Напишіть нам

Наш автор, Ágnes Szalay, є психологом з більш ніж 15-річним досвідом консультацій з питань організаційного розвитку. Він є одним із засновників психологічного семінару SelfGuide. Як тренер він підтримує своїх клієнтів у пошуку та досягненні їх цілей, будь то для роботи, керівництва чи потреб особистого розвитку. З ним можна звернутися особисто або в листі читача у зв’язку з мотиваційним застоєм, зміною кар’єри, управління стресом, професійним та управлінським розвитком, на який (зберігаючи анонімність) ви із задоволенням відповісте на Dívány.hu.

речей

Ельфам не пощастило в любові. Все-таки добре знайти кандидатів, які налаштовані на триваліші стосунки, але через 1-2 роки завжди виявляється, що людина все-таки погана. Ельфи люблять чуйних, чоловічих хлопців. У нього вже був авантюрний друг, який був десь у Гімалаях, де він плавав морем на своєму вітрильнику. Спочатку життя було з ним вечіркою, вони мали фантастичний досвід від дайвінгу в Карибському морі до бійки в лісі. Але згодом виявилося, що хлопець був легковажним і нестримним. Ельфи бажали постійної квартири, нормального життя. Наступний хлопець був таким. Хороша квартира з постійним робочим місцем. Він був чуйним і уважним. Це просто нудно нескінченно довго. І в цьому не було амбіцій. Він походив від топ-менеджера, який був крутим, рішучим та розумним, у нього справи йшли досить добре. Поки не з’ясувалося, що у нього так багато справ і хобі, що в ньому не залишалося багато часу, щоб зібратися. У всякому разі, він очікував, що жінка забезпечить їй тиху глибинку гарячою вечерею. Ельфи не почувались для цього придатними.

Там він залишив кожного партнера. Через деякий час він відчув, що стосунки не були правильними, проаналізував, що було неправильно, а потім вступив. Його нинішній друг Геза починав інакше. За словами їхніх знайомих, вони добре поєднуються, навіть нагадують один одного. Геза - амбіційний підприємець, але для нього також важливе приватне життя. Він працює в потрібній кількості, у нього схожі інтереси, він атлетичний і освічений, вони добре ладнають. Сам Ельф теж не хоче вірити своїм почуттям: він стає незадоволеним таким ідеальним хлопцем. Якось ця річ стала сірою, і мало говорять про справді захоплюючі теми, секс також рідше. Тюнде знову вступив в аналітичну фазу, почавши виправдовувати себе, чому також піде з Гези. Але він планує розлучитися з меншим досвідом, ніж раніше. Він сам відчуває, що якщо у нього є друга половинка (ні, але якщо вона є), тоді Геза може бути його. Чому йому не добре з цим? Або сама Ельф непридатна для шлюбу? Він твердо вирішив спробувати щось зробити раз, щось змінити, перш ніж сказати останнє слово. Але що робити?

Клінічний психолог Ліза Фаєрстоун має великий досвід у конфліктах стосунків, за її досвідом варто спробувати наступне.

Два припущення

Перший - це те, що у вас є два ярмарки, у вас половина обов’язків за (не) функціонування відносин. Якщо інший не виконує свою роль, він не пішов від вас, щоб покласти на це сто відсотків себе на п'ятдесят відсотків. Тобто бути самим найкращим з точки зору стосунків. Іноді ви не можете дати все можливе, тому що у вас є страхи, переконання (наприклад, що вас не можна любити), які змушують вас поводитися самовпевнено і руйнують стосунки. Це варто вивчити: з’ясувати, наскільки погіршення стосунків відбувається в сучасній ситуації і скільки ви приносите з собою з минулого.

Інший полягає в тому, що нинішня людина може бути непридатною для створення хорошої пари. Можливо, це все одно закінчиться. Але з цього, ви все-таки повинні намагатися подолати свої захисні механізми, дарувати щиру любов, приділяти увагу та демонструвати свою вразливість, щоб мати близькість серед вас. Можливо, він не справжній, але ви самі будете розвиватися емоційно, робити все можливе, а ваші зусилля стануть корисним навчанням і досвідом для ваших майбутніх стосунків. Але що спробувати?

Дізнайтеся, що вас об’єднало

Можливо, ви зібралися з неправильної причини. Можливо, ви просто очікували, що він буде рости поруч з ним, отримувати досвід чи рятувати вас від вашої поганої життєвої ситуації. Ті самі причини можуть викликати гніт згодом. Він - рятівник, але ви відчуваєте, що вам більше не потрібно рятувати вас, вам заважає постійно бачити проблему, яку потрібно вирішити у вас.

Але також можливо, що ви разом з поважних причин, колись був спільний інтерес, потяг, гармонія. Але з часом ти про це забув. У такі моменти варто свідомо згадувати речі, в які ти закохався, і намагатися зосередитись на них. Можливо, це змінилося, це вже не так, але може бути і те, що ви почали сприймати ці позитивні речі як належне. Ви вже недостатньо оцінюєте його хороші якості. Якщо так, то згадування початкових почуттів може допомогти оживити більш пристрасні почуття.

Порушити рутину

Рутина спілкування та зв’язку між собою. Психолог Роберт Фаєрстоун має вираз: фантастичний зв’язок. Використовуйте це як форму зв’язку для пар. Кожна пара більшою чи меншою мірою формує поведінку та ролі у стосунках, які стають звичними. Виявляється, один з них - програмний путівник, інший - раковина, щовечора взаємно вимовляється питання «як справи», і вони завжди відпочивають на Адріатиці. Це відрізняється від реальної уваги до іншого, оскільки воно є автоматичним. Ідентичність «ми» випливає із наших загальних звичних процедур, що не є проблемою лише в тому випадку, якщо я і ви, дві унікальні особистості, які мають привабливі якості для іншого, вилучаються з нею.

Ви можете вийти з цієї рутини або зменшити, скільки свого життя ви контролюєте. Досить одній людині змінити власну звичну поведінку та звички, інша - це негайно. Це дозволить нам повернутися знову, щоб наша пара не була схожа на старий предмет меблів, а відновила у відносинах нашу незалежну особистість, яку вона любила.

Визначте, як ваше минуле впливає на вашу сцену

Кожна людина повторює взірці, які бачила в дитинстві про те, як працює любов у дорослому віці. Якщо когось батьки не дуже любили, якщо вони виявили, що любов заподіює шкоду або розчарування, вони переживуть це як дорослий. Або ви дієте відповідно, або ви вибираєте свого партнера, щоб відповідати вашим переконанням, наприклад, що жодному чоловікові не можна довіряти, або що кожна жінка є шлюхою. Якщо ви бачите вади свого партнера, подивіться, як ці сприйняті вади виправдовують вашу глибоку віру в те, як працюють стосунки. І можливо, скільки коштує те, що він насправді виробляє, і скільки те, що ви в нього проектуєте.

Визнайте свій страх перед близькістю

Наскільки привабливою є любов, багато людей насправді бояться в неї впасти. Вони бояться, що стануть настільки вразливими, що їх може сильно поранити інший. Якщо хтось боїться близькості, то в міру поглиблення стосунків починає все більше і більше витягувати з них. Починає сварку, відвертається від того, щоб бути разом, мінімізує якості, які інший найбільше любить у ньому.

Дізнайтеся, що ви робили з цим зараз, а не зараз. Ви не красиво одягаєтесь? Хіба ти не готуєш вечерю, якщо запізнився? Ви почали сваритися? Якщо ти скажеш, що вродливий, ти будеш знизувати плечима і відвертатись? Визначивши ці речі у собі, починайте робити проти них. Зміцнюй себе, щоб ти міг відповісти взаємною близькістю, заглянути в очі, прийняти з любов’ю те, що ти можеш запропонувати. (А тим часом попрацюйте над собою, щоб розкрити та відпустити причини свого страху перед близькістю.)

Поклади пістолет

Із часом, а конфлікти, що виникають внаслідок інших звичок та очікувань, множаться, це може стати дедалі привабливішим, щоб побудувати звинувачення в іншому всередині себе. Той, хто завжди кидає шкарпетки на землю, хто ніколи не запитує, чи я, хто постійно дивиться в телевізор, хто не розуміє навіть найпростіших речей. Потім, якщо є момент, який вписується в наш обвинувальний акт, ми негайно вскакуємо і ріжемо собі все до голови, перетворюючи звичне співіснування у велику сварку або роздуття в собі.

Заради стосунків цю судимість слід оприлюднити. Краще було б звернути увагу на ситуацію, реагувати на те, що насправді говорить інший, а не на те, що ми собі уявляємо за цим. Ден Сігел називає це вугільним ставленням: цікавим, відкритим, прийнятним і люблячим. Якщо ми ставимося до нашої пари з таким ставленням, швидше за все, він кине пістолет і забере це ставлення від нас. Але навіть якщо ні, ми зробили собі послугу, бо замість гіркого, звинувачуючого, ми пережили набагато щасливіше, задоволеніше обличчя, яке саме по собі покращує наш настрій на багато градусів.