Там, де вони одружилися, вони тут одружилися. Єврейські анекдоти - це жарти, які фіксують «суть» єврейського мислення. Але немає жодної образи за честь, вульгаризм, ненависть чи щось інше. Загальновідомо навіть, що саме євреї збирають їх оптом і випереджають тих, хто має більше. Ми пропонуємо вам найкращі з них!
У поїзді
У залізничному відсіку пасажири давно сперечалися про знаменитостей в історії з рабином:
-Шоппенауер, - продовжує чоловік.
-Це був єврей! »- сказав рабин.
-Фрейд! - також єврей.
-Маркс! - Звичайно, відомий єврей.
-Ейнштейн! - також єврей.
-Ісусе! - Чоловік вибухає.
-Також євреї, - звучить суха відповідь.
Помираючий єврей
Старий єврей лежить на смертному одрі і запитує:
- Дружино, ти тут? Діти мої, ви тут?
- Так, ми всі тут.
- То чому він засвічений у тому передпокої?
Філософія
Рабин доручає юнакові:
-Синку, основою моєї душевної рівноваги є те, що я поділяю людей на дві групи: одні можуть цілувати мене в попу, а інші послідовно.!
-Але, рабине, і куди ти мене посадив?
-Ти знаєш, синку, ти в основному мені подобаєшся, ти можеш вибрати!
У страховій компанії
Пан Кон приходить до страхової компанії:
-Я хотів би застрахувати свою дружину!
-І яка це повинна бути страховка?
-Ну, догори ногами!
-Перевернутий? І що це таке? Що ви маєте на увазі?
-Так що ви будете платити, поки він не помре!
Весільна пропозиція
Молодий єврей прийшов до мультимільйонера:
-Я маю для вас пропозицію щодо того, як ми обидва можемо заробити три мільйони!
-Ну, це не маленькі гроші, то що ви пропонуєте?
-Я чув, що ти обіцяв своїй дочці шість мільйонів вен, але я готовий одружитися на ній за три мільйони!
Комерційний
Зустрінуться двоє знайомих євреїв. Один запитує:
-Звідки у вас такі гарні годинники?
-Батько продав їх мені на моєму смертному одрі!
У театрі
Мойсей Янкелес каже пану Кону в театрі:
-Вони не думають, що співак співає фальшиво?
-Що з цим, я також платив фальшивими купюрами!
З історії
Ви знаєте, чому процесія євреїв до Святої Землі тривала сорок років?
- Тому що під час поїздки один із них кинув монету і не зміг її знайти!
Традиції
Рабина обурює звістка про те, що один єврей помер від голоду.
-Ні в якому разі єврей не повинен померти з голоду! Чому він не попросив милостиню?
-Соромно просити! - відповідають йому.
-О так! Хіба я не сказав? Він помер не від голоду, а від гордості!
Про кінець світу
Кон зустрічає Ісаака та Бедака:
-Ти Ісааку, ти чув цю страшну новину?
-Що? - здивувався Ісаак.
-Ну, що завтра буде кінець світу!
-О, жах! - Бедак Ізак. Не могло бути краще післязавтра?
-Чому?
-Бо завтра беру пенсію!
Культурні відмінності
Що відбувається, коли кавова муха потрапляє в каву?
-Англієць викидає чашку і йде. Американець вибирає муху і п’є каву. Китайці їдять муху і викидають каву. Японець також п’є каву з мухою, бо муха безкоштовна. Єврей продає каву американцю, літає китайцю і купує нову каву.
Колекціонування
Чи знаєте ви, як виготовляли мідний дріт? Тоді ж двоє євреїв помітили на землі мідну монету.
Про слона
Через довгий час Кон і Рубічек зустрінуться.
- Кон, я радий бачити тебе?
- Чудовий Рубічек, я зробив найкращу справу у своєму житті.
- І що це було?
- Я купив слона.
- Слон? А для чого слон?
- Ви не повірите, яка це корисна тварина - мені не потрібно її годувати, вона врятує газон, тому я її маю на полі для гольфу, моя машина миє мене, діти граються з нею ...
- Хм, а скільки коштує слон?
- Зазвичай п’ятдесят тисяч, але якщо це ти, я залишаю тобі на тридцять.
Тож вони погоджуються і через кілька тижнів вони знову зустрічаються.
- Кон, що ти мені сказав? Слон - це катастрофа, газон витоптаний, він зламав дерева, скрізь вчинив безлад, машина мене збила, діти цього бояться, і Сара хоче розлучитися!
- Геґ, якщо ти говориш про слона такого потворного, ти ніколи його не продасиш!