Мозаїчних сімей стає все більше: зведений брат моєї дитини знімає відео з дівчиною моєї колишньої дівчини. А свекруха віддає перевагу першій дружині сина другій дружині, бо вона єдина, хто на неї дивиться. ЯК ЖИВЕ МОЗАЇЧНА СІМ'Я, ЧИ МОЖЕ ВІН ЖИТТИ ЩАСЛИВО? Ми просимо про це у своєму письмі.
Колись були мозаїчні сім’ї. Ми ідеалізуємо традиційну сім’ю. Раніше беззеги жили разом, розлучення не було!
Так, розлучення не було, але існувала мозаїчна сім’я, насправді не мало! Через високу смертність пасишина в минулому була принаймні такою ж поширеною, як сьогодні через розлучення! Нещодавно історики досліджували сім’ї 17 століття та збільшували сім’ю Іштвана Чуляка Мішкольца, реформованого пастора з Ліски. Пастор одружувався шість разів поспіль. Він виправдав своє останнє одруження у віці 65 років такими словами: «... Коли я тоді пульсував домашніми турботами та неприємностями вдівства, я знову почав думати про допомогу обережної дружини. ".
У минулому овдовілі чоловіки та овдовілі жінки одружувались повторно, тому мачуха все ще була поширеною. Братиславська родина мозаїк (картина Якаба Марастоні про братиславську купецьку родину Ферепа Шерца, 1835) Детальніше: Щоденник історії повсякденного життя
Чуляк одружився з 17-річною дівчиною у віці 34 років та 28-річною вдовою вп’яте, на 20 років молодшою за неї. У справі шлюбу він діяв так само, як і його послідовники, жителі міста Токай-Хеґяля. Якщо його дружина померла в ліжечку чи іншій хворобі, він через кілька місяців одружився, щоб стати власником свого домогосподарства. (Ні в якому разі вона не хотіла турбуватися про кухонні справи, це робота жінки!) Тож її дітей виховувала її мачуха, і у них були напівбрати та сестри, оскільки їхні мачухи також привели із собою своїх дітей від попереднього шлюбу. Часто вмирали і чоловіки, а не лише дружини.
Чуляк одружився між 1609 і 1639 роками. Його дружини, за винятком першої, самі були вдовами. Дві з них також були матерями, тобто вони прийшли до нового шлюбу з дітьми. Вражає те, що лише один із десяти власних дітей пастора пережив свого батька!
Наприклад, у 17 столітті одна третина дітей у віці до десяти років втратила одного з батьків, і більшість із них тоді жили в новій родині. Цікавою ідентичністю старих та сучасних мозаїчних сімей є те, що приблизно стільки дітей у минулому втратили одного з батьків, як і сьогодні, живучи окремо від одного з батьків через багато розлучень.
Демографи кажуть, що функцію смерті сьогодні взяло на себе розлучення. І поки ми живемо у вік вітчимів сьогодні, форма мачухи раніше була звичною.
Зсуза Богар, психолог-консультант у Будапешті, Мозайк, нещодавно видала книгу під назвою "Моя сім'я". Він задає питання, розповідає в ньому історії.
"Я також живу в мозаїчній родині", - з посмішкою пояснює Цузза. "Ми з чоловіком прийшли до нашої нової родини з двома дітьми". Я зазнав труднощів шліфування на власній шкірі.
«Найбільший страх у багатьох жінок полягає в тому, як їхні діти відреагують на нового партнера?
- Мати-одиначка часто повідомляє своїм дітям, що це добре. - Ось така ми сім’я, ми нікого не сумуємо ». Потім, коли на горизонті з’являється новий чоловік, мати починає боятися втратити любов своїх дітей. Діти зазвичай не відкидають нового партнера, а нову ситуацію. Мати часто запитує дитину, чи можна їм обідати з “дядьком Імре”. У цьому випадку батько передає рішення на плечі дитини. А це не добре. Це викликає у дитини занепокоєння (оскільки це не є його відповідальністю), яке з часом виходить на поверхню у формі агресії. І дитина буде зневажливою! Якщо мати почувається в безпеці всередині, що це хороші стосунки, то це почуття захищеності охопить і дитину. Ми не повинні потрапити в пастку, заливаючи дитину матеріальними дарами після розлучення, щоб компенсувати йому втрачену сімейну ідилію. Також не правильно говорити з нею про все, і вона буде нашим сурогатним чоловіком чи дівчиною. Це може задушити дитину!
- У мозаїчній родині ми часто можемо вступити в конфлікт лояльності. Кому стати поруч: моєму новому коханню чи моїй дитині?
«Часто дитина приймає носок у розпал, якщо батько не на його боці. Але в довгостроковій перспективі це все одно дає йому відчуття захищеності, коли він бачить, де проведені межі. Не рекомендується виступати як арбітр у конфліктах між новим партнером та дитиною. Їм потрібно дозволити самостійно врегулювати конфлікт між собою. Потрібно приділити час обом сторонам. Однак варто пояснити спочатку, хто передбачає спільне життя. Багато разів обидві сторони думають, що він хоче лише взяти на себе відповідальність за виховання своєї кровної дитини. Тільки це буде не мозаїчна сім’я, а дві неповні сім’ї під одним дахом! У мозаїчних сім'ях сторони, які живуть разом, також є батьками.
“Жінки чи чоловіки можуть легше приймати дітей свого партнера?
«Багато чоловіків не можуть прийняти дітей свого подружнього партнера, бо йому боляче, що він не може проводити стільки часу зі своїми, скільки з ними. А жінці важче пережити роль мачухи, бо на матір більше очікувань. Зазвичай оточення пильним оком спостерігає за тим, як мачуха справляється з вихованням «чужої» дитини. Чоловікам у цьому відношенні легше, оскільки вважається, що особа батька все-таки більш взаємозамінна.
Це пов’язано з тим, що нова дитина завжди поруч, що може викликати ревнощі у дітей «вихідних». І це також може спричинити конфлікт там, де одна із сторін була бездітною, оскільки різниця між братами та сестрами може посилитися.
- Який період є найбільш вразливим у житті подружжя мозаїк, коли вони переїжджають або коли приходить спільна дитина?
- Народження спільної дитини - це завжди критичний період. Це пов’язано з тим, що нова дитина завжди поруч, що може викликати ревнощі у дітей «вихідних». І це також може спричинити конфлікт там, де одна із сторін була бездітною, оскільки різниця між братами та сестрами може посилитися. Мачуха більше любить власну дитину! - скажімо тоді. Прийомним дітям, які досягли підліткового віку, також може бути дуже важко жити разом. Поки що з ними проблем не було, але зараз вони демонстративно проводять більше часу зі своїм окремим батьком. Саме в цей період часто вимовляється фраза «Не втручайся, ти не мій батько!». Якщо в мозаїчній родині два батьки живуть на думці, що ми обоє несемо відповідальність за цю сім'ю, не має значення, хто пов'язаний кров'ю. Вчителька теж не пов’язана зі студентами, але поки учні навчаються в школі, вона несе за них відповідальність! Поки дитина є або перебуває в мозаїчній родині, вона несе за це відповідальність у всіх сенсах. В результаті вони повинні контролювати правила.
- Згідно зі статистикою, дуже багато дітей зазнають жорстокого поводження. Скільки з цього здійснюють вітчими?
- На жаль, я не знаю таких досліджень. Коли новий чоловік приєднується до сім'ї, може з'явитися суперництво (яке також можна виявити в традиційних сім'ях). Дівчинка-підліток хоче довести, що вона також може зацікавитись чоловіком, тому її поведінка стає складною, провокаційною. Це ускладнює партнера його матері, але в той же час несе відповідальність за встановлення меж. І ви не можете і не повинні врятуватися.
«Кровний батько не завжди спостерігає добрим оком, щоб незнайомець зайняв його місце.
- Якщо у вас є дружні стосунки між розлученими батьками, колишнього можна навіть запросити в якості відвідувача, щоб побачити нове помешкання та кімнату дитини. Я кілька разів зустрічався зі скаргою, яка випливала з почуття схованості з приводу того, як захоплено дитина розповідає про своє життя вдома. Справжнє кохання не є ні приналежним, ні експропріаційним! Від того, що хтось любить вашу дитину, інші можуть любити її. Тим не менше, багато чоловіків не можуть подолати той факт, що їх колишній партнер і дитина живуть у новій мозаїчній родині, і подібні речення вимовляються регулярно: «Я не хочу слухати про хлопця вашої матері! Мені байдуже про їхній будинок, не кажіть мені про це тут! ”Маля знає про нас набагато більше, ніж ми думаємо. Не раз розлучений чоловік чи дружина заповнює свій гнів своїм вітчимом. Він намагається його очорнити, робить на нього злі зауваження, критикує його перед дитиною. Вам не слід заходити в ці ігри. Більш важливим є приклад, який ми подаємо, і наша власна поведінка добре спростує наклеп. Досвід показує, що в підлітковому віці діти віддаляються від батьків, які намагалися ними маніпулювати.
Більш важливим є приклад, який ми подаємо, і наша власна поведінка добре спростує наклеп. Досвід показує, що в підлітковому віці діти віддаляються від батьків, які намагалися ними маніпулювати.
“Багато разів кровний батько думає про мою роботу, коли дитина-підліток починає втрачати зір. Проте дитині просто набридло не мати вільної суботи чи неділі, бо від неї вимагають батька. Чому ціну конфлікту батьків йому платять?.
- Батьки повинні знати: той факт, що дитина зараз два дні з батьком/матір’ю, не є програмою. У ці два дні він просто живе там, а це означає, що він може організувати для себе програму так само, як і коли був із татом. У житті підлітка на першому місці стоять друзі, вечірки. Якщо батько образиться в цьому випадку, він лише видалить дитину від себе. Набагато краще відмовитись від розваг. Я бачив, як сім’я мозаїк пливе до межі розлучення, зіпсована тим, що його батько, який провів лише другі вихідні зі своїми дітьми, відпустив кермо. Він боявся, що він стане мумусом, його діти не полюблять. Пасинки, які жили з ним, почали повставати, саме тому, якщо дітям їхнього батька не обмежують комп'ютеризацію, встановивши час для сну, чому вони? Навіть дитина не ненавиділа батьків через правила. Більше того, саме вони надають їм основи та безпеку.
- Конфлікт часто виникає через нездатність дітей знайти спільну мову між собою.
“Одне з найбільших побоювань - чи зловлять діти обох сторін одне одного. Для дітей поява нового брата або сестри іноді є “гарбузовою вечіркою”. Це період медового місяця. Але характерним для медових місяців є те, що вони колись закінчаться. Якщо діти належать приблизно до однієї вікової групи, виникає боротьба за домінування: хто кого перемагає? Сварка показує, що вони вже ставляться один до одного як до братів. Ви повинні дозволити їм самі вести свої битви. Багато разів батьки страшенно зосереджуються на своїх дітях, викликаючи контраст між братами та сестрами. Як батьки, ми повинні прагнути мати однакові очікування щодо кожної дитини.