який

Минулого разу я сидів з чаєм на балконі і трохи захоплювався думками, щось мене турбувало в голові, і я прийшов до цих п’яти «П». Я виявив, що в кожному з стосунків у мене було принаймні одне "Р" (якщо не все), і коли виникала проблема, я задавав собі питання, яке з цих "Р" я не отримую? Окрім довіра a любить, які ми зазвичай сприймаємо як належне чи, вірніше, невіддільну частину стосунків. Якими вони є?

1. усиновлення - ти знаєш, як важливо для тебе почуватись прийнятим (не тільки ти сам), але й оточуючими (половина, друзі, родина…). Відчуття, що ти можеш бути спонтанним, божевільним, саркастичним або збоченим, але ти знаєш, що інша сторона приймає тебе такою, якою ти є. І ви також знаєте, напевно, як ви відчуваєте, коли вас не приймають і ви не знаєте, як інтегруватися або вам потрібно придушити своє Я, ви робите те, чого, мабуть, не робили, але ви хочете бути з цією людиною/Люди.

Якщо людина не прийняла себе, а точніше якусь частину себе, з якою її не ототожнюють, це відображається багато в чому. Тоді людина більш чутливий до пов’язаних з нею речей, посилає негативні сигнали, їй незручно, коли мова йде про мову, нервує, дратується або. йому соромно за те, на що реагує навколишнє середовище. Багато разів це пов’язано з тим, що людину найчастіше турбують дві речі: «Що скажуть про це інші?» (Якщо я висловлюсь) або «Мені соромно за це, це неприпустимо, інші не повинні знати про це, інакше мені це не сподобалось, мені незручно '

Особисто мене це не дуже бентежить, коли кажу, що "лайно на інших, це твоє життя і т. Д." Приємно бачити це так і кому це працює, так здорово, є речі, які ми повинні розуміти, але вони насправді зрозуміли (не те, що я читаю і кажу собі, що "ну, я розумію"), тому вони повинні прийти до нас і вони прийдуть через деякий час. Коли ми або переживаємо щось, або потрапляємо на якийсь інший шлях, до інших людей, ... це просто підходить до того моменту, коли ви говорите в тій обстановці (емоційній та розумовій), що блін, це справді так, у вас просто не буде енергії більше перетворюватись на людей, які ігнорують інші частини вашої особистості і вибирають лише ті, які їм подобаються тощо. І найчастіше це трапляється, коли хтось розчаровує вас, і в цей момент гніву та болю вам хочеться зібрати речі, і ви дорікаєте собі, що знову почали довіряти собі, і все вийшло так само.

І тоді є визнання того, що людина впізнає себе в різних ситуаціях, як вони реагують і як реагують на нього, він вчиться, працює над собою, вчиться любити себе, інших. Ніхто не має усіх якостей, які приймає кожен, відповідно. що всім подобається і підходить кожному. Є речі, на які можна змінити або вплинути, є такі, на які неможливо (або навіть якщо вони це роблять, тож у людини з якихось причин є щось за цим). Життя триває, і в нього вкрадено, прийняли ви щось чи ні.

Зауважте, що чим більше ти зростаєш, тим складніші перешкоди ти маєш у своєму житті. Якщо вам доведеться проаналізувати кожну деревину, яка проходить під вашими ногами, і вивчити, чи вона така, чи хентак, і чому це прийшло, а не інша, то ви зійдете з розуму. Однак це не означає, що вам не потрібно думати про суттєвий контекст. Ви можете писати про це цілі глави, але я вже підсумував тут суть.

Ми також вчимося приймати через інших людей, які показують нам наші помилки, і це штовхає нас вперед. І тоді є ймовірність того, що людина довгий час не знайде прийняття плюс решту «Р», поки нарешті не досягне життя.

2-е підтвердження - це правда, що ми почуваємось краще з людьми, які нам співчувають, які погоджуються з нами, погоджуються з нами, хто на нашому боці, хто нас підтримує, цінуємо, що ми добре робимо те, що робимо, що ми прийняли гарне рішення тощо Як тільки ми зустрічаємо набагато більше критики, презирства, неприйняття, несхвалення, наша впевненість у собі страждає, ми стаємо невпевненими, починаємо сумніватися в собі, пристосовувати деякі свої потреби та думки до інших, щоб ми могли наблизитися до них і не бути сторонніми.

Є багато таких підтверджень, чи це підтвердження того, що я хороша дружина, батько, дружина, дочка, колега, подруга, що я думаю, що я під рукою тощо. Тобто підтвердження ролей, статусу, здібностей, ... Просто нам потрібен відгук про те, що те, що ми робимо, має сенс і що ми десь належимо (потреба у належності, яка є однією з основних потреб відповідно до ієрархії потреб Маслоу, потреба у визначеності та его потреба), що є хтось, про кого ми дбаємо, і ми дбаємо про те, щоб бути корисним і задоволеним.

3. розуміння - Багато людей почуваються нерозуміними так, ніби вони говорять іншою мовою. Вони повідомляють про свої потреби, намагаються висловити свої почуття, думки, але оточення якось ігнорує це, ніби все це відбивається від стіни. «Можливо, це так важко зрозуміти». Певною мірою це також пов’язано з еквалайзером, люди, які більш соціально орієнтовані, більш емпатійні, можуть більше розуміти. Однак це не спрацьовувало у мене багато разів на практиці.

Мені часто траплялося, що хоч я розмовляв з людиною, яка мала xy титули спереду і ззаду, я не знаю, на якому рівні знань, тому він мене не розумів так само, як звичайна людина, яка не має ступінь і живе своїм скромним життям. І справа навіть не в тому, скільки він мав досвіду. Дивно, чи не так? Титули пишуть скрізь, правда, це не зробить вас кращою людиною, але зараз я дбаю про людяність.

Іноді складається враження, ніби це як цибуля. Ми знаємо так багато, ми все ще збираємося з новими знаннями, але не розуміємо принаймні половини, і ми очікуємо, що вирізаних нами фрагментів буде достатньо, щоб отримати людину і мати можливість сказати, що вона нас уже знає, і тому зрозуміє нас.

Я це дізнався якщо я хочу зрозуміти людину, то спочатку я повинен її вислухати і відключити свої думки, свій світ і зосередитись на тому, що він мені говорить. Усі запускають фонові процеси, і це майже блокує їх увагу.

Далі, При спробі кількох методів лікування на початку часто виникає проблема, коли під час прослуховування починається створення запитань, формулювань та реакцій, щоб мова не стояла на місці (робота з мовчанням - це природна частина, але спочатку є стільки стимулів, що людина не знає, що раніше, чи записувати, чи спостерігати, чи запитувати, чи вести облік час тощо). Іноді у відносинах однаково. Він менше слухає це, і це все одно, що читати книгу.

Як тільки вам не вистачає кількох рядків або достатньо, що вам бракує кількох слів, речення змінює/втрачає значення. Не передбачається і не передбачається, що ви все це запам’ятаєте, це навіть неможливо, але під час прослуховування у вашій голові створюються карти, зв’язки, завдяки яким ви можете підключати окремі подразники. Як між собою, так і зі своїми переживаннями та емоціями. Тому важливо практикувати утримання уваги та слухання людей (навіть із природним інтересом).

Якщо ви хочете зрозуміти людину, запитайте її про це, зацікавтеся його реакцією, поглядом, відключіть свої внутрішні діалоги чи монологи з собою і не готуйте відповіді чи запитання заздалегідь. Видаліть все, що вас відволікає, від повної концентрації уваги і не бійтеся висловлювати емоції (вербальні чи невербальні). І якщо ви хочете наблизитися до людини, відбивайте (дзеркально) її і використовуйте його слова, щоб у нього було точно таке відчуття, що хтось нарешті його зрозумів.

Якби я хотів, щоб мене зрозуміли в деяких речах, я шукав людей, які вирішують подібні до мене проблеми, які можуть мені допомогти, хто вирішив проблему, хто дасть мені іншу перспективу і виведе мене на інший шлях. Або я почав гуглити чи читати книги, завжди є хтось, хто має подібну проблему, як ти, Ви можете знайти свою відповідь, просто спробуйте. Я думав, що це прийде само собою і автоматично, що люди так чи інакше зрозуміють мене, але людина повинна бути якоюсь мірою активною і шукати можливості (якщо хоче кудись переїхати).

4. підтримка - Я також згадував про це, розуміючи. Всі ці "Р" пов'язані, отже, це пов'язано. Підтримка - це трохи дивна справа, тому що я часто чую, що людина отримує більше підтримки від незнайомців, ніж від власної родини чи коханих. Щасливий той, хто має протилежне. І ми зараз не говоримо про матеріальну чи фінансову підтримку. Це навчило мене покладатися на себе, не сподіватися, що кожен мій крок буде оцінений кимось іншим, і це не все, що я роблю, буде зрозумілим і повинно бути підтримане оточенням. Ні!

Коли я писав і ілюстрував книгу, батьки мене не підтримали, бо це здавалося дурницею і марною тратою часу, вони не сприймали це як щось важливе, те саме, коли я створював сторінку, коли я йшов до притулок або коли я вирішував свої стартапи, яких з ними буде більше, було багато ситуацій. Але не потрібно відчужувати таких людей, вони просто сприймають це по-різному і витрачали б багато часу на те, що і чому вони повинні чи не повинні, і з практики я скажу вам, що це не має значення. Вони чудово справляються з іншими речами, різними дебатами, це нормально.

Є, звичайно, люди, які пишаються своїми дітьми, онуками, незалежно від того, що вони роблять, я знаю таких людей, але є і люди, у яких цього немає і думають, що те, що вони намагаються зробити, те, що вони хотіти досягти - це маячня, що вони зазнають невдачі, що їх у них немає, що з ними нікого не буває тощо, здебільшого тому, що їх ніхто не підтримує, і повільно їхня надія виграє. Я це називаю "Шукаю одну групу крові". Ви знаєте, що якщо у вас є А, то ви не можете дати В і т.д. а нуль універсальний. Це теж справедливо тут. Вам потрібно знайти А, щоб зарядити ліхтарики, щоб ви могли рухатися далі або нуль, це такі дивні люди, що ти не знаєш, що вони є, але за деяким "збігом обставин" вони заважають тобі, коли ти їх не чекаєш, вони не знають тебе чи їх, але коли ти починаєш говорити з ними на поїздом чи десь, що ти робиш, щоб вони підтримали тебе і тримали пальці. І це саме такий маленький мотоцикл, який може забезпечити вас бензином.

5. заохочення - це квазіпродовження підтримки, тому що завдяки їй та тому "мотоциклу" ви скажете, що буде краще, що світить у кращі часи і що це також пройде. Я черпаю це переважно у своїх найближчих друзів та з моєї внутрішньої мотивації та переконання, що ніщо не триває вічно, а буря колись закінчиться.

6. + дружба - Я даю це в крайньому випадку, бонус, бо, з моєї точки зору, не у всіх стосунках один шукає друга в іншому, але ми можемо додати його сюди. Іноді мені особисто достатньо, що мене приймають, хтось заохочує мене, чи то в школі, чи на роботі, але я не обов’язково шукав у ньому друга, відповідно. не кожна людина, яку ти хочеш мати у своєму житті (і навпаки), хоча друзів ніколи не вистачає, як то кажуть, є відповідальність за турботу про стосунки, і друзі не є винятком. Краща якість, ніж кількість. Швидше, цей пункт призначений для тих більш близьких стосунків. Якщо відносини базуються лише на потягу і бракує дружби, то вони приречені на зникнення. Важко побудувати щось, у чому бракує основ, на які можна покластися.

Деякі мають ці 5 (+1) P в одній людині, хтось у більшій, але важливо, щоб ми отримували ці 5P у житті, і ми вдячні за них. Як для тих, хто їх нам дарує, так і для ситуацій, в яких ми самі їх будуємо і можемо дати іншим. Тому намагайтеся думати про те, де ви їх отримуєте, де сумуєте, де можете доповнити і де марно їх шукаєте.