еріка

Я сидів там навпроти нього. Мені повинно було бути спокійно, бо жінка була доброзичливою, але мене охопила незрозуміла напруга. Він не хотів слухати, якими були оточуючі мене, йому було байдуже, скільки зла вони мені зробили, скільки у мене скарги і навіть того, що я не міг пояснити своїй дитині, що він не так весело. Він запитав мене, що я зробив для себе, для своїх почуттів і чи можу я взяти відповідальність за своє життя. Ну, це дурно? Що він придумує, що я винен і я повинен підходити до речей інакше? Ну, ви не розумієте, що ніхто про мене не дбає, що він обманює, що мене принижує? Як ще я повинен вчитися, змінюватися? І що, незважаючи на те, що я вибираю інші стосунки, роботу, будуть однакові проблеми, тому що я спільний у цих речах?

Я не просив іншого призначення. Нікому не належить те, заради чого я живу, і мені не потрібен незнайомець, який сказав би мені, що для мене добре.

Я не хотів ходити, як ніхто інший. Мені цього недостатньо. Я приурочив початок свого дня народження, тому що з самого початку це дає мені поштовх, плюс, відчуття, що добре, то тепер я змінюю свій світ. Я зібрав те, чим хочу займатися: слухати лекції, збирати мотиваційні цитати, діяти, тренуватися, приєднуватися до тих, хто проводить кожні вихідні у поїздках, великих зборах. Я також склав список людей, з якими хочу поділитися своїми думками, з якими хочу врегулювати свої справи, і дав багато обітниць щодо того, що дозволятиму іншим, а що ні. Я відчував, що наповнений діями, натовп на концерті рок-групи не мав стільки сил, скільки я.

У мене все було добре. Мені добре, я вірю, що світ - це моє, всі дурні, крім мене, і ті, хто озвучує потяг і творіння, також мають рацію. Я можу зробити це. Бо мене більше не будуть гнобити, і ніхто не буде говорити зі мною, і нікого не слухатиме. Не мала рації та жінка, коли сказала, що мені потрібно вдосконалюватися, і мої труднощі у стосунках випливали з моєї нездатності прийняти, передати почуття, сказати і відстояти себе. І навіщо мені за це платити, коли моя дівчина також говорить мені, що робити. Ну, блін! Я тримаю речі в руках, показую йому!

Ну, добре, я ще не кажу собі начальнику, досить цього, що з соціальної сторони я точно стикаюся з текстами, які були призначені для нього та моїх колег; Я навіть ділився ними. Потім я все покрив за недільним обідом, а потім вони вирішують свої справи, мені все не потрібно. Ми пішли на мотиваційне шоу, а потім на вечірку з пташенятами. Ти знаєш, я добре. У мене є життя, то дозволь мені жити так, як я хочу.

Потім, коли я прогресував з часом, ця напруга знову повернулася. Я вже не міг заспокоїтись, учасники навіть мене не кинули, кілька курчат просто цим скористалися, і хлопець просто мав віру, за роки нічого не змінилося. Все повернулося туди, куди я пішов раніше. Я просто сиджу там і думаю про те, що, біса, я тут шукаю. Чому вони не залишають мене одного? Чому я не можу робити те, що хочу? Я вже прочитав усі книги, допоміг кожному життя, допоміг мені стільки речей, поки я тут один? Чи ти розумієш? Знову сам. Чому і як хтось досягає успіху? Або кожен настільки розумний і супер, що все йде в першу чергу до нього? Де я псую, що отримую лише погане?

Ну, блін, зараз я всім нашкодив. Ти не розумієш? Я не хочу, щоб мене залишили наодинці! Я не хочу грати боягузливого кролика, який ховається у фоновому режимі, не хочу благати любові і не хочу бути роботом на цьому робочому місці! Ні ні, ні.

Мій настрій змінюється не просто щодня, а хвилину за хвилиною. Я один раз плачу, це просто приходить, потім я сміюся, як півень над чимось дрібним. Долоні пітніють, вода б’ється, серце стукає, я слабкий, не можу заспокоїтися. Франко, я знову панікую. Але я все одно не можу так прожити своє життя! Я про це не мріяв, не хотів! Мені цього недостатньо.

Тоді я просто знову опиняюся там із жінкою. Він не говорить, він спостерігає. Що я повинен сказати йому зараз? Як ти мала рацію? Як я думав, що я сильний, і я піду на це один і не потребую допомоги? Але ви не розумієте, що я з тих пір боровся з цим лайном і навіть обдурив себе, сказавши, що все добре? Як я приховав, що торгувався? Я, яка є такою відвертою куркою в очах світу, тим часом я відчуваю себе як аварія всередині. І я нічим не відрізняюся від інших.

Вона просто спостерігає. Іноді він задає питання, яке змушує мене одразу опинитися на стелі. Я лютую, розумієш? Я, втілена безтурботність, повністю пропарилася. І чи все-таки мені доводиться змінюватися? Як інакше хтось, хто такий простий, як ліс, може самоствердитися і створити сім'ю? І як я міг повірити хлопцеві, що я нещасний? Ну, я навіть пішов за ним до того путрі і подав, але і йому цього було недостатньо? Баско, я чекав його 5 років, розумієш? І я дав йому ще двох, знаєте?

Слова кожної жінки болять. Навіть зараз. Я збрехав собі. Я весь час знав, що хлопець п’є, а іноді і фліртував, але закрив очі, бо він був більше з ним, аніж наодинці. Я схудла, але не мушу. Я також звинуватив своїх матерів у тому, що вони мене не багато вчили, але вони могли дати лише те, що отримали, розумієш? Мене також прийняли в той коледж, але через півроку я кинув, бо кинув виклик і не хотів, щоб вони мали рацію. Тоді я тобі покажу, сказав я, і подивись, куди я дійшов?! Куди вони поділися, кого я вважав друзями? Hja, мені було просто добре, поки я не зробив те, що вони хотіли? Я ніколи не говорив «ні», бо боявся їх реакції. Дівчинка, якою я була колись, де вона зараз? Як я ніколи не заступався за себе? Чому, як це зробити?

Тепер я розумію, що означає прийняти рішення. Мало сказати, це потрібно зробити; навіть незважаючи на те, що я не відчуваю в собі ні натяку сили, і я не уявляю, що мене чекає. Я також знаю, що хтось ще давно повернувся б назад, але я більше не можу грати.

Я боюся. Я витратив 40 років свого життя. Хто я, біса? Я не можу повернутися в минуле, і куди я йду, що буде? Як я буду поводитися? Що вони мені скажуть? А що, якщо мені це не подобається? А що, якщо собаці я не потрібен настільки старий? А як щодо моїх стосунків? Він зараз піде? Як взяти відповідальність на себе? Боже мій, інакше ти робиш це?

Але ти знаєш що? Давайте розпочнемо! Гірше не може бути. Hja, ти теж не знаєш, що буде? Хто тоді знає? Що це називається впевненістю у собі? Що, хоч у мене немає ніяких інструментів, я все одно залишаю? Ну, тоді ніс! Я зараз не біжу. Не від себе теж.

У своєму дописі в блозі «Пробудження» я розпочав процес, коли показую, як це, коли хтось не шкодує про час, енергію та біль про себе, щоб змінити свій справжній шлях. Зараз ця праця точно відображає, як хтось балансує, як змінюються його повсякденні настрої та як він переживає ситуацію, від якої страждає дедалі більше. Це майже те, що відбувається в ньому.

В останньому розділі я покажу вам, як виконати цю людину.

Автор: Еріка Шомоджі HR-консультант

  1. Цей допис у блозі не позбавлений ґрунтовних знань літератури.
  2. Вміст та записи в блозі захищені авторським правом і є власністю Еріки Шомоджі. Їх використання вимагає дозволу.