійковій системі, і ті, що ні.
  • Жан Пол Сартр він перебуває в паризькому кафе, розглядаючи проект своєї роботи "El ser y la nada". Він каже офіціантці: "Дайте мені, будь ласка, каву без вершків". Офіціантка відповідає: "Вибачте, у нас немає крему.Я можу покласти це без молока?".
  • геометристи вони не вмирають, вони просто йдуть до іншого літака.
  • "Але куди ти йдеш, Діоген?"Підняти сміття".
  • "Це англійська академія це коштує один євро на місяць?Msgstr "Якщо, якщо, між, між".
  • Що таке a Полярний ведмідь? Прямокутний ведмідь після зміни координат.

  • Кожного разу чоловік з Гранади переїжджає до Мурсії, середній IQ обох міст підвищується.
  • Є французький, німецький, англійський та іспанський інженери та - каже іспанець: "Що буде у панів?".
  • "Такі частинки, як ти, тут не вітаються". Тахіон заходить у бар.
  • Ми всі повинні бути соліпсисти.
  • Економічний директор університету зустрічається з ректорами біологічного, математичного та філософського факультетів і дає рападор біологам: "Ви витрачаєте ціле багатство в лабораторії, і ці витрати неприйнятні. Чому б вам не зробити так, як математики, яким потрібні лише олівець, папір та кошик для сміття, або, ще краще, як філософи, котрі їм потрібні лише олівець і папір?".
  • Який шум вони видають два електрони коли вони стикаються? Плааанк.
  • "Пане Шредінгер, у вашої кішки сталася аварія. У мене є хороші та погані новини. "
  • Вони вітають логіка, який щойно став батьком: "У вас був хлопчик чи дівчинка?" І відповідає схвильовано: "Так!".
  • Давайте організуємось. Ті, хто має телекінез, підніми мою руку. (Стівен Райт)
  • Сьогодні я винайшов нове слово: плагіат.
  • A Буддійський чернець він підходить до вуличного продавця хот-догів і каже: "Зробіть мене одним із цілим".
  • Основна функція двійкової системи полягає в тому, що інформатики можуть сказати, що вони існують 100 дівчат у класі замість чотирьох. (Альберт Флойд)
  • Філософ, біолог, фізик і математик випивають пива в барі. Вони бачать, як у ванну входять дві дівчини, а за мить три дівчини виходять. Приголомшений, філософ каже: "Те, що ми бачили, не могло відбутися. З Небуття Буття не може виникнути, оскільки Небуття не є, а Буття є". Біолог дивиться на нього і каже: "Не дай мені метафізичної фігні. Очевидно, що якась репродукція відбулася всередині ванної кімнати". Потім фізик заявляє: "Це фігня. Очевидно, що третя дівчина - це віртуальна дівчина, добуток квантових коливань вакууму. Не хвилюйся, це триватиме недовго ". Після довгого мовчання математик говорить:" Правда в тому, що я не розумію дискусію. Нам залишається почекати, поки в ванну увійде ще одна дівчина. Тоді воно буде порожнім ".

Перше правило клубу тавтології - це перше правило клубу тавтології

  • Що сказав вчений, коли знайшов два ізотопи гелію? Хе-хе.
  • Є басовий барабан і тарілка, а середній падає.Пум-пум-чсссс!
  • Двоє чоловіків перебувають у ресторані, і офіціант приносить тарілку з величезною рибою, а інший - з меншою рибою. Одна людина жестом показує іншій, щоб вибрати, а друга отримує більшу. Перший вивертає жест: "Я б взяв найменший"А інший відповів:" Ну, ось ви маєте ".
  • Я аналізував, як вирішити проблему, і вирішив використовувати регулярний вираз. Зараз у мене дві проблеми.
  • Якщо чоловік один у лісі і говорить без жодної жінки навколо слухати його, він все ще помиляється?
  • Буддист продає браслети за 5 євро, а хтось платить йому купюрою 20. Буддист обертається. "Е,і моя зміна?" Зміни можуть відбуватися лише зсередини. ".