Чесний щоденник для мого майбутнього маленького сина
Вісімнадцятий пост - мої найбільші побоювання
Як ти хуй? Що було на гіацинті сьогодні? Подбайте про русявих кучерявих дівчаток, добре подумайте, кому ви подаруєте свій набір для укладання, адже врешті-решт я стану бабусею! 🙂
Сьогодні ввечері я думав про те, чого я найбільше боявся.
І я прийшов до цієї самотності.
Що я постарію, не даючи життя, не люблячи нікого, я не була музою і матір’ю. А коли справи вже незворотні - близько 50 - тоді я відчуваю, що кидаюся до життя, і зі мною нічого не сталося.
Я боюся ваги відносин, боюся любові, бо це болить багато разів, боюся відповідальності «зіпсувати» мене, я змушую вас заснути, вам буде важко хрест, який ти не зможеш роздягнути. Я боюся, що твій батько залишить тебе, і що я залишаюся наодинці з тобою, без грошей, у відчаї, з твоєю пошкодженою маленькою душею, твоїми крокодилячими сльозами, "де тато?" з вашими запитаннями, які я не знатиму, що відповісти.
Я маю велику підтримку. Наприклад, що ти вже там у мене в животі, ми на сьомому чи восьмому місяці, а твій батько йде. Я боюся, що ти захворієш, ти розчаруєшся в мені, це буде не те життя, яке ти собі уявляв.
Я боюся того, що станеться, якщо ми не зрозуміємо, ми не відчуємо один одного, якщо я розлучуся, а ти все ще ненавидиш.
Боюсь, що я теж тебе полюблю, захищаю від вітру і стаю незалежним, влаштуюсь і втоплю тебе.
О маленький, це така складна штука, щоб добре любити! І ти можеш ... трохи зараз я плачу зачекай ... так ... ти знаєш, у мене є лише одна мета. Щоб показати світові, що я хороша мати, а ти став нормальним хлопцем, розумним, глибоко почуваючим, чесним, співчутливим, чуйним, який не є матір'ю-жінкою-солдатом. Я дуже хочу, щоб ти не постраждав, не страждав від себе так само, як я, щоб полегшити тебе, не обтяжувати, і що ти знаєш, що це важко, бути хорошим батьком - важка робота. І вам буде байдуже, хто що скаже, я дбаю про те, щоб бути добрим до вас, тому, коли ви виростете, не кажіть мою матір, вбийте мене, ви мене трахнете, і я вас ненавиджу, а скажіть спасибі, дурню, див. ви добре зробили.
Попереду у мене сімейні моделі, і я маю уявлення, як це робити, а як не робити. Як уже не чисто, як так страшенно важко, стояти посередині, щоб не нехтувати, але не сидіти на тобі, бути просто поруч із тобою навіть без жодного слова, відчувати моє тепло і любов до безпеки, як стара плитка плитка так. Не крижаний і не гарячий, а палаючий постійним невеликим полум’ям.
Я так боюся, що у мене закінчується час, щоб не знайти твого батька. Багато хто запитує, чому у мене нікого немає, і повірте мені, я не можу відповісти. Вони тиснуть, що мої сподівання точно високі, але повірте, ні! Я шукаю того, хто розуміє, і все! Це може бути невисокий, високий, товстий, худий, багатий, впертий, незалежно від гарбуза, я мрію про людину, яка розуміє і відчуває мене і мене. І це звучить дуже просто, але ви бачите, як важко я нікого не знайшов за 38 років, і, на жаль, я не можу дозволити собі хороший зв’язок між нами, бо це основа всього. І кохання, звичайно. Повірте, я не метушлюся в тому, чим би я був, я ні бомба, ні заможна людина, не уявляйте мене страшною вибагливою людиною, це просто дуже рідкісна ситуація, коли людина, у якої я переживаю вібрацію просити добро, говори добро, кому мої слова вдома в роті, чиї слова в хорошому місці в моєму серці.
Я не вбив жодної з моїх стосунків, бо це насправді не могло бути й обговорено, очевидно тому, що я смертельно боюся отримати травму. Так багато боляче, але я знаю, що мені доводиться входити в певні життєві ситуації і потрапляти у вихор, немає перемоги без болю, мій маленький хлопчику!
Я боюся сексу, я боюся віддавати себе лише тому, що я цінна, у мене немає тілесності без душі, у мене немає бігових пригод, я боюся прихильності, я люблю того, хто мені дорогий дуже скоро. Я боюся щастя, бо воно має вагу. Я боюся бути щасливим. Я як бродячий пес, віддаю душу за добре слово. Це заборонено. Таким чином ви дійсно можете постраждати.
Тож я боюся. І час працює проти мене. І мені дуже сумно, що ви тут не зі мною, що у нас немає, скажімо, 10-15-річного сина (або дочки), що моє життя не має сенсу, я кажу відверто, дні порожній, нічого не відбувається, я не на своєму місці. Жінка без любові та дитини - це лише одноногий жебрак. Я визнаю це. І з ним можна посперечатися.
Я боюся багатьох уколів, і це дуже важко, але поодинці, повірте мені, я йду до власного мозку. І я старію, і я не такий гнучкий, як колись, але, на щастя, гумор допомагає мені через багато речей. Звичайно, є те, з чого я не можу сміятися.
Я боюся, що вони через кілька років знущаються з мене, коли у мене немає сім’ї. Мені доведеться почуватися цикі та бути безмежно жалюгідним. А у відповідь я не можу сказати, хлопці, я такий щасливий, бо вони побачать на мені, що це неправда.
Я не можу народити, у мене вистачає грошей, щоб у кінці снігу залишилося п'ятсот, у мене немає хлопця, якщо мені буде нудно, я навіть не можу зателефонувати у світ, бо можу ' т! І повірте мені, аж до мого кісткового мозку я працюю, щоб мати гроші, зібратись, залучити вашого батька і створити вас разом, але я прокляв важке життя і повернувся з глибини, мені знадобилося багато років відносно нормальна і розсудлива людина, бо чим важче я обрав шлях.
Це існування - річ складна, у мене з цим багато клопоту, я надмірно думаю, надмірно ускладнюю це, але я не можу плавати на поверхні, потрібно багато досвіду і знань, щоб не зіпсувати мене бути своєю нормальною мамою. Я не хочу бути мамою з засміченими очима, я страшенно впевнена, що коли прийде час, я виріжу з вас щасливого і психічно здорового приховувача. І велике питання полягає в тому, що якщо я не це, я готовий до вас.
Пробач мене, хлопчику. І зачекайте хвилинку. Я вірю, що ми зустрінемося, коли я вас зрозумію.