втратив

6 речей, про які я дізнався з того часу, як втратив дитину

Тренер розмірковує про простір для втрат, горя та непередбачуваності життя. І вона ділиться своїми знаннями та тим, що їй допомогло, як мати можливість ділитися, робити видимим та політизувати досвід, яким живуть жінки. Також напишіть цей текст.

"Розслаблення в теперішній момент, розслаблення за відсутності надії, розслаблення у смерті, не протистояння тому, що речі закінчуються, що речі відбуваються, що вони не мають тривалої суті, що все постійно змінюється: це основне повідомлення"

"Всі речі в нашому житті можуть нас розбудити або приспати, і в основному від нас залежить, дозволити їм розбудити нас".
Пема Чодрон

Ілюстрація Нурії Фраго.

Раптом шок.

Втрата невинності.

21 тиждень вагітності. Кілька місяців - це світ.

Це кінець. З ночі. Все йшло добре, я почувався сильним, проблем не було.

Але того ранку є. І я опиняюся, як у якомусь жахливому кошмарі, у лікарні; народжуючи мою неживу дитину.

Нічого не відомо. Можливо, це була інфекція. Мішок зламався. Це невідомо. Пояснень немає.

ПОЯСНЕННЯ НЕМАЄ.

Я закриваю очі і впадаю в якийсь транс. Це дивно і потужно, я глибоко вдихаю, росту, зміцнюю повноваження, прощаюся з ним, коли він залишає мій живіт.

Я не відчуваю нічого, крім дуже напруженого зв’язку із сьогоденням, з кожною секундою. Нема ні минулого, ні майбутнього, є лише тіло і дихання. Я не в змозі виміряти, що я переживаю, а тим більше що станеться.

Просто шок. А потім тиша.

З цього 22 червня 2017 року 1 рік та 9 місяців тому.

Того дня, сам того не знаючи, я вирушив у подорож. Невідома і непередбачувана подорож всередину, з якої не можна врятуватися; подорож, яка повністю перетворює вас, з диханням на американських гілках і дотиком, який у найважчі хвилини є холодною та грубою стіною.

Сьогодні, У цій статті я намагаюся пояснити так багато знань, які відбулися за ці місяці подорожі. Я стверджую, як ніколи раніше, що особисте є політичним. Я хочу відкрито дати зрозуміти цьому, що є частиною життя. Світу. З усього, що стільки разів намагався сховати під килим, перегортаючи сторінку.

Сьогодні я (трохи більше) готовий зрозуміти, що всі важкі та незрозумілі ситуації можуть допомогти нам зростати, якщо ми дамо собі простір для цього.

Навчання 1- Символічна шкода, нам потрібно зайняти громадськість

У перші місяці після втрати моє сприйняття було розмитим, і я маю розмиті спогади. Скажімо, це працювало в автоматичному режимі. Я припускаю, що це якась дисоціація, яку встановлює наш розум, щоб нести біль і розчарування.

Однак є щось, що я дуже чітко запам’ятав. Мені страшенно заважало йти вулицею і бачити лише статуї дядьків. Панове на конях, з мечами, з міцними та урочистими позами, лікарі, студенти університету, науковці, військові. Джентльмени, які з публічного простору, з видимого суспільство вшановує та визнає своїми подвигами, внеском та досягненнями (до речі, часом дещо сумнівними).

А жінки? Який страшний біль! Де жінки-музиканти, комерсантки, вчені, прибиральниці, фермери, жінки, які протягом історії народжували, виховували, годували та підтримували дітей, людей похилого віку та стільки чоловіків?

Те, що ми недостатньо представлені на публіці, або що ми не існуємо безпосередньо, я вже знав. Але, уф, відчувати це від мого новонародженого тіла, з моєї втрати, означало досягти іншого рівня свідомості, набагато більш болючого і щирого.

Змусив мене почуватись жахливо самотнім.

Якось моє суспільство, до якого мені сказали, що я належу однаково, надіслало мені повідомлення про те, що все це переживають жінки-цисгендери (менструації, менопауза, вагітність, народження, виховання, втрата немовлят, перетворення нашого тіла) не важливо, не подвиг, а тим більше щось розпізнавати і наочно представляти.

Ну, звичайно, якщо це не з есенціалістського та романтизованого бачення материнства, як щасливої, ідеальної, унікальної та чудової долі всіх жінок.

Якщо ні, це просто не відображається. Потворне, недоречне, що руйнує цей ідеалізований образ, багато реалій жінок чи небінарних людей просто ігноруються.

Це змусило мене усвідомити необхідність займатися політикою навколо небажаних абортів, говорити про це, розповідати про це, ділитися досвідом, слухати інші випадки. З необхідності знати, що вас супроводжують, знати, що ви не єдиний і що ваше суспільство визнає цей біль і той досвід, не лише досвід, пов’язаний із тим фальшиво нейтральним посиланням, яке стосується білого, західного та вищого середнього класу.

Навчання 2 - Важливість поваги часу та больових процесів кожної людини

Це суспільство показує нам, що смерть, неприємності, хвороби чи втрати - це реальності, яких не існує або які потрібно приховувати. Звичайно, ми не маємо уявлення, як супроводжувати поєдинок. Нас ніхто не вчить.

Дійсно важливою справою, коли ви пережили болючу подію, є те, що "ДПСР" (диплом про особу - розчинник і вирішальний) - це бути добре і посміхатися якомога швидше, ніби нічого не сталося. Я коли-небудь чув, щоб психолог Джоан Гарріга говорив про "диктатуру щастя", в якій ми живемо.

Щось, чому я навчаюсь і на що звертаю особливу увагу, це поважати часи та процеси болю кожної людини. Кожна істота унікальна і особлива. Крім того, перед стражданнями людини, я опускаю фрази, які, незважаючи на те, що багато разів виходили з доброго наміру, сильно болять. Наприклад, деякі, які я неодноразово чув:

"Легко, скоро у вас народиться ще одна дитина!" (Жах жахів).

"Ти все ще поганий? Це вже давно! " (Клянусь, це правда).

"Найкраще те, що ти повертаєшся до роботи і так забуваєш" (Погана річ - забути якомога швидше).

“Давай, підбадьорись, це швидше пройде. Не дай йому стільки кіл »(« Підбадьоритися »у певні часи звучить як наукова фантастика і схоже на удар ножем в середині серця).

Я вражений тим, що нас не вчать з базової освіти, що смерть є частиною життя. І коли я говорю про смерть, я маю на увазі не лише фізичну смерть, а болісну, розчарувальну, неконтрольовану, дуелі, закриття, закінчення.

Кожен з нас переживе втрати та горе. І дуже важливо, щоб ми знали, що це означає, і, принаймні, деякі уявлення про те, як з повагою та співпереживанням супроводжувати людину, яка страждає.

Відчуття болю, який спричиняє така втрата, якимось чином пом’якшило мене, зробило більш співчутливим, ближчим до болю інших людей. Вплив, який він справив на мій спосіб супроводжувати тренером, був настільки ніжним і таким звіром одночасно, що я б сказав, що є і до, і після.

Але для того, щоб врятувати ці подарунки і відчути все те, що я вам зараз кажу, мені потрібен був і буде потрібен час, час, щоб дозволити собі відчути і детально розробити.

Того, хто зазнав втрат і сумує, не потрібно рятувати, вимовляти ідеальну фразу або усувати від болю. Вони також не мінімізують його або не змушують думати, що цього болю не існує і що все буде добре.

Людині, яка пережила втрату, потрібні лише дві речі: простори без судження та прихильна присутність. Час і хороший терапевтичний процес можуть зробити все інше.

Навчання 3- Прийняття життя як процесу, який ми не можемо контролювати

У суспільстві, в якому ми живемо, нас прищеплює помилкове почуття контролю. Контроль над нашим життям, над непередбаченим, над болем. Ми живемо в безперервному бомбардуванні страхових рекламних повідомлень: життя, нещасного випадку, будинку, подорожей, страхування на можливу втрату мобільного, охоронної сигналізації ...

Я не кажу, що часом не може бути корисно вживати запобіжних заходів, але це капіталізм постійно грає на нашому страху перед втратою і пропонує нам натомість передбачувану безпеку, постійність і наступність, які не є реальними.

Тому що реальне життя включає непередбачені і непідконтрольні речі; деякі з них чудові, інші болючі. Природа життя така: непередбачуваність.

Я твердо вірив, що якщо достатньо постараюся або отримаю необхідний ентузіазм, я зможу робити все, що завгодно. Звичайно, також процес завагітніння, сама вагітність і материнство. Протягом мого життя ця ідея підтверджувалась у моєму досвіді: коли я бився, я брав участь, був схвильований, справи йшли вперед.

Який шок, коли я бачу себе абсолютно проданим! Іноді бійка, він стає емоційним, вкладає в щось все своє кохання ... і це не працює. І ні в чому не винен.

Це одне з моїх великих вчень (я в ньому): смирення, прийняття, більша присутність тут, зараз, сьогодні, з тим, що є.

Я дозволяю собі запитати себе з більшою важливістю: Якого б я бажав материнства? І я відчуваю бажання винаходити, шукати більше колективності, більше мереж, перетворити свій спосіб життя, свою сексуальність, змінити все в цьому гіпотетичному материнстві.

Новизна полягає в тому, що тепер я також дозволяю собі запитати себе, що раніше було заборонено: а якщо у мене нарешті не буде дітей? І я дозволяю цьому питанню заглибитися, породжуючи всі почуття, страхи та сумніви, які воно породжує в мені. При розгляді цього варіанту раніше також з’явився гнів, зоряний. Тепер ... там більше миру, більше довіри, менше боротьби.

Я знаю більше того, що буде далі, поки я дозволяю собі бути відкритим і продовжувати вчитися, це буде добре.

Навчання 4 - Відстороненість: навчитися відпускати, навчитися прощатися

І я не можу розповісти тобі всього, що я плакала за ці місяці. Неконтрольований плач, спокійний плач, самотній плач, супроводжуваний плач, невтішний плач, гнівний плач, безнадійний плач, цілющий плач.

Усі, абсолютно всі, тепер я це бачу, у них були розчарування, гнів, страх і заперечення відстороненості на задньому плані.

Не бажаючи відпускати.

Мій проектований образ особливої ​​і непокірної матері, яка могла з усім.

Моє проектоване зображення прекрасної пари з дитиною (тьфу! Романтичне кохання татуюється на кістковому мозку).

Мої очікування та мрії.

Мої несвідомі фантазії про досконалість.

Мій образ себе воїна, який досягає всього своїми силами.

Моя любов, яка може все.

Мій контроль над усіма ситуаціями.

Моя нескінченна енергія, яка завжди наповнена.

Ого. Зламати не просто ...

Але потроху, ніби маленька і тендітна зелена стеблинка сором’язливо виринала із землі, я починаю розуміти, що життя - це також відірваність.

Що іноді нам доводиться вчитися прощатись із самообразами, з людьми, проектами, місцями, побажаннями ... рухатися вперед і залишатися на зв'язку з життям.

І що, якщо ми даємо простір цьому ключовому навчанню, ми отримуємо доступ до нового виміру себе, більш широкого, багатшого, родючого.

Раптом, коли ти просто дозволяєш усьому впасти, з’являється справжнє, з’являється суть.

Навчання 5 - Пастка незалежності

Перший раз, коли я почув про постать гомо економікума, читав Амайю Перес Ороско, феміністичну економістку. За словами Ороско, homo Economicus є предметом меркантильної теократії, в якій ми живемо. Він «ізольована, самодостатня, раціональна та егоїстична особистість. Приймайте рішення за допомогою індивідуального та раціонального процесу максимізації корисності. Без тіла. BBVAh (білий, буржуазний чоловік, дорослий, з нормативною та гетеросексуальною функціональністю) ".

Інакше кажучи: ринку праці (і пам’ятайте, що тут соціальні права пов’язані з працею та сприянням) Він хоче, щоб ми були здоровими людьми, підготовленими в будь-який час, сильними, звичайно, без догляду за наш рахунок, доступними в будь-який час та індивідуалістами.

ЦЕ працівник, якого хоче цей ринок.

Але це суттєво входить проти того, що життя є по суті.

Що станеться, якщо людина захворіє? Якщо у вас функціональне різноманіття? Якщо мати помре, а у вас немає бажання працювати? Що станеться, якщо у вас є сини та дочки на утриманні? Або літні люди? Що робити, якщо ви в депресії, переживаєте? Що робити, якщо їй немає про кого піклуватися, гладити, готувати їй, прати одяг, прибирати будинок, робити покупки, надавати емоційну підтримку ... і вона повинна робити це сама?

Що трапиться, якщо ви втратите дитину, коли ви вагітні на п'ятому місяці, ви спустошені і працюєте фрілансером у капіталістичному та меркантилістському суспільстві?

Що ж, ваша спільна робота намагається неодмінно не платити вам відповідну вам відпустку, оскільки це слідує ринковій логіці і не хвилює. У моєму випадку вони погрожували вилучити мою допомогу (через місяць після втрати), якщо я не піду до психіатра і не медикую мене. Я відмовився.

Я ні, я не хворів. Просто і просто у мене був поєдинок.

Вони забрали мою вигоду.

Я ніколи не відчував стільки стигми слабких, божевільних та істеричних, які жінки носять на наших спинах.

Я дізнався - поза раціональним, від тіла - що автономія та індивідуалізм - це пастка. Що нам потрібна мережа, що за людьми потрібно піклуватися, а не лише в особливо вразливі часи, наприклад, коли ми немовлята або люди похилого віку.

Нам слід продовжувати робити видимим, що без турботи, яку переважно роблять жінки, світ крахнеться. Що що homo economicus неможливий без жінки, яка прасує вдома сорочку та готує йому тефтелі.

Що ця модель жаху, яка ставить ринок у центрі, ніде не тримається.

Навчання 6- Що б мені допомогло. Що мені допомогло

Це допомогло б мені мати більше інформації в лікарні, а також більше людяності. Я не знав, що станеться, який протокол у цих випадках, що вони робитимуть з плодом, як, пекло, сутички. Вона навіть не починала заняття з пологів. Мені ніхто нічого не пояснив. Уніфіковані феміністичні протоколи, які ставлять догляд у центрі, терміново необхідні для супроводження перинатальних втрат і горя.

Я дуже пишаюся тим, як я впорався з цим невдачею, але в моменти такої вразливості, наявність добрих слів, уважне ставлення та вся необхідна інформація повинна бути обов’язковою.

Це було б як бальзам, щоб почути більше про цю тему в засобах масової інформації, у суспільстві, на публіці. Це щось настільки приховане, що лише коли ви починаєте це висловлювати, випадки та справи інших жінок, колег по роботі, друзів друзів, членів родини ... які зазнали втрат під час вагітності, в деяких випадках дуже просунутих.

Читання ілюстратора Поли Бонет, яка сміливо розповідає про свій досвід двох абортів, мені дуже допомогло і за що я їй від усього серця дякую.

Хоча я вивчав, що таке процес скорботи, як завжди, те, що відомо в раціональній сфері, не має до цього нічого спільного. пропустити його через тіло. Було б корисно дізнатись більше про його фази, американські гірки, які вони спричиняють, нестримні емоції без логічного порядку.

Протягом цієї подорожі деякі читання були надзвичайно важливими, розмови без годинника, навчання (я там) дозволяти собі допомагати, а не судити про себе; дозволити собі бути таким, яким я є, не вимагаючи від себе, сповільнення, природи, вільного письма, більшого прийняття того, що є, свіжості спонтанного театру, медитації, терапії, моїх не змішаних феміністичних просторів, неймовірних клієнтів, яких вони щодня навчіть мене стільки мудрості, висловлюючи гнів (секрет: це те, що мені найважче, але я отримую задоволення вивести звіра на прогулянку!).

Мені також дуже допомагає написати це.

Щоб мати можливість ділитися, робити видимим і політизувати досвід, яким живуть жінки.