Закоханість - це стихійний і дуже інтимний момент. Це стосується нас і щонайбільше іншої людини, але це, безумовно, наша, особиста. Принаймні так ми собі це уявляємо. Дуже образливо думати, що такі незалежні від нас фактори, як суспільство чи культура, можуть зіграти важливу роль у наших романтичних стосунках. Наші вражаючі емоції залежать від нас та нашої пари, або ми є споживачами готового культурного продукту?

Чоловік відчайдушно мчить до аеропорту, ресторану чи якогось громадського місця. Наче життя йому залежать, час тисне на нього. Захід сонця або, можливо, дощ. Це не має значення, бо все одно ніщо і ніхто не може це зупинити. Він звертається до жінки, виголошує промову, можливо, співає, трохи самоіронічний, але все-таки сміливий, все обіцяє і, здається, серйозно думає. Вони плачуть. Або вони сміються. Зрештою вони цілуються, музика звучить, і ми знаємо, що вони створені один для одного.

романтичними

Проте ми можемо зустріти подібні чи подібні епізоди в десятках романів, серіалів та кінотеатрів. Це частина великої казки, яку ми захоплювали романтичними стосунками з дитинства. Більшість із нас любить вірити, що ми можемо розділити реальність і вигадку. Проте, на думку філософа Алена де Боттона, ці історії несвідомо значною мірою впливають на наші очікування, ідеї та сподівання щодо любові та стосунків. Але якщо ми прокручуємо історію людства в своїй голові, ми бачимо, що існували і є дуже різні підходи до любові для різних віків та географічних районів.

а на іншому кінці світу все ще існують різні очікування щодо того, що потрібно, щоб мати хороші стосунки. Ось чому, навіть якщо це неприємно, ми повинні визнати, що наше оточення поза нашою спальнею відіграє дуже велику роль у розвитку наших стосунків! Наприклад, культура, в якій ми живемо, історії, у які ми віримо, та фільми, які ми дивимося. У своїх успішних виступах Ален де Боттон, один із засновників навчальної серії "Школа життя", визначив кілька причин, де і чому вводяться в оману наші улюблені романтичні казки.!

1. Нам потрібно знайти свою другу половинку

Ромео побачив Джулію, Джек зустрів Роуз, а Едварду довелося лише відчути запах Белли, і це сталося. Адже вони належали разом. Не пізнаючи одне одного чи, можливо, не роблячи чогось, що здавалося таким же логічним, як розмова. Ідея про те, що ми маємо "другу половинку" - кого досить знайти, а потім все йде своїм шляхом, - і досі жива в суспільній свідомості. На думку Алена де Боттона

Коли, подивившись кілька разів, ми відчуваємо, що знайшли другу половину з нас, ми фактично проектуємо власні ідеалізовані бажання на абсолютно іноземну людину. Тож справа не в ньому, а більше в нас, тому розчарування кодується, коли виявляється, це не те, що ми собі уявляли. Найкраще, що ми можемо зробити в такому випадку, це спробувати пізнати іншого. Можливо, не такий ідеальний, як ми спочатку уявляли. Так само, як і ми самі.

2. Любов піднесена і виводить із запустіння повсякденне життя

Але Боттон стверджує, що наше уявлення про любов колись відступило в сторону в епоху романтизму, і з тих пір ті самі панелі для нас "вдосконалювали" основна культура. Він з’явився наприкінці вісімнадцятого століття

Ось чому не годиться змішувати його зі звичайними крихітними проблемами, бо саме так ви його знижуєте. Єдина проблема такого підходу полягає в тому, що він ускладнює наші шанси на можливість працювати в довгострокових відносинах. У романтичних історіях порівняно мало розглядаються земними речами, наприклад, хто виносить сміття, наприклад. У фільмах ми зазвичай слідкуємо за розвитком стосунків, поки не відбудеться великий матч. Мало говорять про те, що робити, якщо наш партнер шукає більше, ніж ми, або інші мають довгострокові плани, або якщо секс не такий хороший. Однак справжні любовні історії - це лише початок, а не кінець "щасливого життя до кінця".

3. Добре доповнювати одне одного

Мішок з плямою, горох з шкіркою, подібний до подібного. Або ж протилежності приваблюють одне одного. Глибоко в глибині обох наративів криється одне з найпоширеніших повідомлень, яке нам пропонують романтичні фільми, а саме, що ми повинні якось доповнювати одне одного своїм майбутнім. І на момент нашої зустрічі виконано, що ми вдвох складаємо єдине ціле. Однак, на думку Алена де Боттона

Очевидно, що це не недолік, якщо ми любимо одну і ту ж музику та їжу з нашими обранцями, або ми обидва живемо і вмираємо для подорожей чи коміксів. Так само, як це може спрацювати, якщо ми завжди можемо показати іншому щось нове через різні смаки.

4. Ми розуміємо одне одного без слів

Ще один популярний стереотип, який нам насадили романтичні історії - це те, що справжні коханці розуміють одне одного напівсловами. Насправді це швидше лише погляд, зітхання чи поза. Кожен, хто по-справжньому закоханий, повинен знати, що штовхає душу іншого, коли вона просто повертається до стіни в ліжку, замість того, щоб бути з ним. І якщо ви все ще не знаєте, ви недостатньо уважні, емпатійні і насправді не зацікавлені в іншому. Однак реальність така

Обговорення наших проблем або повідомлення нам, чи є у нас проблеми з іншим, само по собі не знімає ані хвилювання таємничості, ані містичності наших емоцій із стосунків. Наші нереальні очікування та самоаналіз набагато більше. Спілкування - основа відносин.

5. Усе слід любити в іншому

Ми любимо похитувати себе у переконанні, що якщо ми закохані, то любимо інших такими, якими ми є. І, звичайно, він робить нас. Насправді з усіма нашими вадами. Не тільки прогулянка нашої любові чи чарівність його думок захоплює, але навіть те, як він їсть суп, захоплює. Проблема цього напряму мислення полягає в тому, що ви вперше це даєте,

Минуле. Натомість цього більше ніж достатньо любити чесноти та добрі якості нашого партнера. Ми можемо дозволити собі просто “прийняти” одну сторону іншої. І звичайно, припускаючи взаємність, ми допомагаємо у розвитку. За словами Алена де Боттона, кохання - це навичка, яку ми вчимося разом, а не пристрасть, яка весь час палає одним і тим же полум’ям.