Поведінка та поведінка наших батьків суттєво впливають на те, якими партнерами та батьками ми будемо. Найпоширеніший тип батьків-мучеників представлений у першій частині його серії психологом Ерікою Л. Стіпковіц, чия книга "Поранені з любов'ю" опублікована на цю тему.

психологія

Розі розсердилася на свого партнера та свекруху, яка постійно контролювала їхнє життя через емоційний шантаж сина. Стівен, повертаючись з роботи щодня з початку їхніх стосунків, переодягався і проводив вечір зі своїми батьками, кажучи, що вони похилого віку, вони їм потрібні. Розі займалася своїм маленьким хлопчиком поодинці і розглядала можливість розлучення. Вина Іштвана надзвичайно зростала, якщо він залишався вдома в результаті сварки.

Коли батько помер, вечірні візити тривали ще довше. Іштвана прислала мати, але в той же час він засудив його з провиною: «Йди спокійно, і я якось буду!» Я знаю, що ти мусиш їхати, бо Розі злиться ... »Навіть у відпустці вони могли їхати лише туди, де Іштван міг вечорами стрибати додому до матері. Тим часом Іштван і Розі не мали часу на спільні переживання, коли чоловік пішов додому, дружина лягла спати разом з дітьми, і, покаравши сексуальний підхід, вона "покарала свого партнера", від чого вони тільки дійшов далі.

Несвідома "зміна способу життя"

Батьки-мученики завжди проникають у стосунки своєї дитини. Для більшості з них життєва кров - зробити себе незамінними, принести непрошені жертви для своїх дорослих дітей. Важко терпіти, якщо ваша дитина та ваш партнер можуть доглядати за собою і більше не можуть готувати та готувати речі, але якимись способами ви все одно можете зробити це важливим, приділіть цьому пильну увагу. Якщо потрібно, він дорікає, що його залишили наодинці, або доводить, що молоде покоління робить ряд речей неправильно. Він по-справжньому підключається до нього лише у довгоочікуваних поїздках, відпустках, святах: як тільки всі почуваються добре, він виробляє щось, що робить його винним. Якщо ваша дитина їде у відпустку зі своєю любов’ю, це буде погано. Якщо вони все одно живуть разом, вечір і кінотеатр також надують кров’яний тиск, і звідти всі налаштуються на це.

Тільки йди заспокоїся, і я якось там буду!

Вона свідомо задоволена програмами молодих людей або їхнім переїздом, але її організм постійно відчуває нездужання. Що відбувається? Вона не наважується пережити страждання, які б відчула, якби відпустила свою дитину. Натомість вона несвідомо «змінює свій спосіб життя» і по-іншому відводить собі місце у житті своєї дитини: вона стає «бідним пацієнтом», який потребує допомоги, замість батьків, які підтримують. І більшу частину часу, «засвічуючи» провину вашої дитини, як ми бачили у випадку Іштвана та Розі, він може змусити молодих людей залишатися з ним. Він насправді бажає турботи, уваги, любові, але він не говорить цього, оскільки його дитячі травми заважають його відкритому, чесному спілкуванню.

Замасковані мотивації

Мученик-батько відмовляється майже від усього, що могло бути для нього важливим, мабуть, єдиним сенсом його життя є його дитина. Тим не менше, це породжує у нього постійну провину: він відчуває, що той, хто діє не за волею батьків, не любить своїх батьків. Потім він постійно згадує жертви, зроблені для нього, труднощі, які він мав (як тяжко народився, як плакав ...), і що його чекає, якщо його дитина не «візьме слово». Звичайно, він не забуває додати, що він просто хоче добра. Таким чином, воно спирається на почуття обов’язку дитини з раннього дитинства і постійно зберігає його провину. Внаслідок сформованої емоційної залежності, однак, незважаючи на свої добрі наміри, він покладає на нього майже нестерпний тягар. Це свідомо робить батьківську роль щасливою, але своєю маніпулятивною поведінкою, постійними скаргами, емоційним шантажем, несвідомо спричиненими тілесними симптомами це викликає у вашої дитини сильне каяття та страх.

Завдяки любові, яку ви отримуєте від своєї дитини, намагайтеся здобути все те, чого не отримали від батьків: близькість, безпеку, вдячність, безумовну любов та прийняття. Несвідомо він любить свою дитину, щоб любити його взамін, щоб він завжди міг витягувати з нього відповідно до своїх емоційних потреб. В основі того, як це працює, - низька самооцінка: компенсувати, спробувати зробити себе важливим або навіть незамінним. Своєю самопожертвою рано чи пізно він бере все під свій контроль: своїми образами контролює свою найближчу та ширшу сім’ю, емоційно шантажує їх навіть у зрілому віці.

Розлучені мученики - "Я нещасна через тебе!"

Є батько, який в основному не є мученицьким типом, але після розлучення він опиняється в положенні мученика У своїй новій ролі він починає маніпулювати своєю дитиною і частково досягає успіху, але крім жалю і милосердя, він також викликає прихований гнів і образу. Це створює у дитини сильний страх, якщо інший батько поводиться з батьком-втікачем вороже і грубо, щоб він або вона могли відчути хворобливе почуття вразливості раніше, ніж це потрібно. Після розлучення діти спочатку балуються, їх шкодує батько-мученик, намагаючись пам’ятати про нього, вибачте, шукаючи задоволення. Незабаром вони почнуть хизуватися тим, що їхній батько у ролі жертви хоче керувати своїм життям відповідно до власних інтересів.

Я незадоволений тобою!

Діти стикаються з надзвичайно егоїстичними під поверхнею, тому рано чи пізно вони відвертаються від неї. Але це змушує мучеництво спалахнути ще більше, і навіть батько бачить самовиправдання своєї ситуації: “Ось, моїм дітям це вже не подобається ...” На жаль, на той час їх інший батько часто розглядається як тривалий ворог. І у своїх стосунках для дорослих вони опиняються в подібних іграх: під час неприємностей вони або самі стають мучениками, або живуть з постійною провиною, і, звичайно, звинувачують свого партнера в своїх почуттях: ви!" "Я незадоволений тобою!"

Виконання або вдячність?

Мученик-батько помилково вірить, що його дитина повинна бути вдячною, бо він зробив усе за нього. За його словами, вдячність означає, що ваша дитина повинна прожити своє життя як доросла людина таким чином, що головна роль у ній полягає в підтримці контакту з нею: щоденні телефонні дзвінки, емоційна турбота про неї. Однак вдячність завжди стікає між поколіннями, до наступного покоління. Будучи дорослою дитиною, ми можемо бути вдячними своїм батькам, лише якщо ми добре виховуємо своїх дітей з належною повагою та стаємо найкращими можливими батьками. Ми повертаємо любов, яку ми отримали від батьків, передані цінності, час і енергію, які нам пожертвували, виховуючи власних дітей.

І не завадить спочатку вирости самі і бачити ситуації очима дорослих, а не лише душею емоційно пошкодженого малюка, тому без провини ми можемо сказати: це те, що я роблю таким чином, тому я цього хочу, так я думаю, і разом із батьками ми шукаємо обох корисних рішень. Якщо ми цього не робимо, ми зберігаємо спіраль вини за могилою, яка заважає нам жити власним життям. Як дорослі, ми також повинні приймати рішення про те, скільки ми віддаємо себе іншим, поважаючи власні потреби та емоції, щоб ми не передавали винну поведінку власним дітям, також несвідомо. І якщо вітер мучеництва вразить нас, не забуваймо: як батько ми не тільки даруємо, але й отримуємо принаймні стільки від своїх дітей - радості, любові, переживань, можливостей стати батьком, подальшого розвитку. Отже, бути батьком - це ніколи не одностороння самопожертва, а взаємна можливість для здійснення. Будьмо вдячні за це!

Еріка Л. Стіпковіц, психолог і гіпнотерапевт з клінічної та психічної гігієни, опублікувала свою третю книгу «Поранені любов’ю - від батьків до дорослих дітей», раніше видану видавництвом HVG.

Ви можете прочитати подібні статті в останньому журналі HVG Extra Psychology. Зверніться до продавців газет - тут ви можете знайти замовлення та акції на підписку в Інтернеті.