Хлопець приходить до лікаря, що заїкання страшенно дратує на роботі. "А де ти працюєш?" запитує лікар "V hyyyyydinarni nana druuužstveve" "А як ти проти?" Доктор запитує далі: «Я почну ввечері з titititeee slieslieppky і mamavvaaaa з правої труби kshaksha і aaa прав попополка zabebene. Mamenen tataka one ssvvina ttamm zostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi !
Після муніципальних виборів новий директор офісу знайомиться з командою:
- Отже, відтепер ми працюватимемо за новим порядком:
Понеділок - відпочинок після вихідних.
Вівторок - підготовка до робочого дня.
Середа робочий день.
Четвер - відпочинок після робочого дня.
П’ятниця - підготовка до вихідних.
Субота та неділя - перерва на вихідні.
Деякі чиновники відповідають тихим, гірким коментарем:
- І це як у ту середу, поки ми не будемо тут. ť.
Вони зайняли 5 людоїдів в одній компанії. На офіційному прийомі начальник каже їм: "Ви можете тут працювати, заробляти гарні гроші і їсти в нашій їдальні, але ви залишите наших співробітників самих!"
Людоїди погодились і пообіцяли нікого не переслідувати. Через чотири тижні до них прийшов начальник і сказав:
"Ви працюєте дуже добре, але нам бракує однієї прибиральниці, ви не знаєте, що з нею?"
Усі канібали в один голос відповіли НІ і поклялись, що вони не мають до цього нічого спільного.
Коли бос пішов, головний людоїд запитав:
- Хто з вас їв те прибиральницю?
Не можна говорити ззаду: "Це був я!"
А верхній людоїд сердиться: "Ви ідіот. Ми вже з'їли начальника відділу маркетингу, головного контролера, відділ кадрів польки, і ніхто нічого не помітив, а ти, дебіле, ти просто йдеш їсти чистіше! "
"Шефе, ти можеш дати мені вихідний завтра? Моя дружина хоче, щоб я допоміг їй з різдвяним прибиранням".
"З цієї причини я не буду давати вам вільний час!"
"Дякую, шефе, дякую, я знав, що можу на вас розраховувати".
Розмовляють два помічники:
- Який твій начальник?
- Цілком добре, ми трохи на посаді, трохи фліртуємо, потім займаємось любов’ю, і так триває цілий день. І твій?
- Також дуже добре, що ми вже скоротили непотрібну бюрократію.
Рятувальник кричить на прокаті човна:
- Дев'ять, повертайся, твій час закінчився.
Колега каже йому:
- Але у нас все ще лише вісім кораблів.
- Ісусе! По-шосте, у вас є проблеми?
Один робітник приходить до іншого і питає.
"Гейша, що ти робиш?"
- Чи допомогти я тобі, га?
- Пане начальнику, чому ви все ще носите з собою ту срібну ложку?
"Ви знаєте, девіз" Гігієна "застосовується перш за все, тому, коли у гостя, наприклад, муха в супі, я беру ложку і вибираю муху".
"Гаразд, але чому рядок стирчить?"
"Коли я йду у ванну - Гігієна перш за все - я натягую мотузку, беру її і пісяю".
"Гаразд, але як тоді ти повернеш його назад?"
"Гігієна перш за все - я візьму ложку і відсуну її назад".
Двоє друзів розважаються в пабі:
Знаєте, мені це не подобається на роботі, я вже 8 років щодня роблю одне і те ж, перекладаю, свердлю на поясі і все навколо, мені дуже не подобається на роботі.
Тож заходьте до нашого похоронного бюро, тут щодня весело.
Ви рахуєте? У похоронному бюро?
Звичайно, вони вчора зателефонували, що чоловік загинув від іноземки, і щоб уникнути скандалу, його довелося швидко забрати. Ми прийшли, витягли його з жінки, кинули в груди, і коли ми раптом виймали його з грудей, він вилетів із скрині, дав нам папулу і знову піднявся на жінку.