Ми пригнічені, виснажені і витрачаємо мало часу на себе. Це видно з ваших праць, поданих на цьогорічний конкурс Terézanyu. Хороша новина полягає в тому, що ми знали багато жіночих спільнот через ваші історії, в яких вас звинувачували, - звичайно, підтримуючи одна одну.

потрібен

Tutorné Guba Adél Tímea: Жіночий трудоголік

Жінка-трудоголік - особливий вид жінки.

Він працює вранці, опівдні, ввечері та вночі. Легко впізнати по канавчастим обручам під очима, вона вдень носить елегантний одяг, але в шафі кожного чесного зразка ховається принаймні одна мумія, яку вона негайно піднімає, коли інші працюючі особи йдуть додому, кидаючи її каблуки на шпильці, наскільки вона може з іншою рукою. Не унікальна копія, їх багато. У вас уже є докори сумління, якщо ви наважилися повернутися додому з роботи до 20:00. Я такий я.

Я Адель, 36-річна трудоголік.

Працювати до пізньої ночі добре, поки ми молоді, наш організм може впоратися з усім, може впоратися з 6 швидкими прийомами їжі на тиждень і двома літрами кави на день. Тоді, якщо ви іноді запитуєте мене, коли ви були у відпустці, ви отримуєте сміховину, що навіть не пам’ятаєте, коли були вдома останній тиждень.

Тоді я також перетворився на того певного незручно звучачого 35-річного юнака, який приніс із собою кілька неприємних сюрпризів. Взимку я захворів на підозру на інсульт і вперше в житті потрапив до лікарні. Раніше я мало рухався, так, але в підлітковому віці я врятувався від уроків гімнастики підбором присідань і майже не випав з гімнастики перед випускним, що є цілком великим досягненням.

Звичайно, 0 рухів, 16 годин роботи на день, і моя безперервна пристрасть до сухої ковбаси та шинки помстилася за мене, і терези показували все більше і більше, досадно більше. Я вперше сприйняв це навіть жартома, поки вони не поєдналися з гравітаційними симптомами, спричиненими старінням та погіршенням стану здоров’я, вірно. Тому що, зізнаюся, те, як багато тисяч жінок мені також не зачепило, коли я взяв свій перший бюстгальтер із D-кошиком, і був радий виявити, що отримав його безкоштовно і оплачував додатково до двох звичайних розмірів і не навіть доведеться за це платити. Але тоді форма пісочного годинника розпочалась у всіх напрямках завдяки цій проклятій гравітації, і я з сильним струсом струсу мозку влітку минулого року помітив, що на мені більше апельсинової кірки, ніж зірок на небі, і дві мої колись фігуристі ноги перетворились на паризькі горбки.

Тому я вирішив схуднути. Відразу після цього, у своєму горі, я на прощання з’їв ще два сирки Ракоці. Це було як останній секс після розриву стосунків, це було боляче для душі, але це був оргазм.

Я вислизнула зі свого кабінету до свого чоловіка, я знала, що це буде непросто, тому що існувало лише одне небезпечне і саморуйнівне істота, ніж жінка-трудоголік, її чоловік-трудоголік.

Я виступала з цілком серйозним обличчям, і вирішила, що з сьогоднішнього дня ми живемо здорово, до того моменту, коли чоловік подивився на мене трохи занепокоєно, у мене знову не було інсульту, і я не говорила в сторону. Приблизно через тиждень я переконався, і почалася спроба номер один зробити наше трудоголічне життя спортивним.

Я потягнув його в торговий центр, і ми купили перші два скутери у нашому житті, як два вагони без жодного захисного спорядження. На вихідних ми вирушили в дорогу, викотились, не знаючи приголомшених облич сусідніх жінок-зустрічей, вийшли на менш зайняте місце і вже шипіли, як вітер. Або я потіла кров’ю, щоб взагалі зупинити це, і мій чоловік справді мчав, поки не став таким великим на розі вулиці, як мішок картоплі фрі. Якось я допоміг йому піднятися, мачо відразу вийшов з нього, і він захотів почати знову зі стиснутими зубами, поки я не показав йому величезний дюбель, що тягнувся від його зап'ястя до середини руки, а потім я навіть не розмовляв про ногу, переконуючи нас хитатися додому.

Ми не здавались, котились, і я гуркотів на березі канави, бо так сильно боліло коліно, що якби мені не було тридцять шість, я б зламав бідний скутер на землю.

Мене змусили піти до лікаря, виявилося, що моє коліно розійшлося за рішенням ін’єкції коліна.

Ну, ця дорога форма катувань минула лише тоді, коли я відмовився від двох жахливих пластикових вкладишів для взуття, конкуруючи з ціною меншої, але більш фірмової шкіряної сумки, запропонованої лікарем, сказавши, що я не проникну в цей страшний шматок взуття . У той момент я відчув, що нарешті мені вдалося влізти в душу лікаря, тому ми вилучили скутер зі списку і лікаря, що проколює коліно.

Але він просто не дав мені заспокоїтись, що все одно щось повинно рухатися, тому я знову зайшов до кімнати свого чоловіка, вирвав його з верстатів і очистив від кабачка.

Номер два намагається сквош. Хороша порада: не орендуйте ракетки, особливо м’ячі. Під час сквошу м’яч для родзинок підскакує, як нікелева блоха, м’яч - для крутих, і зовсім не, і якщо ви помилитеся, найнявши вас, швидше за все, отримаєте пару куль для крутих, і ваша впевненість буде опуститися від ста до нуля за три хвилини. Але я не такий простий у відмові, я замовив власні кажани з підстрибуючим м’ячем для початківців. Наша впевненість зросла з нуля приблизно до шістдесяти, тому кабачок залишився. Нарешті, у мене було кілька симптомів руху. Страшний розмахуючий м’яз починає зникати з моєї руки, саме тому я вже починав серйозно замислюватися над тим, щоб носити сукню, застібнуту на шию до щиколотки взимку та влітку.

Але патисони тривали тижнями, купини на моїх ногах просто залишалися, і якимось чином кілограми теж не хотіли падати, хоч би скільки я замінював предмет на вагах, хоч би я стояв на ньому одяг, а потім оголеним, щоб побачити, чи не показує це менше. Але я не міг привести себе до спортзалу. Поруч знаходиться корт для сквошу, тож ми його побачили, і я назавжди відмовився від нього, коли ми побачили симпатичного хлопчика на чергуванні, коли тремтіли дві гумові мотузки, а тим часом він закохався у дзеркалі закоханим і отримав таку смішну конвульсію, що я побачив щонайменше 3 кулі, що підстрибують у кімнаті.

Дієта, жалість до себе, палео дієта, нульова втрата ваги, і я навіть набрав ще два кілограми. Вирок: або мені потрібно рухатися ще більше, або я маю якусь страшну тропічну хворобу, через яку я просто наберу вагу і наберу вагу, що б я не робив, поки не закінчуся великим, як слон.

Мій чоловік вже почав справлятися з моєю трауром, він запропонував, як би це було, якби ми купили для мене велотренажер.

Спроби жіночої трудоголіки номер три - це велотренажери, тобто офісні велосипеди.

Ми купили його, я назвав його, як і всю техніку, яка є нашою власністю, тому назва велотренажера далі називається Windbreak. Оскільки я насправді живу в офісі, ми вирішили поставити його туди, бо мало шансів він відскакує вночі, і боялися, що якщо ми візьмемо його додому, то опинимось як вішалка для одягу.

Я повинен був визнати, це справді спорт для мене. Ми встановили це в моєму кабінеті, тому мені нікуди не треба їхати, жодних заперечень. Коли колеги йдуть додому, я виганяю високі підбори, беру в руки свою картату мумію з лука, запускаю кількох дівчат-гілморів і стрибаю до Вітру. Кожного дня, коли я працюю, тому кожного дня тижня мета полягає в тому, щоб виглядати таким, яким був розквіт Анджеліни, коли вона ще була гарячою макою, а не фігурою.

Цього року мені буде тридцять сім, щоб сказати багато жахливого, що глибоко в моїй душі, або якщо я закрию очі, мені двадцять і поки я житиму, я завжди залишатимусь стільки. Я ніколи не буду менше працювати, бо це життя жінки-трудоголіка, але я повинен добре почуватись у своїй шкірі. Кабачок залишився, це наш час разом з моїм чоловіком, ми не бігаємо лише годину на тиждень, нам добре на трасі, ми клоуни, добре вискакуємо, це вже стало такою суботньою церемонією. І ці сорок хвилин у «Бурях» - це мій час щовечора, коли я розслаблююсь, рухаюся, але так, як я цього хочу, так, як це мені добре. Стрибаючи у вітер, слухаючи дівочий фільм, я кочуюсь на кілька кілометрів у мамонта.